#創傷照管 #創傷接觸反應 #同理心疲勞 #同理失衡
#次級創傷壓力症候群 #替代性創傷 #次級創傷
#secondary_traumatic_stress_disorder
#vicarious_traumatization #compassion_fatigue #secondary_trauma
無論你是社工、生態學家、教師、消防員、醫療人員、警察、環保人士、居家照護員、軍隊人員、家暴工作者、生物學家、動物收容所的職員、國際紓困工作者、社會改革運動者，還是照顧年長父母或幼兒的人，都需要瞭解創傷照管。簡言之，任何會面對他人或地球的苦難、痛苦與危機的人都需要創傷照管。
無論我們接觸到的創傷或重或輕、是突發性或是漫長的事件、屬於單一事件或反覆發生、廣為傳播或鮮有人知，這套方法都一體適用。我們要管理的事物包含但不限於我們選擇投身志業的動機、我們的助人哲學、我們提供照顧的態度以及我們安排自身生活的日常決策。
創傷照管不只是一個理念，而是一套個人、機構與社會，為面臨困境、痛苦或創傷的人類、其他生物或地球提供照顧時，可以採行的標準做法。支持創傷照管的人相信生活中同時存在快樂與痛苦，只要我們能夠培養對當下的覺察力，即便面對極大的苦難時也堅定不移，就能讓痛苦蛻變成有意義的成長經歷，也能讓自己從這樣的經歷中復元。
創傷照管呼籲我們透過照顧、幫助與負責任地引導那些正在痛苦中掙扎的人，進而在我們的職場與個人生活中處理壓迫與創傷。與此同時，我們也不會吸收他人的痛苦，更不會把他們的痛苦攬到自己身上。創傷照管實踐者相信，如果要長期投身於減輕他人與地球的苦難，就連最急迫的人類與環境問題，都必須有計畫性地以能夠永續發展的方式回應。只要我們發展出敏銳的覺察力，幫助我們不只照顧他人，也照顧自己，就更有潛力以符合道德和正義的方式，為未來世代促進改變。
這種做法的好處顯而易見，也會帶來深刻的挑戰。我們也許需要質疑一些根深柢固的生活與工作理念，才能有效落實創傷照管。許多人可能在私下或是很直接地表示，我們認為自我犧牲的意願越高，表示我們投入工作的程度越大。儘管我們知道這樣的內在信念絕對需要改變，才能幫助我們更重視自己，使我們變得更健康，但要改變行為、採取不同的做法可能得耗費龐大心力。
因為我們需要高度自覺，才能奉行創傷照管，我認為有必要先為改變自己的過程打下基礎，並解釋我為什麼呼籲用全新的方式來看待我們全體的志業。
創傷照管中最重要的技巧，就是學習無論有多困難，都必須在我們的經歷中專注於當下。早期美國散文家與詩人愛默生曾說：「在薄冰上滑行時，安全的關鍵在於速度。」我們的目標與他相反：面對令人震撼的情境時，要把自己的步伐放得足夠緩慢，好讓我們有機會對自己內在思緒的轉變抱持好奇心。我們要能「專注於自己當下的感受」，在本書中，此做法的意義近似於「正念」（mindfulness）。在大量著作中提倡於醫療中應用冥想的科學家、作家與教育家喬卡巴金說，正念可以定義為「以特定方式專注；刻意聚焦在當下，但對於當下的感受不做任何評判。」醫師、研究者與教育家丹尼爾席格則認為正念是「注意到自己的意識，並專注於自己的念頭。」
當你開始觀察自己時，可以為自己著迷與好奇，但絕不批判，避免用對錯、好壞、病態或健康等二分方式思考。馬拉松教練常告訴選手要打開心胸、放鬆肩膀與下巴，我們學著摒棄習以為常的二分法思考方式時也可以仿效他們，要自己的內心敞開、放鬆。只要這麼做，我們就能在自我探索方面大有進展。
自我探索的問題應該類似於這種形式：「如果我在某時或是長期接觸苦難，是否可能受到影響？」就這麼簡單，別下結論、別下判斷、也別冒出任何帶有防備心的反應，只要好奇就好。我們提問：「我和過去有什麼不同？」留意到某些改變可能幫助我們進步，並更貼近自己相信的價值。然而有些時候，留意到改變可能使我們感覺陌生、憤怒或困惑。藉著這套對自己抱持好奇的工具，我們能夠注意到自身、人際關係與工作上的變化。曹洞宗禪師鈴木俊隆曾說：「你
