學英文容易遇到的問題之一,就是上課遇到老師熱情鼓勵:「來!大膽說,練英文就是要開口說」
腦中一片空白的你,尷尬地說了兩句不知道哪裡讀來的例句,自己都接不上自己的話,只好慚愧地等老師放棄對話
「下一堂課還要來嗎?」你走出教室,輕輕嘆了一口氣,希望能沖散這股無力感,你知道或許不該自責,但實在也想不出要如何改變這樣的無效學習
我知道你會覺得問題是出在自己的英文不夠好,但找錯問題,就很難改善結果,聽聽看這段話有多荒謬:我開不了口,是因為我英文不夠好,而英文要進步,就要開口多說⋯⋯這段話再繼續繞下去,就像追著自己尾巴跑,找錯問題,你跑得再喘也得不到答案
那什麼才是正確的問題呢?
「要怎樣才能避免腦中一片空白?」
這個問題才能開啟說話的學習。
剛畢業的社會新鮮人,第一次參加會議就被點名發言,腦中一片空白,只能低著頭希望主管快點放棄追問,問題出在哪?問題在於他誤以為對話的起點是當下。走出會議室,一位前輩從後頭跟上,溫柔地提醒他:「發言的準備從上禮拜就要開始了」
你負責的議題是什麼?有哪些背景資料你可以先蒐集?有沒有先預練怎麼做簡短摘要?等到你在會議上發言,已經是成果驗收,對話從上禮拜就已經開始了
語言學習也是如此,如果要提升說話練習的成果,一週前就要開始準備發言了
針對英文學習的準備,除了 output 的技巧(也就是語言產出端:挑出重點單字,學習詞性,找出常見的搭配詞),input 的內容也一樣重要(也就是知識輸入端:增加概念理解的深度、擴大蒐集相關議題的廣度),例如如果下週上課的討論主題是 vaccine mandate,output 的學習就是把 mandate 這個字的釋義、詞性與常見搭配字找出來,input 的學習就是列出:
實施 vaccine mandate 的背景緣由是什麼?
實施 vaccine mandate 時的例外處置是什麼?
實施 vaccine mandate 有哪些相關爭議?
沒有做準備的學生,等到上課討論時,腦中一片空白,很自然會怪自己英文不夠好,殊不知問題其實出在 input 的輸入內容不足,沒有對事實的廣泛認識,很難形成有說服力的個人意見
當然,不是人人都有餘裕把英文學習當工作一樣,花一整週的時間做準備,所以有的人願意花錢上課,讓老師幫忙蒐集、設計 input 和 output 的學習材料,像這堂 vaccine mandate 的課,我總共蒐集了18份材料,有報導文章、部落格文章、podcast、YouTube 影片,最後挑出了兩支影片、一集podcast和兩篇文章,讓學生針對「背景、例外處置、爭議」去做摘要練習, 上課時的意見表達,已經是成果驗收,學生的英文表達有進步,不是因為更大膽開口說話,是因為 output 和 input 準備充足
#語言選物 #不只是學英文 #疫苗 #疫苗接種 #vaccine mandate #學英文 #英文課 #英文老師
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅Tang_ful,也在其Youtube影片中提到,#我知道他叫Chimmy #只是我開不了口 #額頭那是一道疤 #不是粉底沒有推勻 / 發問前請先詳閱資訊欄喔~感謝!! / / 如果你喜歡我的影片歡迎訂閱~我們下支影片再見囉♡ 粉絲專頁:https://www.facebook.com/tangful/ Follow my Instag...
只是我開不了口 在 Facebook 的精選貼文
𓅿𓅿𓅿(超長內心文)
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有人問我點解最近經常稱讚自己
我想了一想
究竟是由什麼時候開始的呢
正確一點來講
究竟是由什麼時候開始嫌棄自己
.
以前的我是喜歡自己
對自己有自信的
(不是覺得自己好靚嗰隻,只係喜歡自己)
.
然後得了情緒問題後
非常討厭自己
覺得身邊所有人都唔鍾意自己
覺得自己做所有嘢也是多餘
甚至連我本身的存在也是多餘
.
每次照鏡也覺得好可怕
嫌棄自己到極點
面部肌肉也因為長期唔笑同唔講嘢
而變得鬆弛、僵硬、衰老得好快
戴口罩讓我稍微有安全感一點
無咁赤裸展露人前
但工作關係始終都要面對鏡頭吧
.
情緒問題是好可怕
會不自覺咁傷害自己同身邊嘅人
有想過好多超負面想法
睇醫生好貴越睇越抑鬱、食藥會變痴呆、屋企變凶宅、保險無得賠、死唔去有後遺症之類…..
我就諗點解我仲會有呢d顧慮
其實我係咪真係想離開呢?
躲避不能躲一世
身邊的人也不會比自己好受
然後想走出來一定要靠自己
第一件事先要重新愛上自己
.
