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害人之心不可有；防人之心不可無

這是我們自小到大所接受到的教育，身邊的大人在我們還是幼童時，就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人；因為有些人心存惡意，他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。

在寓言故事裡，那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇，人類的話則是被形容為獐頭鼠目，或是長相兇惡；受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物，而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。

於是，這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險，因為年幼的我們是脆弱的，若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人，即使肉體已經是成年人了，我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣，無法信任這個世界。

我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。

例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人，總會急急忙忙地將孩子帶離現場，即便人家什麼事也沒做；那個人可能只是個客家菜廚師，而且看到路邊有小動物遭到路殺時，還會將祂們的遺體帶去安葬。

尚宇（小學三年級）昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物，他帶回了「伊索寓言－狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來，利用話術將經過的山羊給騙了下來，並且踩著山羊的背爬出水井；離開前還嘲笑山羊的愚蠢，這麼輕易就相信別人。

尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人；尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡，而山羊則是受害者的邏輯上。我說，在故事的結局我們都知道，狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境；但我們怎麼能夠知道，山羊不知道其實狐狸在利用牠呢？

「有沒有可能，山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具，而牠是自願成為工具的；因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫，就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」

我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人，但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念；每個人心中都有邪惡與善良的果實，需要透過環境的影響，才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長，但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。

當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時，就不可能建立起信任關係，更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係，偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存，不論再如何地邊緣化自己，都擺脫不了人際關係的問題。

“關於對方的思想信念，或是他所談論的話語，我們要保持懷疑的態度，要暫且留待自己深入思考。這並非壞事，而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上，我們該做的是即使對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”

“相信他人，並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任，其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣：二部曲完結篇－人生幸福的行動指南》，岸見一郎、古賀史健，台北市，究竟出版，2016年。(p.213)

淨空法師曾道：「在佛法裡，連防人之心也不可有；心真正做到純淨純善，防他幹什麼？」

即使是沒有出生證明的幽靈人口，只要想掙一口飯吃，就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄，或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段，都免不了與他人有所接觸，何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。

資本主義的思想影響下，自己的信任也是有價的，就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出，更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。

於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產，有形的無形的全都不願與他人共享；我們也拼了命的掩飾自己的缺陷，因為一但被發現自己的缺點，就會影響到自身的價值。

「一個理想且適合生存的人類社會，我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。

班上成績優異的同學，有幾個願意與他人共享自己的讀書心法？職場上的金牌銷售員，有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧？在政治立場明確的企業下，哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同，但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意？

因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭，害怕自己的能力一但被他人學走，就會多出一個競爭對手，甚至變成打壓自己的敵人；害怕自己的缺陷一但暴露，將會使自己處境變得更加險惡。

從家庭到校園再到職場，我們都是全副武裝地在面對任何一個人，每個人都在等著他人先對自己釋出善意，自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。

最後我們等到的，是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。

一但出事了就開始咎責或是推卸責任，沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下，間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法，這樣的社會風氣，你敢生嗎？

我提出了這樣的想法：「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源，這些生育孩子會面對的外在困難。」

若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩，家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事，而不是懸著一顆心在那不上不下；若是家長們彼此發揮所長，在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識，像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等，皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。

人與人之間的信任，除了能夠讓生存變得更加容易之外，也能夠從中獲得喜悅；人類所有的喜悅，都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人，也是因為有他人的存在，使自己能夠透過工作換取金錢，才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。

若切斷一切與他人的連結，光靠一個人是無法存活的。

我與前夫離婚後，兩名兒子原先是由前夫家庭照顧，我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害，兩個兒子的個性變得十分神經質，且對外界充滿不信任，尤其是小兒子尚宇。

因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩，已經八歲的尚宇在生氣時，唯一能夠完整講出來的句子，是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服，髒話也無法讓人理解他的想法，最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。

利用他的牙齒啃咬我的身體；利用指甲抓我的皮膚；用拳頭或是腳踢，全物理上的攻擊模式，最後當他發現力量不及我時，就會奪門而出逃離家裡。

他經常會光著腳丫打赤膊逃家，並在家附近的公園或超商裡，隨機問路人能不能給他一點麵包；他都是跟路人說：「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」

現在路上自導自演的詐財事件那麼多，遇到尚宇這樣的孩子，你敢幫助他嗎？

很幸運地，尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到，就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言，卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。

