【#電影 #推薦】#靈魂急轉彎 #Soul
(適合觀後閱讀的非主流心得)
還沒看過預告,只知是 #皮克斯 出品我就立刻排進首映日的行程表裡,
想當年天外奇蹟的劇情我早已忘光,感動卻能留至今。
畢竟是動畫,我也隱約擔心迪士尼會以市場考量,
「會不會是一部偏孩童觀看的電影?」簡簡單單?
多慮了,
不夠「資深」的大人可能還無法觸及內心最深處呢。
我強烈建議收藏起來,
或許是在每一年的開頭拿出來反覆觀賞,
相信對當下的你都會有驚喜的收穫。
我最想探討的主題不是兩位主角的心境,
而是聽起來很無趣的「生命」,包含生與死。
電影有一半的比例都是在「作古畢業班」及「投胎先修班」兩個場景,
我們沒有一個人知道生命結束後與誕生前會是什麼模樣?
不如就和自己說好,
從此刻起,洗掉你過往既定的恐怖印象,
「相信」靈魂急轉彎所塑造出來的場景吧,
沒有殘忍、沒有血腥、也聞不出來哀傷,
「不過就只是這樣而已。」
誰能說不可能是呢?
是呀,
人的逝去,就只是化作靈魂排著隊伍,優雅的迎向終極光芒,
遇上在人間認識的夥伴還能說說笑笑個兩句,
那麼,最終會上哪兒去呢?
一切重新開始的「投胎先修班」啊!
這兒宛如大型的幼兒園,嘻嘻笑笑,
你唯一所需要「努力」做的事,就是學得投胎的「資格」,
對生死烙印下這樣的畫面,還有何畏懼?
同樣的日子重複過幾天我就快受不了,
人的一生長短不是太重要,
精彩比較值得你計較。
靈魂22號,這位逼哭我的兇手。
順著劇情差點也讓我落入迷思,
認為他就是單純叛逆的小搗蛋,
就在觀眾哈哈大笑他把各方歷史偉人都氣到放棄「教化」他時,
卻沒有人想到要去了解他一直不乖乖合作的原因為何?
他沒有故意作對,
他只是試過太多次失敗,最後只好說服了自己在這裡就是最好的狀態,
他只是看起來不在意,可能連他自己都不知道他並沒有放棄自己,
所以當他落入人間,真實體驗過人生的小美好,
他便有了動力想要前進。
為了讓你有深刻的體悟,電影一定會讓你暢快的情緒絆倒一下的。
當22號歷經萬難,好不容易又肯重拾一點信心卻又再度被無情的摧毀殆盡,
過往所有埋在心中的句句指責瞬間變成一座座高聳的人像不停的對他謾罵,
包括他毫無防備、付出真心的主角–喬,成了最後一根稻草,
「一個人若將自己浸泡在深海裡,
你怎麼使勁也點不燃火苗溫暖他。」
接下來無論多少旁人的解釋與安撫,
黑化的22號就只以無比的憤怒與逃避來回應了。
像不像曾經的你我?我就是在這失態的。
道理雖然老套,但事實確實就是這樣,
我一直都認為人是有向光性的,
待在黑暗裡並不是一種防衛,
那才是最難受的情境,
即使是千辛萬苦的奮鬥過程,流著血、受著傷,都要來的百倍舒服,
因為你正在變好,即使緩慢。
只有肯掙脫去改變,
才能再次握有機會享受從頭頂灑下來的和煦陽光。
至於人類主角,喬,
要體會他的心境並不難,把自己放進去就懂了。
我不想用絕無冷場來形容這部電影,
但絕對可以說是沒有一秒鐘是在浪費你的時間,
每個細節都是重點,環環相扣,
每個人的解讀也都會因為每個人不同的際遇而有所不同,
不過我想心中生出力量的種子是一定的。
噢,別誤會這是沉悶說教的動畫片,
超多會笑出來的梗的,完全不尬,放心。
靈魂急轉彎 #預告 https://youtu.be/-RAdHJ-aquE
恭喜皮克斯,作品再創高峰。
【讓自己值得你想要的一切】✍🏻梅姬LU
國立臺北大學金融與合作經營學系碩士班畢,橫跨銀行、證券、人壽八年金融界業務資歷,從本土龍頭銀行年度排名中嶄露頭角,躍升前三大外商銀行客戶關係維護經理,攢夠經驗值,匯聚能力,決定成就翻新。抓住那一亮閃,頓點的體悟,雕琢創作,關於自我成長,兩性相處,投資理財,工作職場,滑雪學習。
