關於 國中中輟生會怎樣 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

30.少年隊

那次承辦的警員，不同於過去我所遇到的那種劈頭就是對我大小聲，他第一句話竟然是問我有沒有抽菸。這與以往的經驗不同，使得原本站著三七步、態度輕浮的我當下整個僵住，無法立即做出原本該有的反應。

“你們這些中輟生都是社會的毒瘤！”
“國家有你們真的是恥辱啊！”
“你們都是些人渣知不知道？”
“瞪什麼瞪？妳這敗類！”

在我的經驗裡，被帶到少年隊就像是國中時被叫到訓導處一樣，警員對我們不是嘲諷，就是咆哮。我回過神來，想起自己現在應該要有的反應，硬是強裝出鎮定來掩飾自己上一秒的錯愕：「我菸癮很大啊怎樣？一天都要抽兩包菸啦，你要罵我是敗類了嗎？」

「我要去外面抽菸，妳要不要也來抽一根？」

即便內心十分忐忑，倔強的我還是跟著他出去了。不應該是這樣的，這警員太奇怪了，他究竟想幹麼？他到底想使什麼詐？他想在大馬路上罵我嗎？還是要叫附近的人都出來看，然後當眾羞辱我？

到了警局騎樓後，他點了支菸深深抽了一口，在該名警員愜意的吐著煙霧時，旁邊的我還在強裝鎮定想找出自己的菸。

這下糗了，我沒帶到菸。

無法藉由抽菸來偽裝的我，只能夠透過一直不斷重複著翻找，那其實也沒多大的包包來掩飾我的慌亂。警員看我在那邊摸老半天，遞給我一支菸說：「免找啊啦，我請妳抽。」

他不只遞菸給我，還幫我點菸。

點菸並不是為了討好眼前的對象時，才會出現的巴結行為。尤其對我們這些”壞孩子”來說，幫對方點菸在某些場合下，是一種表示自己認同，且尊重對方才會出現的行為。就如同過去跟那些朋友們抽菸時一樣，我們在為彼此點菸的同時，也是在藉由這個動作向對方表示：「你是我的兄弟。」

「妳以為我會罵妳吼？哪有什麼好罵的啦？」
「我在少年隊那麼久了，天天都在看同仁罵小孩。」
「罵一罵就會乖的話，那些孩子怎麼還會一直被送進來？」

剛開始的我還是充滿戒心的，在警員自顧自地說了一段時間後，我才終於開口回答他幾個問題。他問了我很多事情，像是平常跟父母關係如何、在學校有沒有很好的朋友、有沒有被同學欺負、為什麼不想回家什麼的。

那是我第一次對一個大人說那麼多話，因為對時間與記憶有點錯亂的我，講出來的內容可能非常的荒謬，甚至是一點邏輯也沒有。但是那位警員從頭到尾，都沒有打斷我講的任何一句話；在我說話的時候，他就是抽著他的菸，靜靜的聽著我長篇大論、淘淘不絕。

雖然他可能大我至少二十歲，但卻沒有像我平常面對的那些大人一樣，把我當成一個幼稚的孩子，不管我跟他們講什麼，這些大人只會嘲笑我整天都在作夢；我平常面對的那些大人們，不是把我當成空氣般的無視，就是完全不管我在講什麼直接先否定。

