友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
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看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
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而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
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然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
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受害者情結怎麼辦 在 [問題] 家暴受害者轉加害者- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
希望大家能推薦有解釋斯德哥爾摩症候群的書（改標題了，這是原標題）
朋友的媽媽被家暴，已經離婚超過十年
離婚搬家後就再也沒有被前夫打過，等於開始過新生活
但媽媽感覺走不出來，會懷著怨恨回去找前夫要錢
媽媽離開後前夫換打小孩（就是我朋友）出氣
朋友跟媽媽訴苦，媽媽竟然高興又遺憾的說：「你也被打喔？可是你被打得好輕，當時
我比你嚴重多了！如果你爸對你夠狠的時候你再跟我說」
然後媽媽會跟前夫聯手一起對付我朋友
像是朋友想到外縣市唸書，遭到他們強力反對
媽媽甚至說「你不在爸爸身邊給他出氣，萬一他來找我怎麼辦」
媽媽就是一邊說「我很恨你爸很討厭你爸」一邊贊同爸爸的決定
可是明明離婚了就自由了不是嗎？？心懷怨恨所以要拖小孩下水？？
有人能理解這種心態嗎？
希望能介紹描述這種心理的書籍
大家推薦的書單：
走出病態互依的關係
黑羊效應
如果我的父母是控制狂
冷暴力
錯的是我們，不是我
被剝削的童年
每一天，都是放手的練習
情緒勒索（這本有兩種版本）
家族系統排列治療精華
（這本是用關鍵字找的）
補充一本不錯的書：受害者情結
有被害事實的人不一定有受害者情結，反之也是
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你說得很有道理
的確比較像怨恨轉移
她已經逃出來獨立生活，也有定期回診；只是她會說「媽媽好可憐，我是不是應該回去」之
謝謝你~因為她好像會同情媽媽，讓我很擔心，希望她看清楚媽媽只是嘴巴上說愛她，實際?
她爸媽拒絕心理治療
很謝謝你：）已經離開了~
原來可能是「投射」嗎？心理學好難懂
四小時...好有毅力又好討厭（討厭的是被家裡控制）
辛苦你了...很高興你有逃出來：）
非常感謝！！：）
我會拿這篇給她看~
真的很高興你逃出來了！
如果可以希望能跟推薦有關自我價值感低落的書~
她曾說如果媽媽過得不好自己也沒資格過得好之類的話
但媽媽在她出生前就決定跟爸爸結婚，被家暴，再生下她，這一切在她出生之前就發生了
孩子被拖下水沒有任何幫助啊！是媽媽心有不甘才要拉人墊背吧！
非常謝謝你認真回覆QQ受用很大！！
的確很像被「對方是自己媽媽」這個想法綁住...
她說她沒資格過好日子orz
感謝~
放手的練習
感謝推薦：）
有找到一本~感覺很難懂
謝謝：）
真的很恐怖orz
感謝推薦：）
LS大過去您辛苦了！
講了好多很有幫助的內容~非常謝謝你！！：）
謝謝大家的建議~~
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