們都很完美了，只不過是追求錦上添花而已。」
探索創傷接觸反應的過程中，維持對自己與他人的同情心至關重要。「創傷接觸反應」指的是我們在生活中或工作上見證或分享他人的創傷後，為了對抗創傷遺留的影響，進而在自覺或無意識的情況下發展出眾多應變策略。我們將在第二部分更進一步瞭解這些反應。當我們越是保護自己，而非完全專注於當下生命中的變化，就越容易受到創傷接觸反應影響。面對創傷接觸反應，別浪費時間貶抑自己或是論斷別人，而要盡可能敞開心胸。若喪失同情心，我們的思考與感受力就會開始受限。如果要在自我探索的旅程中達到最佳效果，我們無論在思考或感受上都要感到充實富足，越能笑著度過這些過程越好。
我鼓勵你們銘記，我們不必改變世界，也能改變自己的生活體驗。這個說法聽起來讓人很難接受，畢竟我們可能致力於在各種不同的領域上促進社會進步，且認為自己的工作與正義、平等和自由等大哉問息息相關。我們可能認為，若專注在自己身上，就是拋棄了使命。事實上生命中有很多事情我們無法掌控，但我們確實可以控制自己在各個時刻面對自身處境的反應。如果我們的快樂和成就感取決於外在事物，幸福的條件就永遠建築在等待上。例如：「等老闆走了，我就會感覺好一些。」「只要拿到更多資金，事情就會更順利。」「如果我可以完成研究計畫，就會更快樂。」
許多傳統教導我們與其仰賴外在事物，應該創造以及重塑自己的感受和看待世界的方式，且可以換個角度體驗周遭的環境。我們可以問：「我把自己的焦點放在哪裡？」放下恐懼，只觀察眼前的一切，當下肯定有美好的事物等著我們。如同大屠殺的受害者與日記作家安妮法蘭克所說：「現在任何人都不必等待，就能開始著手改善這個世界，這是多美好的一件事啊！」
切記，本書的核心宗旨就是我們能夠自由選擇自己的道路。我們正在描繪一幅可以幫助自己著手進行創傷照管的地圖。越瞭解自己當下的位置，就能更好地選擇目的地。我們的第一步就是慢下來，仔細思考自己身在何處。在你這麼做時，記得你可以決定針對自己所做的事情要採取什麼行動，並立志以值得敬重的方式處理你面對的問題。這樣的想法可以幫助你長期維持充滿意義與動力的生活。
--
如何協助他人排解創傷？
如何在受他人創傷影響後，自我修復？
一本人人都需要的療傷書！
「好像做什麼也改變不了現狀……」
「我覺得自己永遠做得不夠多……」
「下班回家除了看電視，我什麼也不想做……」
「我累積了一堆怒氣，就快要爆炸了……」
「孩子說我再也不陪他們玩，也不唱歌或大笑了……」
「如果我離職了，還有誰能做這件事？」
若你驚訝地發現自己不僅遇過類似情境，還有過相同感受，就是出現了常見的「創傷接觸反應」。就像畫家的衣服會沾到顏料、園丁的指甲縫裡會塞滿泥土，幫助他人面對創傷、接收過多負面消息也會留下印記。這些都是為了對抗創傷遺留的影響，進而在自覺或無意識的情況下，發展出的應變策略。
而你需要的並非放個長假、吃頓大餐，而是「創傷照管」。
這個由創傷接觸領域先驅蘿拉．李普斯基提出的概念，將在本書中獲得完整解釋。不僅涵蓋「如何協助他人排解創傷」「如何受他人創傷影響」「如何解讀並從經驗中學習」等一系列自我對話的過程，還打破受創者與幫助者之間的界線，分辨與管理創傷造成的影響。作者並提出「創傷照管五大方向」，由內而外提升照顧自己、他人以及環境的能力。書中還舉出十個各行各業的真人實例，讓創傷照管更貼近現實生活。
本書既是引導方向的羅盤，也是能夠實踐練習的指南，使我們面臨嚴峻挑戰時，仍能維持身心健全，並在他人和周遭環境需要時伸出援手。
📖《創傷照管：照顧別人的你，更要留意自己的傷》