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【光明下總伴隨著陰影 困境裡總會找到出路】
一位曾參加過我工作坊的家長,最近這半年遇到極大的生命困境,完全打垮了她,甚至幾乎讓她失去了生存的勇氣。
因緣際會下,我與她重逢,並在一個大雷雨的下午進行了一席對話。過程裡,她在生命的狂風暴雨中,逐漸找回了生命本有的安定與光明,並在體驗到如何擁抱與接納自己後,重獲內在資源的支持,感到煥然一新。她說,突然她發現原來過往多年纏繞著她的痛苦煩惱,都是成就她今天更懂得愛自己的正向資源。
經本人同意,與大家分享她多年來生命歷程中對原生家庭、對婚姻、對自己的探索、發現與領悟。
這幾天豔陽高照,天氣非常好。但聽說,今晚颱風就要來了,真是天有不測之風雲,人有旦夕之禍福。
每個人生命都會遇到困境;但願我們在感到絕望、前路一片黑暗時,都能遇到貴人幫助我們反求諸己,找回內心裡擁抱黑暗、跨越障礙的光明與勇氣。
Henry羅寶鴻
……………….
謝謝羅老師圓滿了我的心願,以及小幫手的協助,我真心感激!以下是我的滿滿的感言。
我32年的人生裡,自去年下半年開始至今,是目前為止最黑暗的時刻,一再的挫折與失敗,行屍走肉般的活著,羸弱的身軀須人攙扶才能行走,頹喪度日,曾讓我覺得自己正一點一滴的消失著,沒有任何希望,並且試圖傷害自己,極度想離開這個世界,即便我的孩子還小,我仍有過這樣的念頭,對我而言,內心承受並沈浸在那極大痛苦中。
其實在那渾沌日子裡,失控的心是問題所在,我在眾人面前怒吼,徹底崩毀,宣洩心中長期壓抑的憤怒與委屈,才知道,未曾好好珍愛自己,同時也傷害了真正在乎、愛我的人。如何熬過那段黑暗走到今天,其實不是很確定自己如何做到的,只知道冥冥中有一些善緣在身邊指引,給了我一些力量,不斷尋求任何可能的資源,試圖連結,不放棄,羅老師便是其一。記得羅老師曾在阿德勒正向教養的工作坊中提到「黑暗也是一種力量」,任何光明底下仍伴隨陰影啊,越能擁抱黑暗,越能與光明存在,我正在歷經,從負到正的過程,現在能清楚的意識與感受,並且面對這一切,我很勇敢,必須這樣對自己喊話!
印象中,我從沒對父母撒嬌過,童年多半在打罵下的環境成長,忍受壓抑內在,逐漸構成扭曲人格的心態。外觀上,我長成大人,結婚生子,但在伴侶關係中發現我的內在極度匱乏,沒有安全感,另一半無論給我多少的安全感,永遠無法填補那個空缺,於是他也耗竭了……,其實先生也努力了12年,未曾放棄我啊⋯⋯。
原來我的內在小孩受過的傷始終未曾療癒,並且持續累增受傷而未用正確方式抒發的感受,沒完全長大的內心,連我自己都未覺察了,如何期待他人能懂?父母都不一定懂孩子的內心了,配偶亦然,這世上,沒有人能理所當然接住另一半的全部,我終於理解這件事,每個人,都必須為自己的生命當責,情緒界線與課題分離,是對自己與他人負責,我真切理解了。
在此引述分享 珍.維查奇瓦(Jane Vejjajiva)在《愛的預習課》中的一段話:「試著長大,試著理解,即使愛讓你淚流滿面,也要繼續相信」。這段話讓我再次感受,與羅老師的對話中,在傳達著很重要的成分-「愛」,我們的生命,正是為愛而來,我那逝去的寶寶,是因為愛來到我身邊,儘管祂並未久留,謝謝羅老師點出這件事,這個禮物極其有意義與珍貴。
我現在知道,當面臨考驗、挫敗,那些不友善的紛擾,該安定的是我紛亂的思緒。羅老師分享過:「和善是尊重對方,堅定是尊重自己」,我必須先尊重自己的內在,能幫助我更有意識的選擇和善去面對不友善,用心體驗與感受,而不再受ego控制,與人的關係也將有不同發展的可能性。這是我現在非常需要練習的方向,很感謝羅老師帶領我到這個方向!
