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「石虎很好吃耶！」

最近動保議題熱議，想起那次埋在心底的恐怖親身經歷。鬼故事般毛骨悚然，適逢鬼月，和大家分享。沒有很長，3千字。

今年上半年的某日，和幾位朋友到苗栗一位友人的私人莊園作客。管家阿姨（或許應該稱大媽？），煮了簡單的午飯，和大家一起用餐。席間大家閒話家常，身為苗栗銅鑼鄉當地人的阿姨，從午餐的臘肉，聊到她們那邊的居民都會打野味的日常生活。

田裡的、山區的、路邊的田鼠或小型哺乳類，都會打來吃。有時候也會抓到蛇，把蛇剝皮，吃內臟、蛇肉、喝蛇血、泡酒。小朋友下課了，就揪同學一起來吃。下午或晚上大家也會串門子烤肉，感覺整個村子，整個社區鄉里就是這樣愜意的日常。阿姨講的起勁。

我就順勢問一下關於社會禁忌的話題：「那你們會吃貓咪和「香肉」（狗肉）嗎？」

「吃啊，為什麼不吃？」阿姨秒回。然後描述一些吃貓狗的料理細節。這邊我已經有點出神了，因為腦中正在醞釀下一個問題。其實我真正好奇的不是貓狗，只是怕問地太直接，不知道對苗栗人來說會不會冒犯、覺得有成見、偏見、污辱當地人？不過，經過了阿姨熱心介紹貓狗料理的過度性話題潤飾，也差不多可以很順的接上正題…

「那…你們會吃石虎嗎？」

「石虎很好吃耶！」阿姨又是秒回。

這時候，席間友人們包含我，看似平靜的聽阿姨敘述。但內心就像漫畫分鏡那樣，低頭吃飯裝沒事，但眼睛睜的大大的滿臉汗珠。好像美國驚悚殺人魔情節，意外發現兇手是誰，又像是惡靈古堡的里昂來到奇怪的村莊，突然發現村民怪怪的…

「石虎很好吃耶！」這句話實在太震驚了！不只是描述的事件本身，而是阿姨在說這件事的時候，是那麼的輕鬆自然，好像一個圍著圍裙的大媽，端出一盤烤雞，說著「烤雞好吃唷～」那樣的稀鬆平常。

阿姨一邊述說料理石虎要用什麼漿料、吃起來像什麼肉，但我記不得了，太可怕了。

更驚悚的是阿姨他們吃石虎的心態：獵到石虎的時候，是很爽的，是值得慶祝的，會把村子認識的都找來，阿姨說：「因為石虎是稀有、珍貴的」。所以他們根本就知道石虎是稀有的保育類，而不是因為好不好吃。

這並非個案，對某些人來說已經是普通的飲食文化了。（後面會附上網路新聞資料）銅鑼鄉，也不是很偏僻深山的地區，查了一下地圖，大概也算是有個規模的鄉鎮吧。參與這樣飲食文化的居民，究竟有多少人呢？據阿姨說，他們打野味使用的工具是獵槍和捕獸夾。但捕獸夾不是已經被動保法禁止使用了嗎？不過，都吃石虎了，違法使用捕獸夾也不意外了吧？

村民們打到石虎，就開揪，開酒，老幼婦孺都來吃，石虎是一種食材，一種分享、榮耀。更可說是一種「炫耀」。阿姨確實用了這個詞彙。

想起之前去帛琉，當地一個中國人餐廳，也是有賣野味「水果蝙蝠湯」之類的，就有華人客人向老闆詢問，是否有賣帛琉國寶魚「蘇眉魚」。庫存還真的有！不一會就端上桌了。點餐的客人，心態就跟那些吃石虎的一樣，就是炫耀。拿起相機拍照，一臉滿足的樣子。你幾乎可以看到，那些人回國之後，跟親友炫耀他吃了珍奇異獸時的得意嘴臉。

