【#教育思考】15:最強品格力──小游的故事(上) (暘斌)
教育改革千變萬化,升學途徑變得五花八門,家裡有小孩的家長常抱怨連連:「改來改去,不如不要改!一試定終生最公平。」
新的108課綱,重要的關鍵詞是「素養」。那,什麼是「素養」呢?
簡單的說,一個學生光是有很強的能力、很棒的口才、很積極的行動力⋯⋯是不夠的。舉個例子,我們不能否認希特勒很有本事,但我們都不會同意他是個有「素養」的人。
我認為,「素養」的核心仍在於「良好的品格」。
該做的事,他知道怎麼做、有能力做,而最重要的是「願意去做」。也就是說,萬變不離其宗,「品格教育」仍是新課綱有成效與否的關鍵,也是下一代面對世界最重要的核心能力。
今天的主角「小游」,就是一個深具品格力和素養的孩子。
從我18歲開始在補習班打工,有學生叫我第一聲「老師」開始,算一算也快要15年(雖然芳瑜常虧我這樣是灌水的算法😆)。
任教的歲月裡,遇過很多不同類型的學生:有學業成績十分優異的;有十八般武藝樣樣精通,能文能武的;當然也有迷失自我,誤入歧途而越陷越深的。
目前為止,小游是最令我「佩服」的學生,沒有之一。
小游是我之前的導師班學生,入學沒多久就說未來的志向是要當老師(是有多想不開😂)。她最特別的地方不在於學業頂尖,也不是才藝出眾,而是那令人驚嘆的「高尚品格」。
說一個準大學生的「品格高尚」,是否太浮誇?那不是用來讚揚古人的嗎?我卻認為是實至名歸,以下簡單舉幾個例子。
日前小游透過繁星上了理想的大學,身為她國中的班導非常開心,我打算跟她約個時間相聚,聊聊未來的生涯規劃。
我:「就約下禮拜五下午,好嗎?」
小游:「不行耶,再隔兩週好嗎?」
我:「妳不是上榜、放暑假了,還有事要忙啊?」
小游:「對啊,那兩天我們學校要段考。」
聽到此處,我差點噴飯,也有些汗顏。已經上榜的準大學生,很多都玩瘋了,這時的段考成績根本無關緊要,一點影響也沒有。但許久不見的小游,還是跟國中時一樣,仍堅持做好學生的本分。
這又讓我想起了許多往事。
當年,剛升上七年級的小游,入學資料卡就吸引了我的注意,因為她的字實在是太特別了!每個字一筆一畫都很清晰,工工整整、方方正正,彷彿是精心雕刻出來的。
之後,身為班導就開始默默觀察她,就連一些可以很隨興的筆記、週記,她都一絲不苟的完成,慢慢雕琢,就像要完成一件藝術品一樣盡心盡力。
我看了有些感動,也有些心疼。我心裡常這樣納悶:「這麼盡力的寫這麼多字,手一定很痠吧!」、「孩子,這只是寫給自己看的筆記啊,有必要這樣搏命演出?」
字如其人,小游在班上就是這樣「君子」般的存在。
國中小女生有些小團體,一起抱怨、講些小祕密,是再正常不過了。小游也有自己的知心好友們,但她從不談論人家的是是非非。
小游是個極其認真的孩子,她在課業上的自我要求極高。印象最深的是八年級時,她常讀書到三更半夜,而身為導師的我,考量到健康和效能,不只一次勸阻她「開夜車」的行為,但總是比不上她那與生俱來的執著。
後來,我已能透過嘴唇的血色來判斷她前一晚是否熬夜。有一次,小游又徹夜苦讀她最弱的數學。我實在看不下去,直接「保管」了她的數學講義,要她多休息,健康比較重要!(聽起來有沒有很詭異😂)
看到目前為止,大家可能會想:莫非小游是個書呆子吧?恰恰相反,一個品格好的孩子,會對自己負責、對眾人負責,做什麼事往往都會成功。
好比小游的文科很不錯,但以前她只會做條列式的筆記。我教她可以運用心智圖來以簡馭繁,並透過電腦軟體繪製更省事,之後,我就慢慢淡忘此事。
但她居然透過自學,慢慢「自燃」起來了,之後就自動自發地做出社會科專屬而有系統的筆記,令人驚艷不已。
在班上,小游有點內向,話並不多。但因為待人和氣又負責,加上有點「生活白痴」的傻氣,因此親和力十足,大家都喜歡跟她相處。
這實在是一種很有魅力的人格:嚴以律己,寬以待人。身為她國中的班導,說實話,自己還達不到這種境界。
升上高中之後,彼此都忙,我們的聯繫就少了很多。
某次在捷運站遇到小游的弟弟(也是我們學校的學生),他偷偷告訴我小游想考師大國文系。我聽了很開心,如果自己的學生變成學妹,那是一件多麼有趣又有意義的事!
繁星放榜時,我默默不斷查榜,卻又無消無息,一顆心懸在那。沒想到幾天後,收到小游親自傳來的好消息:「老師,我考上師大國文系了!」聽到這孩子如願以償,往自己人生的夢想前進一大步,為師我開心不已。
一個品格力這麼好的孩子,願意投身教職,將來一定會造福很多學生,實在是臺灣的福氣啊!
後記:
不知不覺打了快兩千字,唯恐文章過長,決定分為上下兩篇。
下篇來寫一下我的觀察心得:小游的高尚品格是怎麼來的?品格力為何是素養的關鍵?這樣優秀的孩子會帶給班上怎樣的正向影響?