對於母親,我討厭母親的控制,即使到現在仍是⋯⋯。我發現我與母親的連結相當薄弱,我請她尊重我的自由意志,一開始她做不到,但她其實有在練習,我知道她很努力,只是我發現,當她減少控制與干擾的行為,我們之間的連結其實不多,或者,我們較難發展出正向連結,隨緣吧!
安靜對我來說很難能可貴,我非常感激她願意嘗試調整,但我也感受到母親的心中那個受傷的孩子,帶著愧疚、討好、希望被肯定的那個孩子,並不被接受,她失落,於是她常常憤怒。我知道我無法改變任何人,於是我透過心中的小孩告訴她:「媽媽,在當年那個艱困的環境下,您已經做得很好,並沒有虧欠我什麼,您堅強盡責的做好一位母親,拉拔孩子長大,照顧生病的父親,面對人生的困境,您從未逃離,那是很了不起的!我希望您對自己好一點,別只為爸爸或我跟弟弟而活,多練習看看自己,感受自己,照顧自己,您就是剛剛好的您,不需要依賴他人肯定才覺得自己值得被愛,接納每個部分的自己,不需要完美無瑕。也許有一天,您能體會到海闊天空,當心得以釋放的時候,祝福」。
對於先生,我想對他說,感謝你陪伴我12年的歲月,我發現我們很多時候互相隱忍啊!好可惜。回想初心,我們喜歡對方不正是因為那最初的模樣,親密關係需要正向連結,我發現我們之間的連結越來越薄弱了(we have no time to feel.),那令我感到害怕、難過、委屈,卻無法好好的展開良善溝通去談談我們之間到底發生了什麼事,於是開始互相傷害,令你也感到痛苦不堪……。
我想跟你說對不起,誠摯的為我個人對你造成的傷害道歉,很多時候在沒有照顧你感受的狀態下,就表達了我那強烈的感受,是多令人受傷的事。我們在高張的情緒下交鋒,兩敗俱傷,我感受到你的委屈與憤怒,請承認這個委屈與憤怒,我邀請你允許委屈與憤怒,陪伴好自己,我也願意陪伴你。期許我們能不忘初衷,好好以愛守護彼此,原諒彼此,陪伴我們的兒子成長,成為一個完整的人。
最後,是對我自己,7/18是一個轉捩點,我曾經計劃在那一天離開這個世界。我與先生再次發生衝突,盛怒與極端失望交織著,淚如泉湧般宣洩而下,但突然有個瞬間告訴我,我不完全是受害的一方。
「我覺察自己在生氣
我承認自己在生氣,
我允許自己的生氣,
我願意陪伴自己的生氣,
我接納我非常的生氣!」
在那之後是失望與悲傷,我對自己失控的心與行動有這些感受。
接納之後我突然意識到,彷彿清醒了,一直以來困住我的其實正是我自己,他人對我造成的傷害曾是事實,但我在那些傷害上,無限擴增了我的想法,已非事實,我困在那些無意識的想像中,強化了我的憎恨與憤怒。
在跳脫出被害者情節的那一刻我突然理解,也許傷害是種治癒,但不是每個人都能被治癒,之所以有治癒的可能,是因我有意識覺察的能力,我欣賞我有這樣的能力!漸漸明白,發生的一切無論好壞,都是滋養我生命的養分,我接納發生的一切挫折,安定的力量令我的心感到喜悅與自在,我不需依賴他人的安慰與肯定才感到被愛,我是一個獨立的個體,與他人保有溫度與意識的連結,是因為愛,我衷心感激這一切,因羅老師,使我得以更清晰的看見與感知這珍貴的一切。
以上,感謝您的閱讀,衷心感謝老師,這珍貴的2個小時也許救了我一輩子,我相信我會好起來,希望我將來也有能力去幫助更多人。
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【悲慟時,停止照顧他人,先好好照顧自己吧!】
人生中的悲慟時刻有多少?
