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【 倫敦生活A to Z：🇬🇧👑 自由王子？王族流氓？】
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#周末回顧：屬於我們這個世代的「英國王室風波」——哈利與梅根之亂——在喧騰了整整一年後，過去10天再度出現「混亂連續技」，再一次地掀起英國媒體對宮廷八卦的高潮。
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2月14日，旅居美國的薩塞克斯公爵夫婦透過社群媒體，開心地宣布梅根再度懷孕，王子與王妃即將於年內迎來他們的第二個孩子。哈利再次當爸的消息，雖然在第一時間內引來各方祝福，但英國王室的內廷幕僚團卻是緊急動員，因為在喜訊公布的24小時後，哈利與梅根就宣佈將親自接受美國談話性節目王牌主持人歐普拉（Oprah Winfrey）的專訪，並預告夫婦兩人將在節目中「毫無保留...全盤托出真實的王族心聲」。
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哈利梅根找上歐普拉的突襲專訪，雖然要到2021年3月7日才會正式播出。但白金漢宮對此卻是高度警戒，一方面是因為天高女王遠，倫敦方面完全無法預先控制、知曉或溝通「美國人歐普拉的訪問走向」；二方面則是1995年《BBC》專訪戴妃事件，爆炸性的控訴內容，讓王室陳腐無情的形象一路延伸至今，因此心有餘悸的內廷幕僚團，這才會主動搬出女王喊話施壓，對外強調：
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「女王相信薩塞克斯公爵夫婦，一定不會說出讓王族難堪的事情。」
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對於不受女王管轄的吾輩自由人而言，哈利、梅根、女王與歐普拉的亂鬥新聞，聽起來只是遙遠而煩膩的八卦故事。但對於追著白金漢宮消息的英國王室記者們來說，「一切的發展都有脈絡可循！」因為各種新聞連續傳開的同一時間，過去兩個月來，女王與哈利之間正不斷溝通談判「重回王族職責」的和解退路。
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像是一向力挺王室權威、對哈利夫婦抱持高度敵意的英國保守派大報《每日電訊報》就報導：雖然自從2020年3月開始，薩塞克斯公爵夫婦就已經不再是英國的「王室公務成員」，雙方也就王室預算、債務與權責交接完成了談判，但為了確保事件和平落幕、並確認「哈利王子真心想要離開」，雙方也立定了一年之約，以2021年3月為「最終切割」的期限。
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過程中，薩塞克斯公爵夫婦雖然償還了王室接待，並與Netflix、Spotify與多家私人投資簽署了天價合約，但哈利王子本人卻多次明示「自己仍希望能保持『軍方聯繫』與王族的軍事頭銜」，因為曾在英國陸軍服役、駕駛阿帕契攻擊直升機參加阿富汗戰爭的哈利，視自己的軍事生涯為「走出母親黛安娜死亡的悲劇...人生重啟的重要歸屬與轉折點」，長期投入退伍軍人與傷兵福利運動的他，也非常渴望能保留這份特殊軍系地位，以繼續自己為「軍中手足奉獻」的個人認同。
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但對此，女王與白金漢宮的態度卻是十分明確，並最終在2月19日透過正式聲明昭告天下：哈利只能二選一，如果他覺得獨立於王室是快樂的，那就不可能維持他原本身為王族的特殊職權與地位，包括擔任「王室贊助人」或是繼續保有「英軍的聯繫頭銜」，「因為解除了王室權責與規範的你，已無法在私人營利之時，同時保證身為王族代表的『中立地位』。」
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而這篇寫於2020年2月的精選文章，正是為了解釋哈利與梅根，始終割捨不下、並力圖在離開之後極力爭取保留的「皇室贊助人」究竟是個什麼樣的特殊機制？
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#英國 #王室 #TheCrown #RoyalPatronage #DukeOfSussex #Harry #Meghan #女王 #宮廷文化 #theQueen

《玲瓏：又涼又暖的2/4》

寫了一些人生角色，有朋友敲碗2/4，妳怎麼不寫寫妳自己呢?想看。

因為，近鄉情更怯，也因為，我的孤拐病發作，認為自己真沒甚麼值得寫的。前陣子我回覆學霸林勝輝說，我發現自己的人類圖，只驗證了兩個字，GY。是個一不小心就和全世界過不去，也和自己過不去的人。