那次與該名警員的對話，是我第一次感受到自己被尊重，而且對方還是個大人；那次也是我最後一次被帶去少年隊，因為我跟他約定了我不會再進去，他說他相信我。

他說，他相信我。

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終於有機緣看完《日常對話》這部電影
裡頭涉及了許多社會議題，包含對父權的憤怒與壓抑、貧窮的困境、性別刻板印象，以及對女同志的歧視等等
影片的精神很像走過一趟心理諮商的歷程
藉由拍攝，導演得以還原媽媽的生命經驗
再藉由對話，雙方得以澄清了多年來對彼此的誤會
最後，再藉著從一個他者的角度重新「觀看」自己的生命經驗
內心的自我覺察與領悟由然發生
鬆綁多年來放在心中無法訴說的「結」
彼此的關係也由此開始變得不一樣
注入了對他人與對自己的慈悲、原諒與愛
這是最讓人感動的地方
而且，我也很慶幸自己的工作正是在教導別人如何做自我覺察
正如導演在映後所說，如果當初他沒有上過「自我覺察」的心理課程，他也不曉得該如何去面對這種生命被憤怒包圍的感覺
他說「每個人這一生都應該有機會去上這樣的課，去重新認識自己」我非常認同
尤其是最近開學，輔導室接連收到四個拒學學生
再加上我在外校服務的新案也是拒學議題
另個他校的同事也表示近來拒學案量增加
忽然我有個感覺是...這並非單一個案，而是演變成社會現象了
而社會現象的背後可能就像導演所說的「階級不流動」以及我覺得是「過於強調外在的養成教育，忽略內在力量的形塑」
所以，貧窮與缺乏內在力量的下一代不斷地增生
再加上大環境資源短缺愈來愈嚴重
適者生存的現象也愈來愈多
以致於人際疏離的現象也會更加嚴重
因為，如果連自己的生活品質都難以維持了
怎會去考量到他人的處境呢？
更何況是那些連生存或自我照顧都有困難的老人？
尤其最近日本出了兩本《下流老人》的書
真的會讓我開始思考
究竟要買房好？還是不買房好？
買房要揹負債，可是誰知道明天會怎樣？
生命與其說是自己可以決定的
不如說它更像「洪流」般只能跟著走
而那些結婚又有孩子的人肯定比我更辛苦
因為債務更大，大半個生命都得投入在賺錢中
即使養兒育女的過程能體現類似自我療癒的歷程
但不一定每個家庭的資源都足夠到可以給孩子這些愛
更常見的是彼此的關係形成一代又一代難解又痛苦的因緣
只因為我們其實並沒有解決自己內心的問題
就急著想要去找一個人來愛自己
結果盲目的愛所誕生的結晶
也會因為父母的關係直接承接了上一代的問題
而當我想到這些時，再看到我校那些衝動、輕狂的中輟生
他們也是被洪流沖過來的孩子
沒有念書的先天環境，爸爸媽媽都是藍領階級
也沒有好的經濟條件讓他們獲得更多的資源
在他們眼底，老師們只是一群僵化、說話尖銳、老是用成績來歧視學生的人，殊不知，他們一旦認定如此，世界對他們就會愈加殘酷，因為適者生存法則依舊無所不在，只是對於未成年，大家比較通融而已
由此，我也深深感受到身為一個諮商師不代表就能贏得過那股強勁的流
就例如，有時候我們明明知道是老師或家長的問題比較大，但我們不能直接這樣說出來
因為這是無效的，也很容易造成關係之間更加緊張
那能怎麼做？我得坦承，能做的真的有限
雖然可以做學生，可是剛好國中生這個年紀
他的前額葉尚未發育完成
因此，在認知、語言、感受的表達以及自我覺察上都有其難度
我們沒辦法要一個國中生做到大學生的程度
更何況要他轉變？
而且，有時我在看學生跟老師之間的關係
會覺得那好像是他們必經的歷程
若不是自己內心有這些議題，怎會剛好遇到這個人就彼此卡住了呢？
所以，我幫助的就不只是學生
而是只要任何一方都能對我所說的有所領悟
就能有所改變
好啦～就先記錄到此