不想給人貼上特定族群或地名的標籤。但是就阿姨的自白看來，銅鑼鄉有人吃石虎，可說是公開的祕密，甚至某些當地人心中連祕密都不算，是可以分享給外人聽的故事。更可怕的是，有石虎可以吃的時候，苗栗銅鑼當地的民代鄉代，還常常負責主揪！

席間，我依稀想起以前也看過苗栗有政府官員反石虎，甚至吃石虎的新聞。且好像不是個案。於是拿出手機搜尋「苗栗 吃石虎」，果然就搜尋到一堆新聞標題：

環評大會鄉代：品嚐石虎來找我！全場譁然
「石虎多到可拿來打牙祭」 銅鑼鄉鄉代為失言道歉
「石虎可以吃」遭批！苗栗鄉代改口：玩笑話
挺三義外環道鄉代：石虎多得很，當地人拿來打牙祭！
這些新聞日期落在2014年4月16-17日，地點就是這位阿姨的家鄉銅鑼鄉。

「交通部與苗栗縣（劉政鴻）政府主導開發台13線三義外環道闢建，因穿越台灣特有貓科動物石虎的棲息地引爆強烈抗議，環評會上銅鑼鄉代會副主席林九台在會議上語出驚人，他說苗栗的石虎和野狗一樣多，當地人拿來打牙祭用的，如果要品嚐石虎滋味可以找他，引發全場譁然」

野生動物保育法第18條，吃石虎，處六月以上五年以下有期徒刑，得併科新臺幣二十萬元以上一百萬元以下罰金。那些中國黨籍的鄉代，除了口頭表示失言，說是玩笑話，當然一如往常的不用負任何政治和法律責任，就安全下庄。

2014年那時候看到這樣的新聞，就像聽到台灣有邪教吃小朋友一樣不可思議。當年反對環評的銅鑼鄉代會副主席林九台，說吃石虎可以找他，真的是玩笑話嗎？代理石虎大餐的民代，只有他一人嗎？回到2021年的當天，我在餐桌爬文，對照銅鑼阿姨口述現今的日常。彷彿什麼都沒改變。

近十年來，台灣瀕臨絕種動物石虎，路殺數量122隻
資料來源：臺灣動物路死觀察網（石虎路殺數量統計）

苗栗縣 83
臺中市 14
彰化縣 2
南投縣 23
其他縣市為「零」
全都是中國黨長年執政的縣市，並幾乎集中在苗栗。

石虎不但是保育類，又超可愛，社會輿論的容忍度（或者該說漠視度）怎麼會這麼高？依照近幾年的民眾對監督執政黨（限中央，不含地方）的責任標準，只要發生一兩起石虎路殺，輿論就該要炎上了。路殺5隻，就該有主管單位高層要下台了不是嗎？

苗栗那些中國黨鄉代民代，選擇了開發，把石虎視為擋路石，覺得吃光最好的心態。可是比村民為了炫耀和虛榮心，更加可惡。環境與經濟勢必需要找到平衡點，那苗栗這些年來除了負債快七百億，有什麼說的出來建設？有誰這些事負上政治責任？民眾對這些事有什麼記憶？

前鎮子在吵保護藻礁反天然氣電廠的時候，一堆中國黨陣營的政客和網路聲援者衡空出世。我就一直想起「石虎很好吃」的事。如果連藻礁，都一夕之間，有那麼多人要來聲援。那更有靈性更可愛動人的石虎，怎麼會任由苗栗的官僚陋習帶頭踐踏殘殺，輿論是船過水無痕？