但我也不願意一竿子打翻一船2/4，在我身邊，最近出現了越來越多的2/4，物以類聚，好像是真的，原本我並不知道彼此的合拍，是因為同道中人的緣故，後來發現了，對於2/4就生出不一樣的眼光，原來2/4是這樣，原來別人看我是這樣。

64-47很煩的地方在於，靈感來時，會伴隨一些四散的畫面與往事，瘋狂追逼妳現在就要寫出來，感覺很接近這陣子很紅的「海龜湯(Lateral Thinking Puzzle)解謎遊戲」。當畫面被正確地聚攏在一起，懸宕已久的人生謎題就此解開。

我想起來，那時，我正跟一個男人交往。兩人的關係快要走到了盡頭。煞費苦心安排見面，見了面卻又無話可說。為了化解尷尬，我隨身帶著喜歡的小說，欲哭無淚，至少可以假裝翻書。

在緊迫的沉默中，男人有次抬頭看了看書封，似笑非笑地說，啊，很像在說妳呢，又涼又暖的。我沒有勇氣發問，你這是甚麼意思呢。男人把咖啡喝完，靜靜地推開門，走了。連再見也沒有說。

袁瓊瓊的《又涼又暖的季節》，是我喜歡的小說之一，裡面收錄了她最精華犀利的短篇，通透又不捉狹地寫出情愛百態，也盡可能地在現實裡，保留一點人性溫度。那天過後，我把書丟進了垃圾桶。現實，沒有溫度、也毫無道理可言，共同的朋友告訴我，男人找到了溫度恆定的女人攜手終身。

日子過去，離去的男人們隨著歲月越走越遠，有時會忘記他們曾經轟烈地來過。在人類圖三階的課程，Joyce花了一點時間向我們細細比喻每個人生角色，說到2/4，形容得好傳神，「情感中，她們不斷地讓門外的人開鎖，如果你failed，她們會覺得失望，哎呀你怎麼不是我以為的那個人，你應該要懂；開了一層鎖，以為可以進門了嗎?錯!還有千千萬萬的鎖。」

大家哈哈哈笑得東倒西歪，Adeline說，ㄟ，你是這樣喔?真的假的，看不出來啊。我笑得背脊直發涼，好多好多年前，男人說的話，原來是這個意思。我是那麼渴愛，又無比傲嬌：我會給你所有的愛，甚至是這個世界上最好的愛(自以為)，只要你向我證明，你值這份愛。

所以，在應該相愛的情氛裡，我一直又涼又暖、飄忽不定，暖的是燦笑的面容，涼的是試探的姿態，沒幾個男人受得了，覺得我「丟搞」。妳想要甚麼就明講，男人說；但任何事情講明了就沒意思了，不食嗟來食，我以為。

2/4想要的愛，既要惺惺相惜，也要心有靈犀，豈知世界上少有如此「換你心、為我心」的理想情愛。2/4由是生出「我本將心托明月、奈何明月照溝渠」的悲鳴，我從不否認，我是個苛刻的戀人，讓我失望一次的，將永無翻身之地。諷刺的是，晉級戀人之前，必須先和我成為無話不談的朋友；而確認戀人關係之後，對方每每感嘆，當妳的朋友，真的比較幸福。

為什麼這樣呢?我從不是個愛得小氣的人。我會寫很美的小詩，會傾聽、會照顧你無微不至，多遠的距離都不是問題，只要你在那裡。有個要好的閨蜜曾跟我說，你知道嗎，全世界都給我閉門羹，你的懷抱永遠對我open。這就夠了。

而男人寧可不要這種懷抱，我現在知道，是因為我對於朋友的寬容，遠比情人多很多。我的愛看似豐厚，其實是有條件的，想要評估「值不值得」，但，愛，不就是不問值不值得。設下重重鎖鏈的我，當初錯估了，能登堂入室的，除了不屈不撓的有心人，更有志在獵奇的偷心賊，最後損傷慘重。