Trauma Stewardship: An Everyday Guide to Caring for Self While Caring for Others
作者：蘿拉．李普斯基與康妮．柏克
書籍資訊：https://tinyurl.com/tf3xumr
同理失衡 在 [寶寶] 同理接納，陪伴大寶度過本能的爭寵退化- 看板BabyMother 的推薦與評價
我家二寶七個半月了，
這也意味著大寶也成為姊姊七個半月了。
我家兩個孩子差距五歲。
對我來說，五歲的大寶已經是個可以溝通
也能理解遊戲規則的孩子。
沒想到，雖然兩個孩子差距五歲，
但大寶爭寵退化的衝突一件也沒少。
早上跟版友分享我家大寶退化行為的例子，
突然意識到現在孩子的狀況已經比一開始好很多，
有一種回首來時路的感覺。
～～～～～～提醒：以下文超級長～～～～～
因為家庭因素，
整個孕期，每次產檢我都帶著她一起，
所以除了隆起的肚子，
診間的超音波檢查跟照片，
都讓她逐漸知道媽媽肚子裡有小寶寶，
或許因為平常扮家家酒會照顧玩偶之類的，
所以在我懷孕的過程裡，
她是很開心很期待自己成為姊姊，
常常說以後要照顧小寶寶。
（不過我覺得她這邊所謂的照顧，
應該就跟扮家家酒一樣，當成一種遊戲而已）
然而，她真正意識到生活不一樣
是從我準備住院待產開始。
因為我是剖腹產要住院五天，
所以提前請我媽上來照顧大寶，
順便讓我媽跟大寶彼此適應一下，
包含認識幼稚園接送路線、附近生活採買等。
我媽說本來都好好的，就在我生完二寶的那天，
（可能我媽有跟她說弟弟出生了）
我家大寶突然切換成小寶寶模式，
開始跪在地上爬行，然後要我媽抱著她哄睡，
還說要用奶瓶喝牛奶，
視訊時，也圍著圍兜咬著奶嘴咿咿呀呀。
（在此之前明明是母奶寶寶根本不會吃奶嘴）
我媽為此還心疼得落淚，
她認為大寶內心一定感受到世界不一樣了，
卻無法清楚表達這種感覺是什麼，
只能用這樣的方式本能的回應這個變化。
/
但出院之後，
一起入住月中的大寶卻很正常，
因為防疫規定，大寶二寶是王不見王的，
平常只會隔著玻璃帷幕，
看嬰兒室裡得眾多寶寶們，
對大寶來說「弟弟」還只是個很抽象的概念。
/
時間快轉到出月中。
一起回家後前面兩天或許還有新鮮感，
加上大寶白天去上幼稚園，
先生下班後會接手二寶的照顧工作，
我要同時照顧兩個孩子的重疊時間的不多，
所以前面兩天都還好。
但，不久大寶幼稚園班上小孩確診，
依當時的防疫規定他們班要停課三天，
緊接著又跨年連假，
瞬間變成多數時間處在一打二的狀態，
雖然基本上重心還是擺在大寶身上，
但每每我幫弟弟處理吃喝拉撒的時候，
大寶也會在一旁時好時壞的陪玩或哭鬧。
這個階段，也許大寶意識到
弟弟的出現意味著媽媽不再專屬於她，
於是她也想要變成什麼都不會的小寶寶，
跟弟弟一樣被媽媽照顧。
自己拿了圍兜、奶嘴、月亮枕，
所有弟弟有的她也要一份。
這部分，不影響其他人的前提下，
我跟先生是盡可能滿足她，
因為我知道這些行為
都只是她內在不安全感的反映。
但，同時她也開始什麼都用咿咿呀呀來表示，
而且要我們有讀心術，猜她想要的是什麼。
可惜多數狀況沒有提示真的不知道她要什麼，
比如她要紅色吸管不要黃色的，
這種事沒有讀心術誰會知道呢？
一旦我們弄錯她的意思，
不管當下在哪、旁邊有誰，
她就開始放聲大哭，哭到撕心裂肺的那種。
就算我們冷靜的跟她說：
「你會使用講的，無，阮毋知你欲愛啥？」
（你可以用講的，不然，我們不知道你想要什麼？）
她還是各種大哭。
好一點的時候會說：
「毋擱我是嬰仔，我袂曉講話。」
（不過我是嬰兒，我不會講話）然後繼續哭。
面對這令人啼笑皆非的回答，
我能同理也接受，雖然真的很吵。
這種隨時隨地放聲大哭的情況，