大家都知道，主流中間選民對議題的情緒性關注和淺碟，非常容易受媒體操弄。那麼，一直以來主流媒體是掌握在什麼陣營的手上呢？

和這幾天的中國狂犬病疫區走私品種貓事件一樣，藻礁公投也是徹頭徹尾的假議題，容我趁今天再講一次基本重點：2018年，沙包黨的燃氣方案，已經迴避兩個最主要的潮間帶，開發面積為馬政府的十分之一，且那十分之一，是使用馬政府任內已經開發的土地。等於三接燃氣站在民進黨任內，開發的藻礁面積是「零」。但是反對者仍不滿意。2021年五月，沙包黨再退讓的方案是，退到海外五公里，等於幾乎完全退出「潛在、可能」的藻礁生態區了。這樣的外推方案，要再增加150億經費，延遲三年完工。這不論在環保或在經濟民生上，都是為了安撫民眾情緒的作為。根本反專業。但這就是民主政治，不要把這些愚蠢的決策，又再一次怪給順從民意者。什麼叫做巨嬰政治？就是只會拉屎又不負責清。這不叫民主，民主是人民為自己作主，作主就是要對自己的選擇負責。不是針對公眾議題罵一罵，就叫關心社會關心政治。

連藻礁的保護，做到上述那樣，還要被罵是環境殺手，連署立案順利通過，年底要和減碳能源轉型（也就是平日大眾最關心的產經民生議題）的取捨，做對決公投了。這藻礁在大眾心中的份量，不是普通的重要啊！

石虎議題呢？保護石虎的公投在哪？罵苗栗縣長和民代是石虎殺手，滾下台負責的聲音在哪？「水泥石虎公園」聽過嗎？2018年的事而已。

苗栗花了八千萬前瞻計劃的經費，在佔地五公頃的生態溼地，蓋了一片水泥公園（還非常醜！），摧毀石虎和其他原生動物的棲息地來「復育石虎」。

砸8千萬把苗栗石虎家變公園　專家PO千字文+衛星照狠打臉
2018年12月23日

石虎保育》苗栗石虎公園成為生態墳場（連結整理在留言）

很多議題，拿出來比較一下，就知道滿嘴公平正義的輿論，其實多是失衡和不理智。本月21日查獲中國走私品種貓等後續，引起的社會輿論轟炸，因為連總統都親自出來「安撫社會情緒」。再過幾天。誰會記得這些日子，記得急著跳出來做政治鬥爭的政黨和政治人物的嘴臉？誰還記得那些議題在罵什麼？一日政治迷根本解決不了問題，要嘛偽善刷聲量，要嘛幫倒忙。

不只是動保，任何議題都是。政治議題非我們多數人本業，大家都在學習的路上，10年、20年前學生時代的你，看一個議題，跟現在的看法，如果還是一樣，那是你沒有成長，還是政治太簡單？

就像以前，我也覺得安樂死很殘忍，幻想如果能推動零安樂死，世界該有多美好。現實是，零安樂死其配套代價是否為公眾可以承擔？結果推行了漂亮的口號，後續衍生骨牌效應，卻是把更多動物推向無間地獄。這就是當初都沒有想到的殘酷現實。

民主政治遠比獨裁複雜，因為人民要自己作主，就要為自己的選擇負責。人民如果不好好做功課，了解自己在堅持的政策，經歷史不斷證明，往往在做劣幣驅逐良幣的蠢事。永遠是在幫媒體聲量高的一方在推動他們的政治利益而已。

查獲中國狂犬病疫區走私名種貓事件，至今過了4天。也差不多沒有人再討論了。雖然只過了4天，也產生很多很精彩的論述，晚點陸續整理在留言，大家真的有心要解決問題，就多爬文，多做功課，多學習。

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＃結果社群我只能看不能留言誒我哭
＃有人被禁言的經驗嗎😭😭😭

【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽～
很高興聽到妳說，想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動？

真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了！
也許「情緒勞動」這個詞，真的有這麼一點學術？但我卻覺得這是家庭照顧工作中，最最最核心的一環，既花費最多的時間，也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子，然後一而再，再而三，無論怎麼不耐煩，就是得好聲好氣，或穩住自己完成的所有家裡的那些，好像不做也不會怎麼樣，但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟，總要做一些規劃，不管是採買或是什麼的，或是要記得家裡什麼東西在哪裡，還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時，就得耐下性子，為了維持關係好好溝通，就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中，很常聽到有人對家庭主婦說這句話：「妳不就是整天在家，沒什麼事，怎麼東西不都整理整理？妳在家也沒什麼事，怎麼不……」
喔！不！講這樣話的人，最該來體驗一下那種「在家工作」，所有的家事彷彿都是自己的事的感覺！我常說：「家事就是永遠做不完的事。」而且，好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方，家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候，忘了是什麼狀況，秀了一張我和喵在家的投影片，我說我們家已經整理過了，我心底覺得整潔程度是滿意的「９５分」，我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學，直接了當地說：「這樣子不及格，連３０分都沒有。」
究竟，這些事要用誰的標準？

