『全職媽媽找回自己名字的旅程』
結婚6年，才生下雙寶的我，在好不容易圓了一場「有小孩吵鬧」的夢想後，自然對一對龍鳳胎孩子疼愛有加，心中更把「好媽媽」當成畢生追求的夢想。雙寶2歲後，先生一人遠赴北京工作，考量到留守媽媽兼顧家庭和工作不容易，因此辭掉公立幼師的職位，專心照顧兩個孩子和婆婆。
萬萬沒想到，留守家庭的壓力終於還是擊垮了我，失眠和憂鬱又找上門，明明白天照顧家庭已讓我疲累不已，夜晚來臨卻只能數著自己的心跳聲輾轉難眠，睡眠出現問題，也間接影響情緒，那段時間裡我變得易怒沒有耐心，加上孩子正在可怕的2歲時期，常常一不小心就引發親子戰爭，家裡的氣氛始終沒有好過。
和老公溝通之後，我們決定結束異地家庭的模式，我帶著雙寶，跟著先生到北京工作。原以為這是個美好的開始，卻沒料到北京寒冷的天氣，著實讓怕冷的我吃足苦頭，曾經多次因無法調節室內外溫差暈倒，身體更是無法適應大陸型氣候不斷生病，加上人生地不熟，老公的高工時沒辦法常常在家，一個人悶在家裡帶孩子，心情自然也好不到哪裡去。
成為異鄉媽媽，除了要適應和台灣不同的氣候之外，人文和風情才是最大的挑戰，尤其是搬來上海，雙寶進入小一之後，上海小學課業壓力大，老師的緊密盯人，讓媽媽我幾乎快喘不過氣，有一天老公下班回家，看到廚房水槽有碗沒洗，順口叨唸了幾句，卻引來我高聲貝的反擊。
孩子學習表現不好被罵，孩子適應不良也被罵，連家庭清潔做不好也要被罵，所有的責任都歸咎於媽媽的身上，我開始懷疑自己當媽媽的能力，一來明明是教育背景出身，卻搞不定孩子的學習問題，二來我不是一向以「好媽媽」為職志，怎麼連一個小小的家都照顧不好呢？
最可怕的是，我走在和自己爸爸相似的人生軌道裡，爸爸是從中國過去台灣生活的軍官，而後依靠自己的苦讀考上公務人員，在返回中國無望之後，決定在台灣娶妻生子，爸爸不時會把生活在異鄉的辛苦，轉嫁在媽媽和三個孩子身上，只要一不順心如意，就會動手毆打我們。
在這種不安定的家庭氣氛中成長，我變成一個極度壓抑情緒的孩子，為了不讓可憐的媽媽再為我承受更多的辛苦，我對父母的要求幾乎言聽計從。爸爸希望我讀高中不要讀高職，我就乖乖去讀，爸爸希望我當一名老師，即使第一次的大學聯考中，我考上自己心儀的學校，還是決定放棄就讀重考一年，轉讀師範學院。
卻沒想到，多年以後，我放棄在台灣的一切，成為一名異鄉媽媽，在生活態度、教養上完全複製了爸爸的影子，這讓我深感挫折，也決心要有所改變。我和先生深夜促膝長談，先生說當初是我網友的他，被我文字裡的溫度所感染進而相戀交往，希望我能考慮拾起寫作的夢想，先生一語驚醒夢中人，讓我忍不住想起自己少年時代的寫作夢想。
國中時代有個熱愛寫作的好友，畢業後她讀高職我讀高中，分離曾讓我非常傷心，而後她在學校成立寫作社團，開始辦校刊，也參與地方青年刊物的編輯事務，為了鼓勵我，她寫信邀請我寫作，幾乎是讀完信的同時我就立刻回信告訴她「我願意」，在那段被升學壓力籠罩的青春歲月裡，因為開始寫作，苦悶心情終於有了抒發的管道，情緒雖然談不上快樂卻因此平靜許多。
在20多年後故鄉的彼岸，寫作穿越時空再度對我呼喚，我該勇敢的接受呢？還是率性轉頭而去，繼續當那個沒有名字的自己、不快樂的母親？我的內心充滿掙扎與痛苦。
「我要開始寫作投稿！」在考慮了三天之後，我大聲地對全家人「宣佈」自己的決心，然後就像大家看到的那樣，我的作品開始在報紙上出現，接著是線上專欄、設立「雙寶娘」粉絲專頁、零星出現在紙本雜誌上，現在甚至開始動手整理自己的一號作品集。
在這個過程中，每當我遭受挫折心生放棄之時，先生和雙寶都會不斷鼓勵我，甚至比我這個當事人還要看重我的夢想，偶爾我忍不住說出喪氣的話，他們就會給我更多溫暖的力量，幫助我恢復自信，我這個媽媽的夢想，都快成為全家人的夢想，還是說他們的夢想就是看見我實現夢想呢？不得不說，在追求夢想的路上，只要一轉頭就看見親愛的家人對著我微笑，那種感覺真的很爽。
最近，因為長時間盯著電腦整理作品累出眼疾，才讓我意識到自己為了追求夢想，已經長時間忽略照顧身體和家庭，這是所有全職媽媽找回自己名字必經的過程吧！很容易一不小心就用力過頭，如今要做的是安撫那顆急於證明自己的心，把速度再調慢一點。追求夢想是長途征戰，而非百米賽跑，沒辦法短時間衝刺就能抵達目的地，但是我始終相信，多花一點時間，走長遠的路才能因此看到更多的風景，累積不同的生命視野，更會收獲寶貴的耐心與毅力。
以前朋友總愛形容我「體貼、溫柔，是個小女人」，我也如此定義自己，沒想到在找回自己名字的旅程中，我開始蛻變重生，可以大膽說出隱藏在內心的想法，並不顧他人眼光，勇於追求夢想和做自己。孩子開始驕傲跟別人介紹：「我媽媽是作家，她的作品打開手機和電腦都看得到喔！」先生也常對我說：「不得了了，我老婆現在是作家。」這三個傢伙天生浮誇，愛用誇飾法炫耀我的小小成就，但我還是很開心接受家人給我的鼓勵。
雖然知道這輩子很難從「媽媽」這個角色畢業，但我終於可以大聲對大家說：
「除了媽媽，我也是我自己。」
PS.昨天看到 廣告裁判的影片「媽媽的畢業典禮」，一邊看一邊大哭，哭完之後就浮現這篇文章的標題。我想自己這輩子應該很難從「媽媽」這個角色畢業，不管孩子幾歲，在媽媽眼中始終是孩子。
懷胎十月，換來孩子一輩子都在媽媽的心裡，永遠放不下牽掛和擔心。即使如此，我不會因為是媽媽，就放棄追求自己，過程會有拉据，會有衝突，會有懷疑，都是正常的，媽媽不需要因此滿懷罪惡感，而是要靜待自己找到一個最適合的位置。
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