愛情多舛，友情順遂很多。不過，講坦白的，2/4不總是需要這麼多的友情。2/4多半看起來友善，而且玲瓏，不是狹義的體態上的玲瓏，是待人處事的玲瓏、是言語談吐的玲瓏、也是行走坐落的玲瓏，給人一種可以自在親近，又放鬆交託的適切感，具體一點形容，可能就是走進無印良品或Ikea的感受吧，任何細節都被仔細打理過，卻沒有刻意矯作的味道，讓你願意買搭配好的襯衫與卡其褲回家，或願意在陳列寢具區一屁股躺下，2/4具有這種本事，讓外人輕易把自己掏出來。

我看重這種付託，同時感覺沉重。因為2/4天生不是一個會全盤托出的人，我們沒有這個習慣，除非夠熟、或者我們相處得夠久，才有機會看到層層玲瓏之後的原貌。身為2/4，我時常覺得善於交際，只是我們的玲瓏表相，骨子裡的2/4，手足無措、只想回家。很年輕的時候，不知道如何婉拒各種飯局，真心不想去，臨出門邊穿鞋邊脫鞋，又編不出可信的理由，十分滑稽。但觥籌交錯之間，2/4往往可以字字珠璣、甚至震懾全局，外人看我們舌燦蓮花，看不到我們累癱在小黃後座，收音機裡放著陳昇的歌，把悲傷留給自己。

所以，這是天生好手的一種嗎?算是吧。不過我也不喜歡這種以偏概全的形容，聽起來像是2/4不需要任何努力，一摸全懂。我想補充的是，2/4的確有超乎常理的天賦，對於某類事物特別觸類旁通，例如語感、音感、動感、美感的敏銳，也非常善於「認人」。我們記得只有一面之緣的人，上次穿了甚麼樣的衣服，說了甚麼樣的話，也會記得不太熟的朋友的朋友，習慣性的小動作。

不是不需要努力，而是幾乎所有我認識的2/4，都自有一套學習的小聰明，懂得在複雜海量的知識領域，找到自己的衝浪板，破浪而去。當然也多的是2/4不擅長的事，我會很快地自動讓位或讓賢，因為害怕自己看起來愚蠢，希望展現於外的，是玲瓏得體、進退得宜的那一面。

不僅玲瓏，2/4還是通透的，看得透徹人與世界，人與世界未必看得透徹2/4。

年少懵懂的2/4，也許就像曾經的我，充滿又涼又暖的不確定感；千帆過盡的2/4，也如同目前人在中年的我，玲瓏依舊，而更現寬柔，借用袁瓊瓊在《又涼又暖的季節》的序文，「我覺得優秀小說家其實便應是觀世音。因為許多事情不必真的去注視到，不必真的去經歷到。如果對人性有足夠的認識，那面對萬象現前時，你自然明白。那明白使得我們包容度較大，有較多的寬諒。便是悲憫了。」

如得其情，哀矜勿喜，看得透而不必全說，腹中雪亮卻仍古道熱腸，這是2/4擔當的一種玲瓏。

光是當個好人，我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。

老是循規蹈矩地配合別人，我們內心的壓力會不斷累積，終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上，我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場，並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。

或許我們會微妙地表達出對人的鄙視，或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人，讓他們不舒服，但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性，但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣，而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。

以上種種做法，我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性，主要是我們會表面上看來只是在做自己，而不是在很積極地操控人或影響人。但其實，已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。

覺得自己收斂被動，都只是我們的想像而已，人沒有什麼真正的被動。

取自《人性18法則》

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各位朋友，早安：

為了讓更多人看見這本書，我特別挑了「被動攻擊」這個部分，要跟讀者進行討論。這篇在文字的語氣上，就比較接近一般心理勵志類書籍，不像教科書。

然而，因為被動攻擊的篇幅較長，我分成兩篇分享，這篇是上篇。光是上篇，我猜就足以讓朋友們辨識出，我們曾在生命的某一段遇過類似的人。

我們自己也可能使用被動攻擊，這也是我們要放進意識覺察的部分。然而有些人長年慣性使用被動攻擊，找他溝通，又閃躲防衛，難以真誠敞開，這可能讓整個家常陷入烏雲罩頂的處境，付出的代價甚鉅。

要改變對方，其實很不容易，尤其對方幾十年都如此。可是，跟我們內在的罪惡感對話，釋放它，放過我們自己，我想，這比較容易做到。

祝願您，能擺脫被動攻擊的束縛，走向明白敞亮的人生！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2571846303126785