假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他，那麼自己是否也能夠再重新相信，這一次被媽媽接回後，就不會再被任何人給拋棄了？

但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的，除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外，也要將這樣的價值觀應用在生活中；不論是否能夠改變什麼，都要試著去影響環境。

不是只有對自己親人友善，而是對任何一個人都保持友善，並且在能力所及的情況下，就算知道自己可能被騙，也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人；就像明知道對方家長不喜歡我家，但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。

每當我提出這樣的觀點時，總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識，就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣，家庭或許佔很大的因素，但絕對不會是唯一條件。

自己的努力是必要的，但還得再加上整個環境的互相協助，才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則，像我這樣原生家庭不佳，學歷又僅有國中畢業而已；我現在還是個單親媽媽，獨力扶養國二與小學三年級的兒子，這樣的我們這輩子只能抾捔了。

你說是嗎？

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「頭目，被日本統治不好嗎？我們現在文明的過生活，有教育所、有郵局，不必再像從前一樣得靠野蠻的獵殺才能生存，被日本人統治不好嗎？」
「被日本人統治好嗎？男人被迫彎腰搬木頭、女人被迫跪著幫傭陪酒、該領的錢全進了日本警察的口袋，我這個當頭目的，除了每天醉酒假裝看不見聽不到，還能怎麼樣？郵局、商店、學校，什麼時候讓族人的生活過得更好？反倒讓他們看見自己有多貧窮。」
「頭目，我們再忍個20年好嗎？」
「再20年，就不是賽德克，就沒有獵場，孩子們就全都是日本人了！」
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重看《賽德克巴萊：太陽旗》和《賽德克巴萊：彩虹橋》。
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其一，開場兩條故事線同步進行，一條是莫那魯道的成人式：傳統的維繫、一條是日本政府接收台灣：打壓與管理。這個開場很有意思：既是兩種暴力的相互呼應，弱肉強食的生存定律，也是繼續過著與過往傳統無異生活的莫那魯道和族人，渾然不覺他們的傳統即將被外來勢力摧毀與破壞。
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其二，「和日本人打仗，不能用日本人的想法，要用風的想法。」
「風？」
「風是看不見的。」
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再看一次《賽德克巴萊》，依然覺得魏德聖導演把故事講得史詩大器，場面調度處理的很好，上集尾聲的霧社屠殺，暴力血腥冷酷，畫面極具魄力，下集的游擊戰，也能精準呈現原住民穿梭山林、神出鬼沒、身手矯捷的速度與攻擊力。

其三，演員群戲磨的非常好，眼神或肢體或口條都有說服力；此次重看，更喜歡林慶台的表演，很霸氣很深刻，存在感相當強大。
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其四，如果飛舞的白鴿、慢動作與風衣是吳宇森導演的電影印記，那麼彩虹可能是魏德聖導演的電影印記吧。
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其五，魏德聖導演是充滿野心與豪邁視界的創作者，但有時候他的野心會產生反效果，幾場獵殺動物、日本戰機飛過天際或是爆破戲的動畫都能看出破綻，有小小影響到觀影情緒。
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其六，「我聽說了，你在番童教育所裡，像日本人一樣打著我們的孩子。」
「我打他們是希望...希望他們不要被日本人瞧不起。」
「你師範學校畢業，學歷比其他的日本警察還高，為什麼你領的薪水是最低的？日本人瞧得起你嗎？自己打自己才會讓人瞧不起。」
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自己打自己才會讓人瞧不起。這句話莫名地觸動我。不久前爆出廠商用中國口罩冒充台灣口罩的新聞，正是自己人打(欺負)自己人的案例。
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其七，「二郎，我們到底該是日本天皇的子民，還是賽德克祖靈的子孫？」
「切開吧，一刀切開妳矛盾的肝腸，那兒也別去了，當個自在的遊魂吧。」
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花崗一郎、二郎是很悲劇的角色，夾在日本人和族人之間，思想上偏向日本，但又切不斷與族人的血緣，最後只能選擇自盡，一郎和妻兒自殺時，穿著日本和服，訴說他們直到死亡這一刻，依舊存在著身份認同的矛盾與無奈。
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其八，鐵木瓦力斯也是悲劇角色，一輩子受挫於莫那魯道，使得他無法活出自己。《賽德克巴萊》沒有神話莫那魯道，而是從一郎和二郎、從自殺的女性與幼兒、從鐵木瓦力斯去質問他出草的正當性。
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其九，《彩虹橋》片末日軍炸斷吊橋，莫那魯道等人摔落水中，電影忽然變得紊亂，雖然有些橋段的色彩故意調得不自然，用以區別現實與想像，但劇情仍會給我一種斷裂感，無法帶出更強烈的悲壯感(甚至有點反高潮)。
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其十，女性在《賽德克巴萊》確實很面目模糊，就連最後彩虹橋一幕，我都沒看見女性受難者的身影。女性無力改變男性的戰爭(卻又必須承受戰爭帶來的結果)，成了《賽德克巴萊》最隱晦的哀傷。