嚴以律己寬以待人相反 在 鄭梨華-抗癌.女人.二十年:因為癌症,她活得比所有人都精采! Facebook 的最讚貼文
【嚴以律己易,寬以待人難】
在清.金纓《格言聯壁》中,有一句話是這樣的:「以恕己之心恕人則全交,以責人之心責己則寡過」,律己能夠在自律與不斷的練習中,逐漸養成習慣,進而減少自己的過失,相較之下,「寬容」卻是一輩子的習題📘
原諒自己常常是一眨眼的工夫,面對己過,有時我們視而不見、有時藉口連篇;但原諒別人卻是要一輩子的放下,而經常自律,卻又將自律無限上綱給其他人的時候,這樣的「放下與寬恕」更是難上加難💫
當自律甚高,卻又伴隨著傲慢、不願諒解的態度時,才是負面情緒的犧牲者!若總是執著在「我都能做到,你不是也應該做到嗎?」不但讓對方飽受難過的壓力與指責,更會讓自己有錯付期待的失落和懊惱;相反地,更因為我們有足夠的力量、卓識,才更要有廣闊的胸襟與包容😊
弘一大師云:寬厚者,毋使人有所恃。精明者,不使人無所容,嚴以律己固然重要,卻不能少了寬以待人之道,放下對不平等的成見與傲慢之心,學會釋懷,也是對自己的善待💟
嚴以律己寬以待人相反 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
對方年紀大就要聽他的話?
阿公邊走著,邊跟孫子講了這段話:「…如果人家年紀比你大,就要聽他的話,知不知道?」
孫子好像隨口回應:「知道!」
這個講法,是以前部分人教導孩子的一種價值觀。我猜,是從長幼有序的倫理延伸而來。
我最近跟一位老人家聊,他也覺得,這個社會應當給年紀大的人,多一點尊重。我自己一邊聽一邊覺得,年紀小的人也值得獲得尊重,我的建議,最好是,大家互相尊重。
然而,我跟家庭相處的經驗是,有一件事,比年紀還重要,就是基本的做人道理。不管是什麼年紀,不能隨意打人、侮辱人,雙重標準、自我中心,或者欺騙、扭曲他人…,這些基本的做人道理如果被違反,那麼互動就容易產生困難。
理論上,年紀大的人,通常掌握的資源會比較多,影響力也比較大,更是要以身作則,謹慎言行,作為年紀小的人的榜樣。不過,我跟不少年紀大的人的互動經驗,我感覺好像剛好相反。可能是我的誤解,我感覺到的是,年紀大的人,好像覺得因為年紀的關係,行為標準可以比較寬鬆,把這當成理所當然。對年紀小的人,行為要求要比自己更嚴格才對,大人都做不到的,要小孩做到。
這讓我感覺困惑,行為要求,固然要因為不同年紀,而有所調整。但是行為不合「理」,不管是任何年紀,互動就可能不順暢。
即使是小朋友,一下子這樣,一下子那樣,十足地自我中心,大人也不見得都能配合。更何況這種現象,出現在情緒化的老人身上,那這位老人所能影響到的人,都可能因此而苦惱。
有時候,我會注意到我們在口頭上說的,跟實際上做的,有些不同。我們常會說,要求他人的標準,最好自己也那樣做。可是,實際上看的人越多,常常會發現,很常要求他人的人,自己私底下常不是那樣做。
這並不難想像,對別人要求越多、越細,每個要求之間相互矛盾的機率就高,當然自己越是難面面俱到,不知不覺便形成了雙重標準。有一種狀況是,都依照自己的思想與行為,來要求他人的思想與行為,要跟自己一樣,即便這樣比較不會有雙重標準,但這又會變成自我中心。
年紀是一回事,家裡的家規是什麼,大家能不能共同遵守,我覺得這對家庭的運作來說,重要得多。年紀大的人,通常覺得自己對家庭的形成,貢獻比較多,所以覺得可以嚴以待人、寬以律己的心情,我能夠理解。
不過,家規之所以重要,就是這樣的風氣本身就具有教育性,年紀大的人自己沒辦法以身作則,不管口頭上說得如何冠冕堂皇,負面的影響就是會形成。而且說不定因為說得越漂亮,與實際上的作為反差越大,造成其他家庭成員的嫌惡就更加強烈,年紀大的人所期待的尊重,更是難出現。
更何況,「聽話」這個觀念,在現代也有修正的必要了。權威崩解,獨立思考判斷的能力很重要,功利之風盛行,詐騙集團日進斗金,我們對於陌生人的信任,相對於民風純樸的年代,已經回不去了。即便孫子年紀小,獨立思考能力有限,「聽話」這兩個字,我建議改成「找大人幫忙」,特別是被指定的、可以信任的大人。
我很少要孩子們聽話,我常跟他們討論,這樣做,有什麼好處跟壞處?還有沒有其他的做法?不同狀況下,要怎麼調整?
聽話聽久了,會成習慣,會怕自己做決定,依賴著什麼而不敢成長。也不是說,就要孩子不聽話,而是讓孩子多一點思考,如果思考的結果,是暫時聽話的好處多,那也不用跟自己過不去,硬是找自己麻煩。
不同年紀的人,心中存有的價值觀,其實常跟其成長的那個年代有關。經過了不同的時空變換,價值觀常要修正,然而現代因為變化太快,常出現修正不及的現象。常常越是沒有成長的人,越是覺得自己的想法,宇宙霹靂無敵超級對。反而是越懂得學習的人,就越謙虛,知道世界上有很多可能性,年紀跟智慧不見得成正比。
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以上文字改編自
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