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【文/ 羅伯‧葛林】

我們多數人都害怕正面衝突；我們都希望看起來斯文而與人為善。但有時候為了一償宿願，我們總是會不得不為了自己站出來。光是當個好人，我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。還有就是老是循規蹈矩地配合別人，我們內心的壓力會不斷累積，終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上，我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場，並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。或許我們會多投資些時間去回應人、與人溝通，或許我們會微妙地表達出對人的鄙視，或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人，讓他們不舒服，但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性，但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣，而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。

以上種種做法，我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性，主要是我們會表面上看來只是在做自己，而不是在很積極地操控人或影響人。但其實，已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。覺得自己收斂被動，都只是我們的想像而已，人沒有什麼真正的被動。在大腦的深處，我們永遠都很清楚自己在幹什麼。君子報仇三年不晚，代表我們記仇記了整整三年。當我們話中有話時，字裡行間的刺都是有意放進去的。但在此同時，卻又可以在自己跟世界面前演的好像自己很無辜（這種自我矛盾但又不會打結的能力，是人才有的本事）。整體而言，我們必須認清這種日常的被動攻擊性，僅僅是社交生活中一點點討人厭的插曲，這是所人的共業。所以在文明社會中遇到不是太過分的被動攻擊，都應該盡可能包容，畢竟這種事情層出不窮，而我們自己也免不了會對人出手。

但問題是有些人的被動攻擊是一種長年的習慣。就跟積極性的攻擊者一樣，他們往往有用不完的能量，而且控制慾甚強，但同時他們又很不想跟人正面對撞。他們往往有一雙跋扈而對孩子輕忽照顧的爸媽，而被動的攻擊性是他們習慣用來吸引注意、表現自己，但又能不會招來處罰的辦法。長此以往，這種行為會變成他們成年之後的一種模式，主要是兒時有效的策略，他們即便長大了也會繼續食髓知味（仔細去觀察這些被動的攻擊者，我們會看到其成熟的臉孔背後是一個懂得操控人的孩子在窺視）。

這些習慣性採取被動攻擊的人在職場上有之，在個人關係中亦有之。他們會用滴水穿石的方式，讓攻擊的效果在目標對象身上慢慢顯現。他們是模稜兩可與捉摸不定的高手──我們很難百分百確定自己遭受到他們的攻擊。我們會不禁懷疑起自己是不是太多心，還是有被迫害妄想症。被人直接攻擊，我們會生氣，會抗拒，但間接性的攻擊只會讓我們陷入混亂，而攻擊者便會利用這種混亂來對影響我們、控制我們。遇到真正厲害的人讓我們的情緒上鉤，我們的日子會變得非常不好受。話說主動型的攻擊者很多是二刀流，他們往往可以在主動出擊之間穿插被動式的攻擊行為，就像洛克斐勒那樣。被動攻擊於他們只是多一個好用的武器，反正不管黑貓白貓，能幫他們控制人的就是好貓。而不論在任何情況下，捍衛自己不受被動攻擊者傷害的最佳戰略，都是要盡早發現他們在搞什麼鬼。

下面我們來看被動攻擊者最愛怎麼搞，而我們又可以如何見招拆招。

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默默存在著的優越感

你可能有某個朋友、同事或員工是惡名昭彰的遲到大王。但他永遠有言之成理的藉口可以說，外加總是會楚楚可憐地道歉，所以最後都可以全身而退。這種人還可能會忘記開會、忘記重要的日子、期限，但又總是能信手拈來就是無懈可擊的託辭。這種行為重複太多次，你會覺得愈來愈難忍耐，但要是你跑去跟他們攤牌，他們又會反過來搞得好像你才是壞人，是你做事太沒有彈性，對人又沒有同理心。他們會說這不能怪他們──他們事情太多，別人給他們的壓力太大，他們是習慣不拘小節的藝術家個性，總之就是他們事情多到難免會忘記。他們甚至會指控你也是他們的壓力源。

