大哉問:你累積的是增值資產,還是貶值資產?
前幾天,在語音社交平台 Clubhouse 發現一間很有意思的房間,主題是:從經濟學的角度分析,結婚算不算某種程度的「下市」?兩個原本有很多選擇的人,一起從名為愛情的股市下市。
我不是經濟學專家,但多年中文系、話劇社和廣告業的歷練,讓我很習慣去探究文字底層和語言背後的意義,也經常從不同的角度去詮釋或挑戰人們習以為常的觀念。所以當我看到這個主題的時候,忍不住舉手上台分享我的感受。
在表達我的觀點前,我想先分享一則有趣的故事。
有一位自認年輕貌美、身材姣好的美國女孩,在美國某個大型論壇的金融版上問了一個有趣的問題:怎麼樣才能嫁給年薪五十萬美元以上的有錢人?
有一位自稱華爾街投資專家的男子回覆了她的問題,內容很長,但總結來說就是:外貌是一種貶值資產,不宜長期買斷,只能短期持有。白話文就是玩玩可以,結婚免談...
聽起來像是個笑話,但又有多少人看透笑話背後的殘酷真相?其實何止外貌,身材、年紀、體力也都是一種貶值資產,而且隨著年齡增長,貶值的幅度只會越來越大。我們當然可以透過保養或運動延緩貶值的速度,但終究會逐漸凋零,宛如海市蜃樓。
但「財富」則不然,透過妥善的投資與財務規劃,財富通常只會越來越多、越滾越快,屬於一種「增值資產」。若想拿「貶值資產」交換「增值資產」(也就是結婚),當心背後隱藏著極度不平等的「附加條款」。
回到主題,如果真的要從經濟學的角度詮釋婚姻,我認為婚姻有點像「期貨投資」,簡單來說就是「約定未來交易」。
戀愛是「用我的現在交換你的的現在」。例如,用我的年輕貌美交換你的青春無敵,用我的才華洋溢交換你的一片癡心,用我的名牌贈與交換你的姣好肉體...堪稱某種程度的銀貨兩訖,公平交易。但,倘若當初交換的東西貶值了,例如不再年輕或貌美、不再有才或有財了,彼此還會像當初這麼喜歡這麼愛嗎?
但婚姻就不一樣了,婚姻是「用我的未來交換你的未來」。例如,用我的執子之手交換你的與子偕老,用我的生死相許交換你的不離不棄,用我的霜雪白髮交換你的眼角刻痕...這是一種以承諾為基礎的契約精神,即使當初所喜歡的外在條件貶值了,依舊無損彼此的愛意,因為雙方交換的從來不是短暫的現在,而是長遠的未來。
另外,與其說是從戀愛市場「下市」,我傾向用「企業合併」的角度來看待婚姻關係,兩個名為「個人」的公司,合併成為名為「家庭」的企業,目的是為了整合雙方的資源,創造雙贏與更好的未來。如果結婚不會讓雙方變得更好,何必勉強將就彼此?某種程度上這是一種「避險」的概念,也是一種「雙贏」的策略。
所以,該如何增加個人的合併選項,提高合併價值呢?答案很簡單,讓自己成為「增值資產」!
例如,持續學習增加多元知識、廣結善緣建立人脈資產、長期投資創造被動收入,認真工作累積專業能力,或是開始斜槓打造個人事業...想方設法讓自己成為一個有長線增值空間的人,就會有更多人願意跟你交換未來。
話雖如此,延緩外在條件的貶值速度和幅度也是很重要的,所以在努力讓自己成為「更好的人」的同時,也別忘了對自己好一點,透過調整生活作息、有紀律的運動、適度補充營養補充品,讓自己成為「更好看的人」囉~
話說~你所追求並累積的究竟是「增值資產」還是「貶值資產」呢?
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真正的邊緣人,並不是沒有人認識你或在乎你。
而是你彷彿跟每個圈子的人都很熟悉,但卻似乎從來不曾歸屬任何一個圈子裡。
這才是真正的邊緣人。
#怎麼感覺在說我自己⋯🤣🤣
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經常會看到朋友轉分享某位名人的文章,雖然這位名人的文筆十分犀利,內容也不無道理,但偶爾還是會覺得哪裡刺刺癢癢的。
直到最近看到一篇文章,這位名人把「為你好」形容為世界上最簡單、最美麗、包裝得最好的髒話,以及他回覆一位媽媽對這篇文章的私訊內容後,我終於明白為什麼我會有那種不舒服的感受。
的確,很多父母或師長會假「為你好」之名,行思想或行為控制之實,甚至因此扼殺了孩子或學生的興趣或天賦。
但不可否認的,有些「為你好」就真的只是「為你好」,只是有些父母或師長不知道該如何用孩子或學生「聽得懂」以及「聽得進去」的方式,來表達他們「為你好」的想法或做法。我們可以挑戰他們的權威,質疑他們的意見,反對他們的做法,但卻不應該完全否定他們的初衷,甚至扭曲他們的動機。
這種先把少數個案當成通則,再把通則套到每一個個案的論述方式,我。個人。極度。厭惡。
或許是為了凸顯觀點的重要性,也可能是為了讓觀點易於傳播。但這種過於簡化脈絡與過分強化矛盾的論述方式,卻容易造成觀點兩端的對立,甚至引發關係之間的衝突,而論述者卻往往不必為此負責。
有些人甚至還會在觀點外裹上一層「政治正確」的糖衣,然後有意無意的忽略了每個人學經歷背景與生命歷練的差異性,彷彿觀點所指涉或指責的對象都是罪無可逭的愚夫愚婦,不需要理解也不值得同情。
而當對方試圖為自己辯解或表達不同意見時,他們還會用一種看似優雅、實則傲慢的方式來調侃甚至羞辱對方,當對方因為不擅表達而產生情緒時,再順理成章的套上一個惱羞成怒的枷鎖,罪加一等。
人與人的關係,豈是旁觀者用三言兩語就能夠釐清或論斷的?這種「先把個案當成通則,再把通則套入個案」的論述方式看起來輕如鴻毛,但聽者所要付出的代價卻可能重如泰山!我或許無法阻止別人這麼做,但我只能不斷的提醒自己:
言語如劍、文字如刀,口誅筆伐雖不見血,卻依舊能夠傷人於無形,越是有影響力的人,越是務必謹言慎行啊⋯
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