多數是在家裡發生，在外面的機率比較低。
在外面我會持續各種猜，
以求快速讓她冷靜不要影響其他人，
通常猜對了她就會一秒安靜。
在家的話，我就會讓她繼續哭，
有時抱著她讓她哭，
甚至讓她鬧脾氣的躺在地上這不是肯德基，
直到她自己冷靜一點，
或是很激動的說自己要什麼，
這個事件才會落幕。
也因為出現在家裡的頻率很高，
睡醒哭要睡也哭吃飯哭不吃飯也哭，
老實說照顧新生兒都沒這麼心累。
我先生比較無法接受她這樣，
一開始也許會好好講，請她用說的，
但講了兩三次之後，孩子如果繼續哭，
他就會受不了，甚至會故意反駁她：
「你不是小寶寶，你五歲了。」
想當然爾，只會引來更崩潰的大哭罷了！
當下我對先生這樣的行為也會很憤怒，
一個哭不夠，你還來火上加油，到底是怎樣；
而先生也看不慣我一味的順著小孩，無作為，
認為我這樣做對孩子的行為根本沒幫助。
雖然我覺得自己的方式是對的，
就是同理接納孩子的情緒還有背後的不安全感，
我希望讓孩子知道不管怎麼樣我都在，
不會因為她這樣哭鬧我就把她推開。
我選擇「先處理情緒再處理事件。」
我跟先生為這件事爭執好幾次，
最後的默契就是一人顧一隻，他眼不見為淨，
我只能更有耐心的安撫大寶，並期待狀況會好轉。
當然大寶不是24小時都處在小寶寶的角色裡，
要講的話更像是「小寶寶自助餐」，
只在自己想要的時候變身，
其他時候還是可以溝通講話互動的孩子。
有時候她會好聲好氣的說：
「我佮弟弟仝款，嘛是小寶寶。」
「假裝我拄出世，佇月子中心。」
（我跟弟弟一樣，也是小寶寶。）
（假裝我剛出生，在月子中心。）
有時候她會歇斯底里的說：
「我欲你把共我生出來，我欲對你的腹肚生出來。」
（我要你把我生出來，我要從你的肚子生出來）
如果順著她說：「好呀！」
她又會說：「毋擱我身軀傷大矣！
無法度生出來。」然後繼續崩潰。
（不過我身體太大了，沒辦法生出來）
其實，每每看到她這樣崩潰，我其實很心疼，
畢竟她已經大到能理解這個世界，
但同時又處於好多東西她不能掌控的失衡狀態，
她的每一次大哭，都是這種複雜情緒的反映。
但看在我先生眼裡，就是不可理喻、無理取鬧。
直到有一次，
大寶半夜在睡夢中又崩潰大哭，
大叫著：「我欲你把共我生出來！」
本來以為她是醒來說這句話，
沒想到她是在睡夢裡大喊。
才深刻體會到，面對家裡的新成員出現，
她內心無法清楚說出來的恐懼焦慮有多深。
/
前面兩三個月，
大概是這種混亂期的巔峰，
也是我跟先生教養衝突最多的階段。
不過，雖然我們教養觀念不太一致，
但因為我是主要照顧者，
多數情況還是以我的方式為主。
「同理接納，滿足孩子心理需求。」
後來，因為家庭因素，
我帶著孩子回娘家生活。
我的家人很尊重我的教養方式，
雖然他們一樣覺得我太寵，
但也沒有在我跟孩子面前多說什麼。
當孩子哭鬧時，我媽會幫我接手二寶，
讓我有餘裕跟大寶一起走過情緒風暴。
這當中發生一件插曲，
我覺得是促成大寶開始轉變的契機。
有一次，大寶又在大哭大鬧，
我弟實在不知道她的點是什麼，
就說了一句：「小寶寶也是會長大的啊！」
那句話讓大寶停頓了一下，雖然接著又繼續哭。
但，那次之後，
她就開始會問小寶寶幾個月會做什麼事。
比如五個月會講話了嗎？七個月會走路了嗎？
然後開始「小寶寶自助餐」2.0：
想吃東西的時候，就說自己是2歲的小寶寶，
想吃奶嘴的時候就說自己才8個月；
假哭的時候要塞奶嘴，
睡覺的時候要玩小寶寶住院的遊戲；
1歲的小寶寶會說1個字，
2歲的小寶寶會說兩個字。
建立這些她自己的規則後，
似乎也穩定了她自己的內在秩序。
而我們旁人也比較有脈絡可循，
比如她大哭時，順著她的邏輯說：
「現在是兩歲的小寶寶，
可以用兩個字說你要什麼。」
就在二寶出生四、五個月後，
這種混亂期才逐漸平緩下來。
