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終結受害者情結：為自己迎向健康的人我關係
#工作坊 11/7-8(六日兩天)
*了解受害者情結的成因
*學習如何化解自己的受害者情結
*終結惡性的負面人際關係模式
*還給自己主導權和自主性
報名連結:
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《受害者情結》自序
［拆除情感地雷，重整一個完整的自己］
在我從事心理諮商與治療的職涯過程，我會遇見帶有各式各樣生活問題的人，來到我面前，尋求我的專業協助；有的是情感及伴侶關係的問題，有的是自我情緒調節和社會生活適應的問題，也有原生家庭衝突或童年經驗創傷等問題。
不論是哪樣的心理困擾及生活適應問題，若是當事人不坐在「受害者」的位置，正視自己人生的困難或問題是自己需要面對的責任，願意從自我的內在心理 狀態調整，重新解構、鬆動及移動自己的習性模式，再教育自我、充權和賦能， 那麼在混亂失序過後的重建，及重生出不同於以往的既安穩又彈性的內在力量， 是指日可待的。
但是，若是當事人不論尋求了多少協助的對象，或是進行了多久的諮商次，都無法意識到自己的反應和模式，不斷地反芻著某種負面思維和怨恨情緒， 以及重複著一而再、再而三述說同樣的「可惡的他人」及「可憐又不幸的自己」的情節，那麼，他的心理獲得的協助性將會相當有限，更不用論及到治癒心理的各項運作功能，以及協調出和其他人的人際關係，有新的和諧和平衡。
最主要有這樣情況的當事人，都有著連他們也無法意識到的某種「情結」，在支配著他們的所思所想及所有感覺。甚至他們很難跳出自身以外回看見自己，發現 自己習以為常的反應，就是:「不斷怪罪」、「逃避」，並「推開自我責任」。
無論是一個身體疾病的人，或是一個有心理疾病(障礙困擾)的人，無法意識到對自身的生命有維護及關照的責任時，他便無法將自己視為一個有能力接受幫助(醫療)的人，從過程中妥善的自我管理及自我照顧，並協同外在的協助資源，支持和促進自己接受及面對一系列的療癒或重建歷程。
也就是說，他必須啟動內在的自我功能，一同參與自己的調整或治癒計畫， 無論是自己的理性或感性功能，都要能夠發揮，進而思考分析及探索覺察目前自己的處境、情勢、問題來源、問題癥結，還有因應的策略及多元方法，然後加以意識、釐清、直接理解這些強烈情感的影響。
在臨床分析上，「情結」多屬於自我分裂的產物，從完整合一的人格被分離出來;因著情感創傷、心靈巨大痛苦、價值 觀及文化道德衝突，或對某種補償的渴望等等，都會導致某種情結的形成。
因此，「受害者情結」效應會是全面性的，即是只要某種人際互動情境發 生，人無法再理性的表現自己，而進入一種強烈的情感衝動及情緒激發(例如強 烈的愛恨)狀態時，這情感衝動及情緒激發，讓個體無意識的以受害者角色和一 套相應的情緒、信念及行為作為呈現。
若是以生活現象觀察，則會發現此人難以 有意識的自控，只要不感到滿足及稱心如意，即衝動地以各種怪罪和指責面對周 圍人際互動，而他的主體會呈現出弱小無助貌，卻帶有強烈的恨意和怨懟，以可 能積極也可能消極的攻擊方式，情緒失控的對周遭或特定對象，加以指責控訴， 接著各種不理性充滿情緒謾罵的字眼也會隨之上場。
當情結俘虜、綁架了自我，也就等同被情結所支配了，個體是無法具有完整 的自我人格，於是導致自我情緒和行為的失控，卻不知自己是怎麼了。
若從其反應觀察其心靈，便能感知某些人格碎片，凍結在某個過往時空，或掉入某個情緒，無法跟隨著個體的統整而一同成長、合一。雖然個體可能很不喜歡這樣的 自己，也很厭惡讓人際關係總是經歷某種相似的爆發情節，自己卻總覺得不知為 何，當然也就不得其解。
沒有人擁有完美的童年，也沒有人擁有完美的人生，自然每個人都有自己不 同的情結，存在於我們未覺察的心靈死角，需要我們去意識、去面對。
榮格曾 說:「情結是通往無意識的忠實道路」，而人若要探究自己的心靈本質、觸及深 層的無意識，那麼，「情結」的了解及調節，就是促進心理健康的重要途徑。
#從意識層重新了解及覺察自己
#是否受「受害者情結」綁架及拘禁了人生
#為自己的人生負責，長成完整獨一無二的自己
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#《受害者情結》常見的關係模式
其一：情感操縱和關係勒索
受害者情結個體對待重要關係時，因為不允許有個人界限（類似底線）和關係界線（開放程度、個人隱私或關係距離），因此一旦形成重要關係，他們會迅速的以各種方式打破那些界限，也會要求重要關係的對方保持絕對的公開透明。
他們嚴防任何機會和空間給對方保有自由和自主權。在他們認為的重要關係裡，他們實在太害怕被遺棄和遭遇背叛，因此他們把所有的能量，都放在緊迫盯人及嚴加管控。
當對方反彈，或是不願意被如此束縛及控制時，他們便會本能的利用情感和關係作為勒索，像是：「我生下你，你就應該照著我的話做」、「如果你愛我，就會滿足我」、「我這麼愛你，你怎麼可以讓我傷心難過？」，或是：「如果你不能讓我開心快樂，要你做什麼？」
以美國心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）的定義，「情緒勒索」意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的人際關係互動模式。強迫性的要求別人為他做一些非己所願，且麻煩沉重甚至必須自我犧牲的事物。
有受害者情結的個體，他們排斥負面情緒，卻又大量的產生負面情緒，在這種矛盾的情況下，他們不對自己的負面情緒負責，並且認定外界及重要他人必須為他們的負面情緒負責，而負責的方法就是順著他們的需求和期待行事，並且不要再惹他們出現任何不開心、不愉快的心情。
受害者情結個體一旦進入重要關係，都會有指責及謾罵行為在關係中發生。他們無能力承接自己的負面情緒，也無法沈澱及消化，最快的反應及作法，就是把情緒發洩在身旁的重要他人，並強迫對方必須做些什麼來讓他的情緒獲得安撫，得以緩解。甚至，有時候他們要求的是犯法，暴力或是不合理的事。
當然會和受害者情結個體形成重要關係，一種來自親緣或親生這種不可迴避的關係，另一種則是也是分化程度不佳、缺乏主體性、依賴、自尊低落及害怕被討厭、遭遇分離的個體，才會和受害者情結個體一拍即合，產生共構的勒索與被勒索的關係。
許多時候，我們可能會看見兩位受害者情結個體的結合和結盟。若沒有對應性，或是相吸引的熟悉模式，要和受害者情結個體成為愛恨糾葛、難分難捨的共依存關係也是不容易。
或許，在他們的關係裡，還會出現相互勒索、強迫、操控的關係，旁人都看得出來這是不健康及生病的關係，他們卻怎麼也不分開、分不開。
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