大到失去一個人,或是我們每天都可能因為意外而感到失落
當你已經痛了,又該如何面對呢?
諾拉.麥肯納利在30多歲的年紀,在短短的數週內,
失去了丈夫、爸爸、以及未出世的兒子,接踵而來的打擊下,該如何走出?
或許,時間永遠無法撫平傷痛,但我們能找到不那麼痛的方式,繼續走下去
看看 洪仲清臨床心理師 怎麼說👉
新書好評推薦《悲慟的保存期限》http://bit.ly/2XLQjIR
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有時,經歷如置之死地般的傷痛,並不會讓我們愈挫愈勇,
即使有不可回復的傷口,我們還是可以找到比較不痛的方式,繼續生活。
你是唯一一個真正經歷過你所經歷的一切的人,
唯有你知道自己該如何走過這一切。
本書作者諾拉.麥肯納利(Nora McInerny)三十多歲時,在幾個星期內連續失去了她的丈夫、未出世的孩子還有她的父親。她的人生因此分崩離析。
她從自己及陪伴他人走過傷痛的旅程中,體悟到:有時候,那些讓我們置之死地而後生的經歷,不會讓我們愈挫愈勇,它可能在精神上、情感上、經濟上和身體上摧毀我們。好消息是我們不需要事事應付自如,更不需要為了任何人,把酸澀的檸檬打成一杯爽口的檸檬汁。
取自《悲慟的保存期限》
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這本書是陪伴我們自己與他人度過悲慟的小書,文字不多,但內容已經足夠。作者另外也有ted的演講,可以參考。
https://www.youtube.com/watch?v=NJhfQL3CoF0
我們可以用失落經驗去看待悲慟,那麼,每個人或多或少都經驗過。請在閱讀完這篇文章之後,寫下閱讀心得。就在本篇文章下方留言會贈書,請記得分享此篇文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),兩天後由出版社在直播影片下方留言。
作者即便在面對如此艱難的處境,依然不忘記幽默,看了心疼,又感覺佩服。祝福各位有失落經驗的朋友,藉著這本書的陪伴,能對過去的美好感恩,也能祝福自己,往後走出另一番美好的人生!
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保重自己
【文/諾拉.麥肯納利】
就像我會批判別人說的每一句話,我自己也曾經對悲慟的人,說過無數次這樣的話:「你自己要保重!」
那就好像在說,當你周遭的世界正在分崩離析的時候,你還是會找時間敷上面膜,窩在那裡,配上一本書和一盞茶。那就好像,當你的心痛到你覺得它可能真的會碎掉的時候,你還是會想,我應該要去按摩一下。
「自我照顧」是當前的熱門話題。按照你問的對象的不同,它的意思可能指的是馬馬虎虎對自己好一點,到徹底縱容自己這兩者間的任何情況。或者,借用人類有史以來所發明的最糟糕的詞彙─「寵溺」,用像是美甲、修腳,還有在Netflix上馬拉松看片等方式來寵溺自己。
雖然我很樂意,讓你把這些當成找到對自己好的方式的簡易清單,但我認為這其實也不是那麼重要。借用我的朋友莎拉.蘇波─強暴倖存者兼行動家的話來說:「有的時候,世界上並沒有足夠的羽衣甘藍沙拉可以療癒我們。」
停止照顧他人
我發現照顧自己最重要的方式,不是吃一份美味的羽衣甘藍沙拉,而是停止照顧他人以及他們的悲慟。因為伴隨死亡而來的是一個殘酷的事實:你愈接近死亡,你就愈有可能成為其他人悲慟的寄託。
當我朋友的孩子去世時,她的阿姨告訴她:「我真不知道我要如何挺得過去。」
當我的另一個朋友的丈夫去世時,她的朋友告訴她:「你知道嗎?你沒有幫我撫平悲慟。」
在亞倫去世幾個月後,我收到了一封電子郵件,標題為:「注意聽我說!」而這封信的內容,則是責備我沒有回覆之前的電子郵件。
我們應該很清楚,不要對彼此做出一些事或說出一些話,但是我們顯然把持不住,因為我所見到的每一個悲慟的人都遇到類似的故事:有個女人在她丈夫的葬禮上,出現了她那關係疏遠的姊姊,為了幾十年前吵的架要求得到她的原諒;而有人的侄子跑來,索討他的祖母去世之前答應給他的那筆錢。
你和死亡的關係愈親近,就愈有可能完全陷入情緒的海難,而且愈有可能被那些明明會游泳仍不斷呼救的人拖下水。
優先考慮自己
被迫要去引導他人走出悲慟,其實是在某些情境下不得不這麼做─像是你並不想赴的咖啡之約,還有讀到你不想要周旋的人的簡訊。這些東西把你有限的時間和精力給消耗掉,直到你沒有剩下足夠的時間和心力來照顧自己。
在你自己受苦的時候,你很難對別人說不。
你赤裸裸的,毫無防禦力。你不希望人們認為死亡讓你變成鐵石心腸。但它確實,至少會讓你變得有一點點這樣,或者說至少有一段時間會這樣。優先考慮自己和無情沒有什麼關係。我不管你是不是有去洗個泡泡澡,也不管你是不是從來都不做某一個瑜伽式。當前你能夠照顧好自己最重要的方法,就是不要再答應,去做你不想做的一些狗屁倒灶的事。
***
▎當你悲慟時如何設定界線?