一開始嘗試對鏡子微笑
(對,就只是微笑也覺得好討厭)
第一天認真地望一望鏡
見到皮膚鬆弛好老好醜的自己
不忍心再看下去
怎麼努力也擠不出微笑
唯有時不時郁動面部好讓面部肌肉放鬆適應
連續幾天的面部練習好像無咁僵硬了
也可以對鏡子微笑了
然後嘗試跟鏡入面嘅自己說說話
第一天連一句加油也說不出口
第二天對著鏡子一直開不了口
口震震好勉強的說句加油後就匆匆忙忙的離開了
之後幾天情況也差不多
幾日之後好像可以面對鏡入面的自己大膽地說了句「你好靚」就嘔住離開
然後也是每日對鏡子簡單練習讚美自己
日子有功 心情好像真的比較開朗了
直到現在會時不時讚自己給自己一點正能量
.
雖然現在情緒還是會突然崩潰
但讚美跟正能量的確是有舒緩很多
希望可以幫助面對同樣問題的大家♥
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#在這不幸的世界裡我慶幸自己存在過 #世界需要正能量 #情緒問題好可怕 #選擇面對問題的自己好棒
只是我開不了口 在 Facebook 的最佳貼文
今天,是父親節。
原本我沒有打算寫什麼,因為蕃茄家不慶祝這些節日,同時我這個人也很不擅長擠一些什麼應景的話出來,勉強行事通常都沒什麼好下場。
然而,因為時差的關係,清晨三點半我從床上坐起來,在還是一片漆黑的房間裡,聽著海浪的聲音,腦袋還是不由自主地轉了起來。想著「爸爸」這件事,想著「次要照顧者」這件事。
只要提到父親,我們經常提到的就是「爸爸上班很辛苦」。但是我想談談的是,「爸爸育兒很辛苦」。
去年的某一堂課,主題是「爸爸到底是做什麼用的」,我看到的時候「噗哧」一聲笑出來。真的,爸爸到底是做什麼用的?我常常都覺得我不在家的話傑克好做事多了。只要我在家,原本可以好好坐著吃飯,主動去大便,乖乖去洗澡睡覺的蕃茄,突然就變成藉口一堆,還要玩還要看書我要媽媽。搞得有時候我如果是在晚餐時間之後到家,都很猶豫到底應該要直接進去,還是在外面等到傑克順利把蕃茄送上床以後再說。
時代改變了,當我們開始期待父親們在育兒這方面開始承擔更多的時候,我想,我們也更需要了解,「父職」和「母職」在角色上有他完全不同的功能。一個很稱職的次要照顧者,應該要是什麼樣子?我不喜歡用性別去討論這件事,因為在我的觀察裡,非常多發生在傳統爸爸身上的情況,也都真真切切地發生在我身上,即便我是媽媽,是個女性。
那一堂課對我的衝擊很大。把專業術語拿開之後,簡單來說,「父親」在孩子人格成長過程中最重大的功能,就是「讓孩子跟母親分開」。
詳細一點說明的話是這樣的:在嬰兒剛出生的時候,最重要的一件事就是發展「依附關係」,也就是開始熟悉「一位」大人,跟他緊緊相依。這是因為嬰兒實在是太脆弱了,他不能冒險等著大人來照顧他,如果沒有主動緊抓住某個人的話,他很有可能會死掉的。那母親因為有母乳的關係,尤其是選擇親餵的話,很容易成為嬰兒最常接觸的第一個成人,也就自然而然成為孩子最重要的生存依靠。
但是這樣緊密的關係維持了一兩年,當嬰兒的安全感建立好之後,就必須要進入下一個階段了。母親不可能永遠都跟嬰兒緊密相處,會窒息的。同時嬰兒在人格發展上,也必須要開始跟母親分開,才能發展出獨立的自我和社交能力。也就是說,嬰兒一開始認為「全世界就是只有我跟媽媽兩個人」,但是到了這個階段,他必須要開始理解「這個世界上除了媽媽以外,還有別人」。
然而,對習慣了「我不能沒有媽媽」、「孩子不能沒有我」的母子兩人而言,「放手」這件事情是非常難主動做到的。所以這個時候依靠的就是爸爸的介入。爸爸因為對媽媽有情感上的需求,會強迫媽媽把百分之百投注在嬰兒身上的注意力分散出去。同時,爸爸也透過積極想要跟孩子建立關係的舉動,讓孩子明白「除了媽媽以外,我也可以信任其他的人」。這對孩子的社交能力發展是非常重要的階段,因為所謂的「社交」,就是必須要不斷地「跟新的人建立關係」。
多麽吃力不討好的角色啊!