15歲時，我爸曾經拿柴刀想砍死我，現在，他是我最愛的爸爸。
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前陣子我回高雄過年，照慣例要爸媽領我紅包前都要先給我一個擁抱。我的父親在去年之前都還會傲嬌的說：『那我寧願不拿！』，現在看到我的紅包倒是眉開眼笑只差沒有熊抱我而已。當然這不是因為我爸愛錢，我想他也很高興能夠有個合理的理由跟女兒能有親密的互動，這光景在過去根本連做夢都不可能夢見。
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我爸媽有兩個孩子，我，以及我哥哥。我跟哥哥年紀差了七歲，他要升高中時我還在小學。我們家的一樓客廳有一面牆，上面貼滿了哥哥各式各樣的獎狀，我哥哥是個很會（被逼著）讀書的孩子。他是我永遠追不上的競爭對手，我的父母、祖父母眼中好像永遠只有這個長孫、長子，我還記得小學一年級第一次考試，我拿了考券回家獻寶，因為我國文、數學都拿100分。
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但我的父親並沒有誇獎我，只說那麼簡單考100分是理所當然的，要是沒有考95分以上的話少一分就要打一下，妳最好認真讀書下次也要拿100分。然後指了指牆上那整面的獎狀說：『這些都是你哥哥小學六年來拿的成績優良獎狀喔！』我似乎明白為什麼小學之後我越來越討厭待在一樓的客廳，幼稚園時期的我最喜歡待在那裡跟祖父一起看電視的。
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我以爲我是因為知道自己比不過哥哥，所以乾脆就當一個壞孩子讓父母去煩惱，現在回想起來，我變壞不是為了讓父母困擾，而是希望他們能夠注意到我、愛我。國中畢業後我只唸了兩週的高職就辦退學了，短短10天的時間，逃學次數應該超過五次，天天遲到、曠課。
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當時我和一群在一般家長眼中會被定義成『問題少年』的孩子們混在一起，每天的生活就是泡在網咖，抽菸、喝酒，當時我才15歲。在我眼中那群孩子才是『正義』，他們帶我逃離我厭惡的家，給我一個棲身之處，他們甚至阻止我吸毒。即便他們自己吸毒，可是卻不讓我碰，他們說不想看到我變得跟他們一樣依賴毒品，這才是真的愛我啊！我當時心裡這麼想著的。
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某天那一群朋友裡其中一位跟我哥年紀差不多的哥哥勸我回家，語重心長的說：『妳爸只是在跟妳鬧脾氣，不像我爸早就已經不管我跟我弟了。』我雖然不願意，但還是回家了，想當然爾回家又是大吵，我對我爸大吼：『這麼討厭我幹麼還要把我抱回家！？你有問過我想不想讓你養嗎？你以為我希望你是我爸嗎？』（註：我跟我哥哥都不是現在的父母親生的孩子）
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我爸推了我一把然後操起桌下的柴刀就要朝我身上劈下，我媽死命抓著我爸對我大吼：『伊系拎老北！哩未凍大聲！』，然後我爸就這樣被我媽抓住仍然像鰻魚一樣扭動著身體作勢想砍我，我奪門而出。我自然是跑回去找那群朋友的，然後跟他說他錯了，我爸才不是在跟我鬧脾氣，他根本不愛我，他甚至想殺了我！這段過去在我的記憶裡停留了十多年不曾忘掉過，直到現在我仍然能夠非常清楚的描述當時的情況，而這也是後來我跟父親關係交惡的原因。
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『人絕對不會想起那些與如今生命風格互不相容的回憶，可是只要生命風格有了轉變，不但會想起之前遺忘的部分，或者即使是相同的回憶，針對該回憶的解釋也會隨之不同。』（我只是敢和別人不一樣 岸見一郎）
