#反應要慢，回應要快
#婚姻諮商系列
文/馬度芸
這是什麼意思？是繞口令嗎？
一對夫妻在上班途中聊起天來。
🙎♂老公說：
「昨天接到爸媽電話，說是要到高雄看一位名醫，
這位名醫對初期失智症狀很有辦法，
要我這周末就陪他們去，
好像是醫師提到有一點點症狀就要趕快看，不要拖。
但是我周末要出差，
等到有空時也是下個月了。
爸媽很著急，好像不能等。」
🙎♀老婆聽到後立刻說：
「還是我這個周末挪出時間，開車陪他們去？」
🙎♂老公的反應卻是想也不想地大聲回答說﹕
「妳算了吧！路不熟開車技術又不好，別找我麻煩！拜託齁！」
🙎♀老婆當下聽了有些受傷，
自己原本也想周末休息，
為了幫老公解決問題而願意挺身而出，
不料卻得來一頓貶抑；
就算不要我開車，
也是表達可以陪老人家看病的心意，
怎麼在老公眼中卻是找麻煩呢？
真是好心被雷劈！
這位老公的反應確實是快了點，
原本提爸媽的事只是想抱怨給老婆聽，
希望老婆陪他一起念一念
「怎麼這麼麻煩啊！老人家不知道又聽信誰的話？」，
但是從剛剛自己的敘述中確實沒有傳遞出這樣的期待，
難怪老婆只收到
「爸媽著急，但老公沒空」這個問題需要解決；
於是，
當老婆捨身救夫、犧牲自己假期的同時，
聽在老公耳裡一來是沒有感覺被同理，反而把這事當真；
另外一層，
乍聽到平時很少開車的老婆要跑這一趟很不放心，
讓自己的心情更焦躁了；
於是脫口而出，叫老婆別找他麻煩。
很多夫妻吵架，真的不是麼大問題，
往往都是溝通上太不經心，沒有表達出來的心意以為對方了解；
而對方表達出來的心意，
卻因為很快地想了接下來的好幾步驟而直接否定。
此時老公 #先回應老婆的心意，
比如說
「謝謝妳願意跳下來幫我，還用自己難得的周末假期，我知道你對我好」。
#接著才表達擔心，
比如說
「不過，我希望妳不要開車，路不熟不要冒險，我們來想想還有沒有什麼其他辦法？」
夫妻之間，
聽到一句話後，
請先回應對方的心意，再回應內容。
只有內容的對話若是就事論事還好，
只是不太能增進感情；
若是像上述例子，
直接以自己被引發的焦慮回應，
往往會造成關係傷害甚至吵起來。
不能以為是在家裡，
負責溝通語言邏輯的大腦就全都休眠，
這省下的力氣，絕對不夠彌補擦槍走火後收拾殘局的心力。
反應要慢，指的不是速度慢，
而是步驟不能省，不能總是靠直覺作答，
即便說者無心、聽者有意，也是不愉快。
那麼「回應要快」，又是怎麼回事呢？
以上述夫妻為例，
好心沒好報的老婆嘟嘴抗議了，
說「我一番好意怎換得被嫌棄？」。
此時，老公隱隱覺得自己話說太快，
似乎是不太妥當，
但一時也想不到要怎麼安慰老婆，
更何況自己也很難從一番煩躁的心情中快速轉換，
於是便來個以不變應萬變，
不說、不理、不回應，眼神直視前方專心開車。
這下老婆可要真的生氣了，
不但好心沒好報，
我抗議你也不理會！
此時，若老公真的想不出怎麼回應，
也要回應說
「我聽到了，好像剛剛沒有想太多，但是我現在專心開車，下一個紅綠燈再回應妳。」，
為自己爭取到一點點時間思考與轉換心情，
然後重來一次，
先回應老婆的善意，
再回應做法上有待商榷。
👉整理一下﹕
面對另一半提出的好意(或建議)，
請勿太快反應或是否決，
先感謝對方的心意，
再繼續討論執行細節；面對另一半的抱怨，
反而要馬上回應，
這是表示對對方的重視，
就算沒想到也要回應說暫時沒想到，
但我聽到了，等等會回應你。