今天跟大家說個故事，我其實呢，在小時候也曾被排擠過。
我懂那種大家都不會站在你這邊的孤立感，我也懂連自己都唾棄自己的感受。
排擠的實質原因並不重要，重點是這種冷漠到處都在，無論是學校還是社會甚至是家庭。　
　　　　
國中時，我讀的是美術班，所以師資很不錯，相對的課業競爭其實很激烈。
在當時大家都在乎名次功利的環境中 (我不知道現在是不是還是如此? 也許是)
其實我記得當時過的不太快樂，就算我成績不算太爛的，大概中上吧?　　　
　　　　　
每每看著前幾名的學生，只要成績不錯、品行不錯就能定義為「好學生」，而我，就默默覺得自己似乎永遠無法當上所謂的「好學生」。
　　　　　　　　　
　　　　
我後來因緣際會認識了其他班上的同學，我的那個朋友，不愛唸書功課超爛。
爛到每張考卷都個位數那種。
　　　　
我去過她家一次，她是單親家庭，家裡很昏暗，而且爸爸很兇，偶爾會用暴力。　
她弟弟總是不在家，可是她還蠻關心弟弟的。那年還不到十八歲，就偷偷的打扮，看起來很成熟，跑去小攤販打工。
　　　
她很直爽，很講義氣，雖然她的際遇與我不同，但是我覺得她很單純可愛，她也跟我一樣只是個孩子。
後來，她交了男朋友，是個會抽菸講話有點大聲的中輟生。接下來就未婚懷孕了。
　　　　　
　　　
再後來，我因為要進入升學考試，漸漸的沒有時間去隔壁班找她玩，也不確定後來她怎麼了。
但認識她的這段時間，我彷彿開啟了不同的思考。
　　　
她在別的老師眼中是爛學生，簡直爛透了，老師一提到她就搖頭。愛惹禍，不愛唸書只會打扮，還未成年搞大肚子。
這件事傳開來，同學之間偶爾都會聊到，語氣中都是看不起、都是不屑。　
我當時沒有說什麼，但在我心裡，我覺得她的本質跟我們沒有什麼差異，我們都只是孩子。
　　　　　
看著班上家境很好功課也好的同學，炫耀著出國玩買的紀念品，我實在沒什麼興趣，反而有一種隱隱的不滿在心裡。
我當時還不知道這是什麼感覺。
　　　　　　　　　
長大才知道，那種階級感，充滿功利的眼神，都讓我覺得很厭惡。　
　　　　
　　　　
最近發生的事情，大家開始聊起了廢死刑的事。沸騰中，我發現我們的社會有許多仇恨，以及很多偏見，很多以偏概全。
就像有人討厭部落客，有人討厭政治，但其實其中也許有好的東西，不該以言廢人。
也有人認為愛漂亮的女生整天聊著化妝品，就是無腦的笨蛋。(笑)　　
　　　　
我們的社會，時常看不起不同際遇的人，但是所謂的「壞學生」跟「壞人」，也許一開始，跟大家沒什麼不同，只是有著不同的遭遇。
在這樣的遭遇中，漸漸的，他們被放棄，被唾棄，在最黑暗的水溝中游走，從此，走往人生的分岔路。
所以，我覺得與其此刻討論廢不廢死刑，應該更重視的是人生教育。
(希望大家不要討論死刑，重點不是這個，我不想看到有人在下面留言吵架XD)
　　　　　　　　
　　　　
除了關心教育，讓學校該教的不只是功利，不只有分數，應該教的是面對人生的種種智慧。
還有，必須學會自我救贖，我覺得非常重要。
　　　　　　
　　　
學校就是個小型社會，被排擠有時也許有原因，也許沒有。
無論怎樣，那種處境會很痛苦，會很挫折，覺得人生不知道還有什麼意思，為什麼是自己要被這樣對待?
我們會希望有人來救我們，誰可以伸出援手，可以看見我其實人並不壞，我也渴望被愛。
這樣的處境，往往就是醞釀悲劇的開始。
　　　
　　　
但我必須說，這個世界，大家都先顧慮自己，先把自己顧好了，才會有機會去看四周的人。