你必須理解在這種行為模式的背後，藏著的是他們的一種需求：他們需要告訴自己也告訴你，誰比較了不起。當然若他們長篇大論地說自己比你了不起，那結果很有可能是自取其辱與招來訕笑。所以他們不會親口這麼說，他們會希望你能自行去體會當中的奧妙，好讓他們可以抵賴自己真正的想法。讓你覺得在他們面前矮上一截，也是一種控制，因為這就代表你們的關係是由他來定義。你不用去管他們道歉的內容，你該注意的是他們的行為模式與為自己開脫時的非語言線索。他們會一邊道歉一邊唉聲嘆氣，就像在抱怨這都是你造成的問題。他們會看似用非常有誠意的風格去道歉，但最終你會發現他們說了半天，都在講自己的生活如何不順遂，至於他們遲到所給人添的麻煩，則根本不是通篇的重點。換句話說，他們並不是真心想道歉。

即便他們老是狗改不了吃屎，你也絕對不能動氣──否則你就中了被動攻擊者的計。正確的做法，是你要保持冷靜，並在有意無意間化身為一面鏡子，讓他們透過你，在眾目睽睽下體會到這樣的行為有多麼不對，甚至能勾出他們的一絲羞愧。你可以跟他們約好時間，然後放他們鴿子，或很晚到之後再拼命道歉。這麼做，是要讓他們在感覺這一幕似曾相似之餘，還能察覺到一絲諷刺。但你也不用明講，就讓他們有時間慢慢去想。

知名的心理治療師米爾頓．艾瑞克森在生涯早期，曾經是某間大學的醫學教授，而他有過一名天資聰穎的學生叫安妮很愛上課遲到，更愛在遲到之後卯起來道歉。她正好是個每門課都拿A 的優等生，而她每次都保證下堂課會準時，但最終都沒辦法說到做到。她一個人遲到，也給同學們造成不少困擾：不論是老師講課還是實驗流程，都會因為她的缺席而無法順利進行。有回艾瑞克森又開了一門由他親授的聽講課程，而第一天上課，他就料到安妮會故態復萌，於是他事前想好了對策。等安妮一如預期的姍姍來遲後，艾瑞克森便帶著全班一起起立向她鞠躬，用致敬的方式來酸她。就連課上完了，她走下大教室階梯的時候，兩旁的同學也不住地向她鞠躬。老師跟全班想要傳達一個很清楚的訊息：「不要把我們當白痴，我們知道你在玩什麼把戲」。這讓她很不好意思，甚至覺得有點愧對老師跟同學，於是這之後她就沒有再遲到過了。

如果讓你苦等的是老闆或有權力者，而他們表達優越感的方式一點都不拐彎抹角，那你能做的也就是盡量保持冷靜，用沉得住氣與不受影響來表現出你不吃這套。

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苦肉計

你身邊可能會有這樣一個人，他是永遠的受害者，而害他的可能是不理性的敵意、不公平的環境、或是社會整體。仔細觀察，你會發現這種人在自身有如連續劇的遭遇裡樂在其中，而他們的座右銘是誰能比我慘。注意去看，你會發現他們在聽取別人問題的時候顯得百無聊賴，甚至會開始發呆。而因為很愛扮演受害者而且演技浮誇，所以你很容易一時不察而讓同情心遭到激發。而一旦成功讓你心生同情，他們就會得寸進尺地要求幫忙、要求照顧、要求關心，而這，就是他們控制你的方式。他們會用非常敏銳的雷達去觀察你臉上的哪怕一絲絲懷疑，同時他們完全不想聽你給他們任何建議或建設性的批評。你膽敢如此，他們就會把你列入加害者的黑名單。

這種人有時候並不容易看穿，因為往往他們還真的有著會讓人掬一把同情之淚的悲慘遭遇。問題是，他們很多時候是自找的。他們會「故意」遇人不淑，會在工作上態度不好而招致批評，會不拘小節到令人髮指的程度，去到哪裡就把那裡搞得一塌糊塗。所以把他們害慘的不是殘酷的命運，而是他們內建的瓊瑤主角人格。真正意義上的受害者，會不由自主地覺得自責，覺得羞恥，因為人類有一種代代相傳的迷信是可憐之人必有可恨之處，所以真正的受害者會非常吝於與人分享他們的經歷。就算要講，也會像擠牙膏一樣，不會全盤托出。但被動的攻擊者在這點上非常不一樣，因為他們會拚了命地跟人分享自己的遭遇，然後沉浸在旁人的關心裡做日光浴。

