剛上課，小男孩衝來告狀，說另一位男孩弄壞他的口罩。他生氣的說著，他覺得對方是故意的。
把另一位小男孩找來，他說不小心弄壞的，但對方也有推他……兩個小男孩就在我面前吵起來，「你有！」「我沒有！」「你有！」「我沒有！」兩個一直大眼瞪小眼還不斷跳針，一個比一個還大聲。
我再問：「在吵架之前，你們在做什麼？」據我所知，這兩個小孩下課都一起在外頭衝刺，不到最後一分鐘絕不踏進教室。
「在玩……追來追去……」但講到某些關鍵字，兩個又繼續在面前大聲的跳針。
我說：「聽起來是因為『玩』所造成的，但我現在無法幫你們解決問題，因為我們現在得上課了，待會下課再來處理。」
讓兩位男孩回座位，接著我們上了一堂好玩的數學課，兩個人完全忘了剛才下課時的不愉快。
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下課時，我把他們找來，再說一次過程。
第二位男孩才說沒幾句，第一位男孩一直從他的話語裡挑語病反擊。我說：「請安靜，讓他說完，再換你說。」
第二位男孩說完後，換第一位男孩說，第二位男孩又幾度想插話，但被我制止。等到第一位說完後，我問第二位男孩：「你對他說的內容，覺得有什麼不對的，可以提出來。」
待第二位男孩說完後，又換第一位男孩抗辯，我說：「你也可以覺得他哪裡沒說對的，再指出來。」
所以最後我們拼湊出事件的原貌，其實真的只是因為玩，不小心弄壞了一個口罩。
我問第一位男孩：「你覺得他是故意的嗎？」
男孩想了想，搖搖頭，說：「他不是故意的，但他沒有跟我道歉。」
「所以你覺得他不是故意的，只是你在生氣他沒有當下跟你道歉？」
「我有跟他道歉。」「你沒有。」「我有。」「你沒有。」
「停！」我說：「大家都是好朋友，剛才都玩得好開心，但因為一個口罩，破壞了剛才的快樂，那多不值得啊！」
我轉向第二位男孩說：「不過他因為這件事情心情不舒服，我們得來解決這件事情。」
我請第一位男孩回座位，我對第二位男孩說：「你聽到他說你不是故意的，對嗎？不過他在意的是他的口罩被弄壞了，你看看他的表情（指向遠處的第一位男孩），他因為此事現在心裡正不舒服。也許你有道歉，但他並沒有聽見。所以你可以再去試著讓他心裡舒服一點嗎？」
所以第二位男孩走向第一位男孩，誠懇的鞠了躬，說了聲「對不起」，而第一位男孩也說「沒關係」。
第二位男孩又走了回來，我問：「他現在心裡舒服了嗎？」
男孩點點頭，說：「他說他現在心裡舒服了。」
雖然看似這過程中引導的對話很多，但前前後後只花了五分鐘，這樁鬧劇就這麼結束了。
而下一節下課，我看到第一位男孩邀約第二位男孩出去玩，兩個好朋友又再度在外頭瘋狂的衝刺，玩到滿臉通紅才回來。
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這些年來，我發現用同理心來處理孩子們的紛爭，都能在極短時間內，得到一些不錯的改善效果。
多年的教學經驗告訴我：在衝突發生當下，不要急著當法官判案，也不要讓他們只是隨意去說個「對不起」就結案。因為孩子們並沒有因此得到學習，反而在心裡有所壓抑和許多的不滿情緒。
而是應該教孩子用同理心傾聽對方的需求，以「讓對方心裡舒服」的具體行動，讓雙方重新連結，修復成原先和諧的互動關係。
如此，孩子才能在每一次衝突中，學習如何解決人際問題。也因為學會了傾聽與同理，減少了更多的衝突與紛爭，孩子們才能在有溫度有歸屬感的氛圍中安心的學習。
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