我一邊震驚,一邊了解到這個描述非常符合我在參與育兒當中遭遇的種種挫折。
如果說「父職」的功能,就是在兩個原本緊緊相依的人中間拉出一個空間,在成功達到這個目的以前,必定會遭到很多的抗拒的吧。不只是孩子會抗拒,連配偶也會抗拒的。
也就是說,我註定就是會經歷—
不管我怎麼陪笑臉想遊戲,孩子就是尖叫大哭「我要爸爸」的階段
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在我跟傑克說可以不用為孩子操那麼多心,花點時間做點自己的事,被不耐煩地回以「我就是會這樣啊」的階段
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覺得不管怎麼努力,孩子跟傑克之間就是比較熱絡我像是個外人的階段
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孩子睡了之後急著想跟傑克聊天,被笑說「照顧完小孩之後還要照顧你這個大人」,懷疑自己是不是不愛小孩是不是比較自私的階段
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這些難熬,覺得我自己很多餘,找不到自己在這個家的定位的時刻,原來都是我這個次要照顧者「盡忠職守」的證明嗎?
有點安心,但同時也感到受傷。沒有人喜歡一直被拒絕,或是經常覺得自己搞不清楚狀況。
在主要照顧者和孩子之間強烈的羈絆逐漸斷開以前,次要照顧者想必會經歷某種程度的「兩面不是人」。這個時間有多長,遭受的抗拒力度有多大,跟主要照顧者的個性、孩子的天生氣質、還有次要照顧者能花在孩子身上的時間跟精神強度都有極大的關係吧。我自己仍然在這條路上,感覺還沒看見終點。
回想起這一段當「爸爸」的過程,我時不時會有種「反正小孩也不喜歡我,顧小孩的能力又輸傑克那麼多,那我乾脆在公司待久一點,賺多點錢比較實際」的感慨。這些時刻,都是靠著我主動跟傑克求助,再三向他確認我是否真的有幫上他的忙,才能暫時安撫下我的焦慮。這讓我不禁想起家中爸爸的背影,思考在我之前,有多少父親是因為在家中感受到的拒絕和無力,轉而投身在「讓我更有貢獻」的事業上呢?
上個月,我跟傑克一起看了《Atypical 異類》這齣美劇。這齣劇在描述一個有自閉特質的高三生山姆,隨著他一步一步嘗試在這個讓他難以理解的社會中逐漸站穩腳步,他的家人和父母也因此被迫面對「放手」和「改變」這件事。
其中有一集,媽媽在焦慮山姆即將脫離父母了,再也不能保護他了。爸爸走進來跟他說沒有關係,孩子遲早會長大,他們沒事的。我們可以藉這個機會好好地找回從前的我們啊!媽媽整個笑出來,結果看見爸爸受傷的表情,才驚慌地說:「啊你是認真的!」
後來他們還是找了個機會出去約會,吃浪漫的晚餐。但是甜蜜的氣氛持續沒多久,講到山姆兩人又起了衝突。爸爸覺得媽媽擔心太多,媽媽覺得爸爸根本什麼都不懂。
「有時候我覺得你根本不愛小孩。」媽媽大聲說。
爸爸深吸一口氣。終於開口。
「你記得他的九歲生日嗎?」
「他想要一個冰屋。」
「然後我做了什麼?」
「你蓋了一個給他。」
「是啊,我花了19個小時,把那些該死的冰磚弄進後院又拖又堆,就只是想讓我的兒子注意到我在那裡忙,好讓他會喜歡我。然後他連踏都不願意踏進去⋯⋯因為冰磚的邊線沒有對齊。」
看到這裡我的眼淚就瘋狂流下來了。這一段對話,勾起我好多好多的回憶。
越是想要努力跟家人連結,卻越覺得自己什麼都做不對,什麼都分擔不了。反倒是直接從育兒責任當中抽身,專心當個ATM或沾醬油的玩伴比較自在輕鬆。這當中的心裡矛盾,如何去找到平衡,如何告訴自己不要放棄,在我的經驗裡,真的是「父職」這個角色在育兒責任中最大的挑戰了。
很值得記上一筆的是,蕃茄雖然黏傑克黏得緊緊的,但是真的可以看出來,他對於我的依賴,一個月比一個月更深,儘管進展確實緩慢。三個月前, 蕃茄因為圖畫不好難過得大哭,我趕緊把傑克叫來。第一次,蕃茄把傑克單手推開,撲到我的懷裡。
終於被認可了嗎?當下我的眼眶有點發熱。
這幾天跟傑克通電話,不出所料,雖然搭飛機前在公車站那裡哭得死去活來叫我不要走,等我真的走了以後蕃茄跟傑克相處愉快運作順暢,而且情緒穩定好溝通,跟我在家的時候完全不一樣。
能說什麼呢?我們這些「爸爸」就是專門添亂的囉(攤手)
祝,所有還在育兒路上努力不懈,有時感到挫折又寂寞的所有爸爸/次要照顧者,父親節快樂。我們真的很棒的!
PS. 隔離期間開不了酒,就用早餐波蜜代替吧,乾杯!(靠北啊為什麼剛好在今天把紅茶換掉啦啦啦)
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葛雷諾很感激。
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