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為了不和父母的關係變好，因此我忘不掉這一段記憶，然而當我明白了這一點之後，一瞬間我就想起了許多我想不起來的片段，與父母快樂的記憶。不知道在哪裡，父親把還在吸奶嘴的我放在肩上，我可以看見我咬著的奶嘴與父親還很黑的後腦勺；在動物園，父親把我放在肩上，讓身高矮小的我能夠清楚看見柵欄裡的動物；母親偶爾炸雞腿給全家加菜，父親作勢想在我那一份噴口水讓我不敢吃，但最後卻連同他自己的那一份也給了我…
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當我明白是我自己不想跟父母的關係變好的那一刻起，這些存在我記憶深處的片段就全部湧現出來了，而拿柴刀想殺我的那一幕也還在，但我卻有了不同的感受。我父親做了二十年的粗工，每天都在扛比他身體還粗的原木，怎麼可能是瘦小無力的母親抓得住的？若我父親存心想殺了我或是傷害我，我母親根本阻止不了他。（我父親發酒瘋無差別打小孩時我母親阻止過但抓不住）
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前幾年我的父親戒酒了，菸也抽很少了，平常的活動就是下田工作，然後去宮廟裡面當志工或是靜坐，日復一日。前幾年我只覺得他大概意識的自己身體大不如前了、怕死了所以開始求神保佑讓他活久一點，所以才戒酒。我從來沒有想過他可能是因為兒女都大了卻與他形同陌路，所以才想為自己年輕時做的事情懺悔與贖罪。
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父親的個性很倔，我大概也是因為他的關係個性才那麼硬，畢竟是我的父親嘛！去年我接觸了阿德勒心理學後開始想要修復我們之間的關係，可是最初是非常不順利的，我的父親對於我每一次的問候都只會嘲諷我，用各種酸言酸語攻擊我。不可否認我非常的沮喪，也想過說牛牽到北京還是牛，有些事情真的是勉強不來的，但每一次我都告訴我自己：『他們怎麼對我，那是他們的課題；而我要用什麼樣的方式回應，那是我的課題。』每一次，我都不厭其煩的告訴他們，我愛他們。
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一年的時間過去了，我的父母也有非常大的改變，我父親是個非常嘴硬的傳統大男人，能夠從他口中聽見：『爸爸很想妳，一個人在中壢要好好照顧自己。』是多麽不可思議的事情。從前我的父親對我跟哥哥表達愛的方式就是逼我們讀書，希望我們學歷高一點，將來不要跟他一樣做粗工，當我們在學校搗蛋被寫聯絡簿時就是拿皮帶狠抽我們，不打不成器就是他愛孩子的方式。
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我過去曾經非常痛恨他的教養方式，甚至懷疑他根本心理變態，但現在我可以明白因為他的父母也是這樣養育他的，而在我們那樣的鄉下地方，家家戶戶幾乎都只圖一個溫飽，什麼哲學、什麼邏輯並不在他們的日常生活中，因此他們沒有懷疑過自己所受的教育是否適合再用來教自己的下一代。
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我愛我的父母，我知道他們已經盡了自己最大的努力來愛我以及哥哥了，雖然他們用的方式讓我跟哥哥非常的反彈，但現在我明白他們的用心了。同時，我也不再害怕跟他們談我的心裡話，我也非常坦白的告訴他們我這些年的感受，以及我希望他們能夠改進的地方，而我也看到他們的改變了。
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為人父母以及為人子女，這是一輩子學也學不完的課程，只能一次又一次的去嘗試彼此都能夠接受與喜歡的方式，箭弩拔張、針鋒相對不會讓彼此關係變更得好，只會越來越不信任親子關係。天下一定還是有不是的父母，所以我不會講什麼『鼓勵各位去修復自己與父母的關係』，但我相信即便沒有父母，肯定還是有如同父母一樣愛你的人，只是那個人可能老是讓你感到生氣。
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當你打從心底接受了他們的愛，你會在那一瞬間明白自己有多幸褔，謝謝各位看完這篇文章，我愛你們。