1. 默默飄走
請注意,在任何其他社交場合我幾乎都不贊成這樣做。我會告訴你,你必須要跟你約會的對象坦承,你不想跟他們再見一次面,或者必須跟你原本最好的朋友,進行高難度的對話。但是你目前哀慟逾恆,而且你有很多事情要做,你沒有
義務回覆你收到的每一則簡訊,以及每一封電子郵件。
科技的奇妙之處在於,它讓我們得以和他人保持連結;而科技的可怕之處則在於,當我們只想要封閉自我時,它仍可以讓人們不斷地跟我們保持聯繫。我特此允許你不必回覆你所收到的每一封郵件。因為就是⋯⋯不想要。
2. 消失得優雅一點
好吧,科技還有一個可以加分的部分:那就是它讓我們可以同時向很多人,傳達難以啟齒的話題,一次全部解決。
無論你首選的聯繫方式是什麼,電子郵件、臉書,或者是我在寫這篇文章時還沒有發明的東西,都可以利用這個工具來告訴別人,你何時需要一些空間。內容不需要很長,只需要提醒人們,他們不知道你正在經歷些什麼,而且請他們不要太介意。
現在,我來寫一封信示範一下:
「嗨,我的朋友們!你們所有的愛和支持讓我受寵若驚,感激不盡!如果我最近沒有回覆你的訊息,請你耐心等我一下。我以前沒有經歷過這樣的事,我需要時間和空間,獨自去處理所有的事情。」
如此一來,即使是最讓你疲於應付的家族成員,對於你沒有唯命是從,也不會覺得你是刻意針對他,就算你的確有這樣的意圖。
3. 開誠布公
在情緒成熟的情況下,該去做的事當然是最難辦到的事,也是我的清單上列在最後的事。如果有個人和你夠親近,因此值得你去做這樣的努力,或他們是你生命中真正想要擁有的人,那麼當這場狂風驟雨平靜下來的時候,你必須告訴他們真相。如果他們夠體貼,他們就會理解。而如果他們跟大多數的人一樣,我也只能祝你們談話愉快。
***
▎如果你打算去看一個傷心欲絕的人,以下是相對安全的開場白:
1. 天氣
開玩笑的!你還有更好的話題。但是老天,你能相信下了這場雪嗎?
2. 死者令人稱道的回憶
還記得那個時候你們全都跑進河裡玩漂漂河嗎?或者他們在外面露宿只為了幫你搶到演唱會門票的時候?有的時候,死亡的可怕會蒙蔽你對這個人最美好的回憶。讓一些回憶歸位,對你來說會是一份禮物;有機會分享你深愛的死者最讓你喜歡的部分,這樣甚至會更好。
3. 死者身上令你欽佩的特質
想想你在一個人的背後能夠說盡的好話。現在當著一個愛他的人的面,把這些話說出來。我們都會在不同的人身上,看到不同的東西。透過別人的眼睛來看我們的親人,就像看到全新版本的他們。
4. 坦誠以對
我不知道該說些什麼。但是我想讓你知道我一直惦記著你。
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以上文字取自
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