所以能看見你，並對你伸出援手，去拯救你的人，並不多。
　　
　　　
很殘酷，很冷漠吧？但是事實上就是如此的。
我們無法拯救所有人。
(甚至，你曾參予過這樣的冷漠，只是不自知。)
　　　　　　　　　　
　　　　
所以我希望大家可以學會自救。
我自己就是如此走來，我知道這是很重要的一課。
除了無止盡讓自己深陷在黑暗之中，充滿痛苦與恨的想法之外，你其實，會有更多時間能與自己對話。
　　
也許你會發現自己喜歡畫圖、唱歌，你可以找到自己有興趣的事情，看看書也好，寫寫日記也好，
或者你喜歡運動，喜歡早起時看著窗外的景色，喝一杯溫牛奶。
　　　　
找不到也無所謂，
你可以在天氣好的日子，試著赤腳慢慢走在草地上，看著天空曬曬太陽，原諒自己，流流淚。
　　　　　　　
　　　　　　
我認為，被討厭才不需要勇氣。
你根本不需要佯裝自己很勇敢去承受所有的「討厭」，你可以大哭大叫，你也可以悲傷，你擁有悲傷的權利。
不需要假裝自己沒事，再去笑臉迎人。
　　　
　　　
但是，發洩完，記得必須把心練強壯。
　　　
　　　　
出社會後，我曾遇過更糟糕的事。我國高中就接觸工作，在路邊發過傳單，也上過舞台，見識過許多人情冷暖，
我知道冷漠的眼神，也知道期待的眼神。
所以我知道，必須把心練強壯。
　　　　
工作時，我曾認識很糟糕的女生，她價值觀與我完全不同，吸毒之外私生活混亂導致她墮胎好幾次。
她做出許多過分的事情，我非常不諒解，她向我求助，我也實際上去幫助她，可惜的是，她連自救都不想。
　　　　　　　
　　　　　
我覺得這就是差異點。
有些無可奈何，是因為連自己都放棄自己，就算有別人幫助，依然認為自己只有這樣的人生可以走，認為自己就是爛，反正就是爛，不停的抱怨。
但有些人，在刺蝟的武裝下，其實心裡是希望自己可以被愛、被改變，只是找不到方法罷了。
　　　　　
　　　　　
我不是聖人，不是要大家要去原諒誰，事實上我自己也做不到完全的諒解。
就像也許有人也不會諒解我一樣。
你當然也有權力去討厭誰、恨誰。　　　　
　　　　　　
　　　　　　　
但，那年，還好我有認識那個功課不好的「爛學生」，還好我曾被排擠過，還好我曾看過完全自我放棄的人，
我才真正體悟自己可以為了自己努力，而這種努力與蛻變，
並不是在暗處抱怨自己或抱怨人生就能做到。
　　　　　　　
　　　　
相反的，你想擁有正面的人生，那就要看盡這個世界的黑暗與墮落。　
你要先看懂某些冷漠，你才會知道要怎麼對別人熱忱。
有恨，也有愛。　
　　　　　　　
　　　　　　　
不要總是抱怨這個世界，不要總是等著別來人救你。
在那之前把心練強壯，
學著自救，學著饒恕自己，學著接受自己，學著看見自己渴望被愛，努力愛自己，努力讓自己被愛。
　　　　　　　　　
　　　　　　
然後，要去學著去看看別人，關心別人，看看教育出了哪些問題，不要讓自己的痛苦遭遇，延伸到別的人身上。
　　　　
說起來，　
當年那個功課不好的「爛學生」，年紀輕輕就打扮的花枝招展，讓自己看起來很成熟，
只不過想多打幾個工，讓自己有些盈餘可以繳學費、可以給弟弟。
　　　　　
在我心裡，她的堅強比許多人都值得尊重。
　　　　　　　
　　　
我們可以期待環境與人給我們的教育，但是，別忘了，我們當然也可以自己教育自己，
多看點有意思的書，多認識有意思的人，學會流淚，學會真正的快樂，學著思辨，
自然而然，心也能強壯的。
人就能幸福。