在此過程中，被動的攻擊者會顯露出各式各樣病徵，像是：恐慌症發作、抑鬱、頭疼，好讓他們不會看起來像在無病呻吟。從小，我們就都很會裝可憐來討拍。這包括我們會用莫須有的焦慮把自己弄得心力交瘁，會憑空讓自己陷入憂鬱。所以你要去觀察的是一個人有沒有這樣的模式：每次這些被動攻擊者看來可憐兮兮的時候，就都那麼剛好是他們需要協助，需要你留下來，需要額外安全感的時候。不論怎麼講，他們都會把你的時間跟精力吸個精光，以各種負能量感染你，讓你難以脫身的程度就像毛衣沾上鬼針草一樣。被動攻擊者最愛鎖定的目標就是容易有罪惡感的人──敏感而喜歡照顧人的那種人。而要避免遭到被動攻擊者的操控，你需要跟他拉開距離，但那並不容易。想做到這一點，唯一的辦法就是想到你好心想幫助他們，而最後浪費在他們身上的精力與時間，由此去覺得生氣跟憤恨不平，畢竟他們完全不懂得要稍稍報答你。說起朋友間的關心，你們之間永遠都是一面倒的由他占便宜，而這也反映了他們對你具有的控制力。創造出內心的距離，足以讓你更容易看穿他們，也能最終讓你完成對這種不健康關係的戒斷。不要覺得不好意思。你會因為他們多快能轉臺到新歡那兒而嘖嘖稱奇。

…………

創造你心中的依賴

突然有個超關心你、超為你著想的人跑過來，說要跟你當朋友。他們主動表示想在工作上或生活上助你一臂之力。他們說想傾聽你一路以來的挫折與艱辛，你會感覺這是多麼難得，多麼讓人耳目一新的友誼。你會發現自己一天天更加依賴他們對你的付出。但三不五時，你會察覺到他們有些冷淡，而你想破了腦袋，就是想知道自己是不是說錯了什麼話，還是做錯了什麼事。但事實上，你連他們是不是在生你的氣都不能確定，但你還是拼命地想去示好，於是乎在不知不覺裡，你們逆轉了兩人之間的主從關係。他們不再那麼關心你，反而是你開始對他們噓寒問暖。

類似的狀況，有時會出現在親子之間。比方說女兒小的時候，母親可能會盡心盡力地去呵護她、愛她，但當有朝一日女兒想要獨立的時候，母親就會將之視為是一種有攻擊性，而且不知好歹的動作。為了避免罪惡感，女兒會停止主張自己的身分，並更努力地去挽回母親的愛，畢竟經年累月下來，她對母親就是有那一分放不下的依賴。這麼一來，母女間的互動就逆轉了，而長此以往，母親就會控制住女兒生命中的各個環節，包含財務、職業、婚姻。夫妻間也可能看到類似的狀況。

這一招有一種變形。有一種人很愛答應別人各種事情（說要幫忙、說要借錢給人，或說要替人介紹工作），但最後都只是講講而已。他們對於自己說過的話，都會忘光光，要不然就是答應的事情只做一半，然後藉口一堆。跟他們抱怨，他們會倒打你一耙，給你安上貪婪跟自私的罪名。搞得你必須要追上去為自己的粗暴道歉，希望他們能好心地履行一部分自己的承諾。

總而言之，這一招的重點在於用力量去控制人。對方一旦在你內心植入了對他們的依賴性，你就會變回到那個既黏人又脆弱，永遠想要更多的小孩。我們很難想像一個人曾經或依舊那麼主動熱情，但其實都只是在對你用計，也難怪你會傻傻地相信。新朋友對你太過殷勤，你就要小心了，因為從一開始就放下對你的懷疑，是一件很不自然的事情。他們這麼做，可能就是想讓你在某方面產生對他們的依賴性，所以我們一定要先釐清新朋友的動機，不要一下次就讓他們步步逼近。若他們開始冷淡，而你又不知道自己做錯了什麼，那你就可以九成九確定這人是在玩弄你。若你的距離感讓他們生氣或不滿，那就代表你們之間確實在彼此角力，你們比的是誰比較需要誰。像這種關係，早一秒脫身都是好的。

總歸一句，你萬不可百分百把人的承諾當真，也不可以把要緊的事情寄託在別人身上。食言而肥很少是獨立的事件，這種人你就得有多遠閃多遠。

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