如果我想要的和你不一樣，那就是你的錯。
我們看待事物的方式，決定了我們與事物之間的關係，而這種關係又塑造了我們的意圖。如果我們認為衝突是一件危險的事情，而自己缺少某種東西（如時間、精力、資源、善意或創意），而在這種情況下，唯一的選擇是輸或贏，那麼我們就會玩起怪罪遊戲，試圖透過進攻來取勝，或是嘗試保護自己。
只要我們的需求不一致，就會開始這種怪罪遊戲。
這種模式也會反過來，把那批判之眼看向內在，開始責怪自己。「都是我不對，我老是……。我從來不會……。」這仍然是怪罪遊戲，只是轉往另一個方向：如果有未滿足的需求，就一定是某個人的錯。
取自《正念溝通》
************************************
各位朋友，晚安：
這篇摘文所提到的「無意識」，我個人喜歡用「小我」談。分別、想找到一個確切的原因來解釋發生的事、逃避處罰……，這些都是「小我」的基本功能，這能幫助我們在地球上生存。
然而，社會複雜、文明建構也常超過了個人的理解，只靠「小我」生活，其實會有困難。尤其情境越複雜，「小我」的侷限也就越是明顯。
其實怪罪他人跟自責，都是「小我」擅長的活動。這活動在整體社會制約之下，常常活躍到個人難以承受。
「建立內部資源來對抗嚴厲的自我批評。培養積極正向的練習，比如感恩和自我同理心。」
自責，如同在心裡有一把難以被熄滅的火，常燒灼得讓自己心痛，又無處逃脫。這時非暴力溝通、正向思考、靜心的練習，都可以幫上忙，在「小我」持續作用的同時，又有理智與「高我」的協助，重新回到愛與善意的懷抱。
「學會與內心的批評聲音建立一種共感、清晰與堅定的關係。轉譯自我批判，聽出它們背後的訊息：這個聲音在表達什麼感受和需求？」
此外，不管是自責或責怪他人的念頭，只要在心裡升起，我們就可以連結感受與需要。「小我」玩的遊戲，其實可以喊暫停，讓我們喘息。
祝願您，能跟自責和諧共處，感恩它常來提醒，帶著我們回到感受和需要！
************************************
我們的無意識訓練
【文/ 奧朗‧傑‧舒佛】
我們無意識地自動運行時，預設狀態是什麼呢？想要轉變對話中的意圖，就必須先檢視自己看待事物的方式。
以室友之間一個很常見的情況為例：你是否曾經遇過這樣的狀況？你把廚房收拾得整整齊齊，但室友一用就會一片髒亂。就算他們確實收拾了，也達不到你的標準。如果這聽起來很熟悉，你可能會很惱怒：「你到底怎麼回事啊？為什麼要搞得一團亂？做……有那麼難嗎？」說不定你還會說他們是髒鬼。然而，如果你曾經是另外一方的話，你的反應可能是類似這樣：「你是有潔癖嗎？就不能放輕鬆點嗎？」
在工作上，根據我們處理細節的方式，另一個人若不是「毫無組織、不專業」，不然就是「吹毛求疵、微觀管理」。在戀愛關係裡，想要更多親密感和情感的人，認為他們的伴侶「冷漠、疏遠」，而伴侶可能會認為他們「需要人幫忙、依賴心重」。
你有看出背後的模式嗎？無論我這一邊發生了什麼事，無論我在情境的哪一邊，不對的都是「你」。如果我想要的和你不一樣，那就是你的錯。
只要我們的需求不一致，就會開始這種怪罪遊戲。
退一步思考一下這裡的邏輯—如果我想要你改變自己的行為，所以告知你哪裡不對，這有什麼用？這種激勵改變的策略太落後了吧！第一次聽到馬歇爾．盧森堡指出這種明顯的模式時，我真的非常震驚。人們受到指責和批評時，通常都會為自己辯護，使得溝通更加困難。一個更極端的例子是，為了讓別人聽到而大吼大叫。這種狀況的結果通常是什麼呢？當我們處於無意識狀態時，採用的策略幾乎不太可能奏效，甚至會適得其反。
這種模式也會反過來，把那批判之眼看向內在，開始責怪自己。「都是我不對，我老是……。我從來不會……。」這仍然是怪罪遊戲，只是轉往另一個方向：如果有未滿足的需求，就一定是某個人的錯。
***
看法決定意圖
我們看待事物的方式，決定了我們與事物之間的關係，而這種關係又塑造了我們的意圖。如果我們認為衝突是一件危險的事情，而自己缺少某種東西（如時間、精力、資源、善意或創意），而在這種情況下，唯一的選擇是輸或贏，那麼我們就會玩起怪罪遊戲，試圖透過進攻來取勝，或是嘗試保護自己。當我們用對或錯的眼光去看待事物，等於更進一步被迫做出批判或辯護。如果我們只是把他人當成與自我需求相關的物件，會幫助或阻礙實現目標，那麼我們就會試圖強迫、操縱或控制局面，以達到目的。
***
★問與答
Q：我的模式不是怪罪或攻擊他人，而是怪罪我自己。我要怎麼做才好呢？
A：我們對自己可能是非常、非常嚴苛的！我自己也有相當程度的制約行為。
有兩個基本的方法可以處理這個痛苦的習慣。第一，建立內部資源來對抗嚴厲的自我批評。培養積極正向的練習，比如感恩和自我同理心（見第九章）。還有一些其他方法，如同情和慈悲靜心。這些做法都能增強韌性，就像從燃燒的房子裡走出來，呼吸新鮮空氣。
第二個方法就是滅了這把火，也就是去改變模式。學會與內心的批評聲音建立一種共感、清晰與堅定的關係。轉譯自我批判，聽出它們背後的訊息（見第十章）：這個聲音在表達什麼感受和需求？我們可以用正念來研究是什麼信念造成了這種模式。這類型的習慣通常都源自童年早期，所以得到他人支持會很有幫助，可以幫助你解開並療癒某些部分。同樣重要的是，找個方法直接對批評的聲音說不。當責備的念頭很強烈時，或許可以用同理來切斷這種模式。透過任何你可以用的方法來打斷思緒、轉移注意力，好打破這個迴圈。
.
以上文字取自
正念溝通：在衝突、委屈、情緒勒索場景下說出真心話
https://www.books.com.tw/products/0010843714
圓神出版．書是活的
.
改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/
7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/
11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
博恩三重標準線上看 在 [新聞] 逃稅100萬？博恩脫口秀改名「有趣演講」 的推薦與評價