──
妳問我：「防疫在家渡過了將近九個星期，你們和肉肉的這九個星期，過得如何呢？看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候，我經常想，你們和肉肉一起共渡的一天，不知道是怎樣的？你和喵爸，通常是怎麼一起合作的呢？」「我很好奇，同志家長的家庭，在這波疫情停課不停學之中，是怎麼運作的呢？家裡的主要照顧者是爸爸的家庭，在這波居家隔離之中，又是怎麼運作的呢？」

很開心的是，防疫終於要降級，但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級，說完這句話，只能乾笑。

我們好像一直都沒有「典型的一天」，防疫這段期間，真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師，我們都把學校的工作帶回來，突然ＷＦＨ的時間，我們心裡是直接ＷＴＦ。因為得照顧肉肉，有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公，我就主要照顧肉肉和處理家務，料理食物；到了晚上，喵爸下班，換喵爸照顧肉肉，我就開始工作上班。因為，這段時間我還得做研究寫論文，所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡，夜深人靜之時，好好打開錄音檔、逐字稿、分析表，然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說，我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事，忙著準備演講或聯繫倡議團體，為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸，努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著，也不總是這麼順利的，因為肉肉會隨時亂入，讓我知道，我的人生不是只有工作、論文和倡議，還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道，我花多少心力投入在她身上，她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的，因為如果我只照顧到這些，那家裡還是會一團亂，也會讓我和喵爸的關係變差，我一定要多處理一點事，不然，喵爸也會很崩潰。
我需要記得，桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收，自己要主動一點。地上的玩具，還是要叮囑肉肉撿一撿，不然我就得一直小心踩到地雷。或是，告訴自己：我得乖乖自己把玩具撿一撿，成為肉肉一覺醒來，就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物，一邊把能洗或過水的器具給洗了，盡量留給喵爸比較好清洗的部分，或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠，要不要再買，溼紙巾還夠不夠，衛生紙還夠不夠，沐浴乳還夠不夠，洗衣粉還夠不夠，奶粉或要煮的食物還夠不夠（麵呀、菜呀、油呀、鹽呀）。夠的時候，沒有人會發現，不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺，我們形成我們各自的管區，他管的區域我只管用，我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長，永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下，還要記得出門時順道買什麼，還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼，或是在家要煮什麼，好像總有規劃不完的事。

對了，通常我是會規劃旅行行程，或是公園行程、博物館行程，那種需要交通移動行程的人，我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程，這也不太容易。記得有一次，喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行，因為我還有工作沒跟去，喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好，我沒在北上的現場，他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的，喵爸不在，我看到堆積的衣服和碗盤，我就頭痛，我真的不偏好做這類的事。不是不會做，而是真的沒那麼喜歡做，如果要做，一定是不得不做了，或是為了讓喵爸開心一下，才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人，喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人，也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力，已然是收納達人，許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術！喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整，可以讓玩具擺放得更好，或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡，喵爸就是我們家的SIRI，總能在我一開口詢問，就告訴我物件在哪裡。像這樣的事，我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思，我比較喜歡面對文字作戰，就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說：「太多字了，我不要看。」但我會說，那些收納的事，「太專業了，請跳過我。」