雖然她還是隨身配戴小寶寶的象徵物，
晚上還是要圍圍兜跟月亮枕，
偶爾也還想用奶瓶喝牛奶當「真正的小寶寶」。
但更多的時候，
即便她賦予自己一個「小寶寶」的角色，
還是會用言語去表達自己的需求，
有時是一歲的一個單字，
有時是兩歲的一個單詞，
有時則會是五歲孩子表達的完整句子。
不管哪一種，至少現在的她
很少用小寶寶狀態的哭鬧來表現了。
謝謝大寶，這麼努力的長大。
嗨，我是Check,
這裡記錄我的育兒日常，還有偶爾的自我對話
https://www.facebook.com/checkchecknote/
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.170.219.240 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1688453363.A.0EF.html
分享這些過程讓後來的人有心理準備
祝順產呦～
無傷大雅就順著她
讓我們一起陪伴孩子度過風暴 祝順產～
最主要是不安全感
要讓她安心真的需要時間去證明 急不得
但這也需要周圍的人一起支持
可能我自己也是老大
看她因為擔憂反映出來的崩潰行為
我是用代入感去同理她
祝福妳順產呦～
※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/04/2023 15:30:57
我不知道她算不算高敏感
但她共感能力很強 也很會注意細節變化
是有一些特質很接近 但不會到對布料什麼抗拒
我跟我弟差三歲小時候記憶一直吵架跟打架
更扯的是我小學到國中跟我弟幾乎沒什麼交集 一起上下學的記憶都沒有
不過出社會以後我們感情有變好 可能從小一起生活還是累積了不少情感在裡面
※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/04/2023 16:44:18
姊姊願意照顧弟弟的心意很棒耶！
我家女兒心情美麗的時候也會說要餵奶抱弟弟
我會讓她用我覺得安全她也可以接受的方式照顧
所以看大寶這樣很可以同理她的失落
甚至會覺得自己一部分的耐心
是回應跟自己內在的小孩說～
相信哥哥會漸入佳境
聽過來人說下一個階段
就是兩個在吵架 家長要不斷調停～
還沒回娘家時 兩隻一起大哭時很崩潰啊！
她不是自願成為哥哥姊姊
所以我覺得自己能做的就是盡量削弱那個衝擊
總會用幾歲了就應該如何如何來要求孩子
殊不知這樣的說法
只會讓孩子離「如何如何」的行為更遠
家裡出現新成員 孩子一定能感受到秩序的變動
像你說的 媽媽被搶走之類的心情
我覺得讓大寶知道你當下正在做的事以及原因
（比如正在餵貓咪吃飯 不然牠會肚子餓）
當下大寶就算不接受聽不進去
但這些解釋會留在他心裡
今天我家大寶也是一早又崩潰了十分鐘
冷靜後才跟我說
她設定自己是小寶寶 但我沒這樣叫她
可我又不是她肚子裡的蛔蟲～嘆
大寶的這段過程我覺得也是一種學習
但自己走過一遭才深刻體會
原來大寶的退化爭寵可以到這麼崩潰的地步
※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/05/2023 11:23:36
看到那句「妹妹分走她的愛有點心疼」
說真的手足之爭永遠不會結束吧！
到現在我都三十好幾了
還是會覺得有些時候爸媽對我弟比較好
說想你那段當下會捨不得的掉淚吧！
還好你們也很快跟大寶修復關係
※ 編輯: iamis (1.170.227.184 臺灣), 07/07/2023 01:16:30
※ 編輯: iamis (1.170.227.184 臺灣), 07/07/2023 10:11:52
... <看更多>