假性親密關係指的是透過形式上的在一起，來迴避真正的在一起。
假性親密關係就是一群人在表演，大家同時又是觀眾，只要演員演得好，觀眾不揭穿，如此相處下去也會相安無事，因此不失為一種好的方式。
我並不是要批判這種假性親密關係，反而採取支持態度。畢竟一個人的精力是有限的，不可能和所有的人都建立「真性親密關係」。此時，這種「假性親密關係」就是一種最好的形式了。
取自《不是生活無趣，是你過得乏味》
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各位朋友，早安：
昨天的直播，花了不少時間談這篇摘文。特別補充文字資料，跟朋友們一起討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1493592034174296/
常在版面上的朋友，或者聽過我演講的朋友，大概知道我提過「表面和平」這種說法。表面和平有很重要的價值，這是和諧相處的前提，表面和平還在，日子好過許多。
這種看起來像在一般關係中，好像過於消極的說法，那是昧於現實家庭的處境。表面和平看似簡單，其實不簡單，對於拿捏分寸、調整距離，都有用心，尤其是天天相處在一起。
我們這麼想吧，就是這種關係，還有基本的禮貌與客氣。禮貌與客氣都有，尊重比較給得出來。
有些人一覺得關係親近了，就隨便了，就自我中心了，就輕易越界。這種人多得是，常常自覺不足，別人抗議，還會覺得別人大驚小怪。
說白了，就是沒有修養，卻用「親密」來合理化自己的沒有節制。別說這很難真的跟人多親密，跟自己也不一定靠近。
一個愛自己的人，也不會任意揮霍自己的健康與金錢，不會在慾望面前投降。自律跟自由常在一起，不照顧自己的健康，讓自己陷入財務困境，那是自我放縱，說不定潛意識裡有種自我處罰的驅動力。
不少人為了追求親密關係，失去了自己，到最後連關係都失去。一個隨意就委屈犧牲自己的人，怎麼可能真心給出溫暖的祝福？
到最後，匱乏感爆棚，又開始走向索討之路，以受害者自居—根本在一開始就照著劇本演！
祝願您，先能維持表面和平，再談親密！
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假性親密關係是關係的最優解
【文/ 聶向榮】
什麼是假性親密關係？如果關係是假的，為什麼又說它是最優的？下面講一個能同時回答這兩個問題的故事。
以前寫網路小說的時候，讀者群組裡有位女性讀者，說她十分不願意回家。從小父母離異，她和母親生活在一起，母親經常打罵她。後來母親改嫁，生了弟弟，全家人對她更是視而不見，就像對待透明人一樣，對她的心靈造成了很嚴重的創傷。
她高中畢業就出來打工了，對那個家沒有多少感情，也不喜歡她的母親。過年的時候，周遭的人都回家了，她心裡也渴望家的溫暖，總覺得不回家看看不太對勁。可是小時候，母親把她自己婚姻的不幸都發洩在她身上，經常打罵她，可以說母女兩個人基本上沒有什麼真正的交流。所以，每次回家她都感覺特別彆扭、十分痛苦。
面對這種情況，是勸她「斷捨離」，眼不見、心不煩，就當沒有那個家、沒有那個母親，自己過好就行了，還是勸她不計前嫌，母親再怎麼不好，畢竟也生養了她，還是要原諒母親，和母親和解呢？
作為局外人，無論我們支持哪一個觀點，都能說出一大堆的理由，並且說得鏗鏘有力。這是因為事情沒發生在自己身上。
經過權衡，她最後做出了選擇，那就是過年的時候，她和其他人一樣回家，給母親買衣服、買保健品。而母親見她回來，也表現得很熱情。其實只有她心裡明白，母女兩個人只是表面應付著。
在外人看來，女兒過年回來看望母親，還大包小包地拎了很多東西，絕對是一幅母慈女孝的畫面。可是只有她心裡清楚，她們母女只有行為上的親近，並沒有從內心深處交流過。而這種關係，就屬於「假性親密關係」。如果下個準確定義，則可以表述為：假性親密關係指的是透過形式上的在一起，來迴避真正的在一起。
這名讀者和母親的相處方式，其實也不失為一種好方法。
我們無法說服這位讀者原諒她的母親，因為母親對她造成的傷害太大，如果硬要讓她原諒母親，就是一種道德綁架了。畢竟離異家庭所帶來的傷害，沒有親身經歷過的人是很難感同身受的。但是這個讀者心中對於母親還是感恩的，她也渴望有一個家，渴望有母親陪伴。
她們母女二人目前建立起來的這種「假性親密關係」，可以說是她們之間最好的相處方式。雖然這是一種妥協和折衷，但在目前來看是最優的答案。當然，我也希望她們母女有一天能夠真正和解，但是心靈創傷的癒合需要時間，急不來。
這個故事說明，維持這種「假性親密關係」具有現實意義，在一定條件下似乎是一種最好的相處方式。這裡之所以用「似乎」這個詞，是為了顯得理性和客觀一些。因為在沒有找到其他更好的相處方式之前，假性親密關係是兩人相處的唯一最優解。
暫時拋開這個真實的例子，我們從思維的角度來分析戀愛這回事。
戀人之間的假性親密關係，究竟是身在迷局中不自知，還是自知而不說穿，抑或對於這種關係駕輕就熟因而三緘其口呢？作為外人，我們就不得而知了。
我說的是外人不得而知，並不意味著當局者就很清楚。
戀愛的時候可以感受一下，你是期望兩人用行為上的多次互動來營造出一種很親密的關係，還是更期望兩人從靈魂上深入交流以達到真正意義上的親密。這種自省的方法，對於判斷和理解兩個人的感情或許具有一定的意義。
當然，行為上的親密關係是靈魂上深入交流的基礎和前提。但是如果兩個人的親密關係，一直體現在形式上（吃飯和睡覺等）的在一起而沒有深層次的交流，那麼兩個人的感情就有待進一步發展了。
為了得到更普適性的結論，下面我們討論一下日常行為。
我們就以大學室友和單位同事為例，因為同在一個屋簷下，整日低頭不見抬頭見，發生矛盾直接撕破臉肯定不太好。而聰明的人，這時候就會營造出一種假性親密關係，以便讓日常氣氛看起來其樂融融。
假性親密關係就是一群人在表演，大家同時又是觀眾，只要演員演得好，觀眾不揭穿，如此相處下去也會相安無事，因此不失為一種好的方式。
我並不是要批判這種假性親密關係，反而採取支持態度。畢竟一個人的精力是有限的，不可能和所有的人都建立「真性親密關係」。此時，這種「假性親密關係」就是一種最好的形式了。
其實討論到這個程度，我覺得「假」和「真」已經沒有多大意義了，只要相處舒服就是一種真實的親密關係，不存在真假一說。「假性親密關係」只是學術上的一種定義，在現實中沒有多大意義。
通篇都在分辨「真」、「假」，結尾又說分辨「真」、「假」無意義，似乎我寫了一堆廢話。但是不是廢話，你自有判斷。
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以上文字取自
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