這就是我們居家防疫期間的生活，但好像扣除輪流上班、上課的這件事，其他就是我們每日又每日不斷循環，又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子，我還得指導肉肉每週的作業，寫肉肉的聯絡簿（要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易），與學校作親師溝通，協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信，我上面說的這一堆事情，如果只有媽媽要負責，會怎麼樣不崩潰？怎麼樣不憂鬱？我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說：「如果只能在肉肉和你選一個人，我一定是選擇你。因為你對我太好了，沒有你我怎麼辦。」（哈，放什麼閃？）

謝謝妳說我們的合作像跳舞，我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙，有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西，好讓彼此都少裝一點對方裝的東西，才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能，來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事，基本上，就是我們共同的事，所有肉肉的事，我們都盡量交流、討論，一起學著處理。不管是誰要去做自己的事，都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同，先支持他就對了！
───

妳又問我：「接肉肉回家之前，是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來，中間的情緒勞動分擔，是怎麼流動的呢？接肉肉回家的第一天，是怎麼樣照顧和安頓，在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候？」

當時，我們為了把肉肉接回來，我們只有兩三天可以好好搬家，和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了，要我們租屋、買房，才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間，需要有各種的安全檢視，我們完成了兩頁的檢核表，以及確認育兒用品全部備妥，社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙，才在短短的時間，網羅一起整理一車又一車的恩典牌，準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車（傘車、戰車）、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢，我們一起準備與整理這些物品的過程，也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長，都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢？
接肉肉的第一天，老實說，肉肉是天使寶，朋友總叫我們不要立旗，就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒，在轉換環境上，飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子，原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時，我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所，讓我有很大的空間，讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程，我也覺得滿崩潰的，經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係，我打開眼睛就是照顧肉肉，那時肉肉每兩小時又會睡一次，我得趁那個時間去煮副食品，查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼，順道整理家裡，好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時，不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間，週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡，二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎？就都別計較了。

後來這些日子，我和喵爸家庭照顧與育兒的分工，大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的，他會覺得我什麼都沒做，他做了好多。我就會告訴他，我明明了做了什麼什麼，我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的，覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下，也反省自己哪裡還可以調整，嘗試接受難以調整的部分，繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程，調整出新的平衡。

正如妳說的：「凡是兩個人一起育兒，哪有完全平衡的呢？」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的，有機地回應抱怨，聆聽抱怨，並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中，聽到對關係的需求，對於獲得更多支持的需要。從抱怨中，聆聽到：自己對對方的感恩。我一直都相信，會有抱怨，就是失衡了，抱怨是因為真的已經試了很多，也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了，該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩，小孩會成長，家會成長，我會成長，我的伴侶也是，我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中，不斷學習創造更多彈性與調整的，不是嗎？
我們兩個同志爸爸，都在賺錢工作，沒有人可以貶低對方的工作，無論是職場上的工作，或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是，沒有「男主外，女主內」的框架，可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是，「我們是爸爸，我們也是媽媽，我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了，我要承擔的會更多，我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說：「我很緊張，也很疲累，但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固，我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程，也是小心翼翼，也都疲累。但是，我總覺得我為這個家做得不夠，因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡，因為喵爸常有著比我高的標準，做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間，原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸，竟也學著做出一道又一道的美味菜餚（雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味，但有嘗試就值得一再鼓勵）。
所謂「性別意識形態」，分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想，在這兩者間，我們沒有選擇，唯有「拆解」與不斷調整，我們才有辦法存活下去，並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢？

親愛的HIGH媽。心理師，
我也有對妳們一家有很多的好奇呢！對妳們來說，育兒過程中，最有價值的情緒勞動，而會想不斷投入的會是什麼呢？對妳的伴侶來說，他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼？
相同的，當妳和先生間，情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢？在溝通情緒勞動失衡的經驗中，什麼是對妳來說最困難的？什麼時候變得比較不困難？是怎麼創造出那一點，不容易的合作經驗的呢？
這些問題，我也好想問問，和我們家不一樣的──異性戀的家庭們，妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的？

平安自在

圍爸

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High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室

不是啊 這種怎麼打都躲不過的 好悲哀的局～～

夷難牌解Q889：這樣過水可以胡嗎？
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