關於 內耗型人格意思 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

1.
其實這幾周我過得很痛苦，
睡不安穩食不知味，
原因是前陣子羅比被來幼兒園健康檢查的醫生，
檢查出有疝氣的症狀，
當時在家裡看到單子上寫著"疑似雙側腹股溝疝氣"時，
我的喉嚨好像吞了一個菜瓜布的感覺。

我也因為這件事，
更了解彼得跟我之間性格上的差距，
關於"疑似"這兩個字，
對彼得來說，是"應該不是，根本沒事"的意思，
但對我來說，
"疑似"代表著“明明就是，但我不想直接告訴你”的一種說法。

收到單子的那天晚上，
彼得在家中還不停壓著自己的雙側腹股溝給我看，
(我很不想看好嗎)
然後說:
唉呦這裡本來就長這樣啊，
哪裡有疝氣!!!

後來我們去了大醫院，
另一位醫師也確定羅比是疝氣，
(也確定彼得對於人類使用的語言並不熟悉)
雖然羅比不覺得巨大疼痛，
代表腸子目前並沒有卡在腹股溝，
但醫生還是建議儘早全身麻醉進行手術，
因為疝氣並不會自己好，
為了避免腸子卡住才緊急腹腔開刀，
還是作預防性的治療比較好。

#我很想叫爸爸脫褲子一起檢查
#因為他一直宣稱腹股溝本來就是長那樣
#醫生請問手術有買一送一嗎

2.
羅比聽到自己要開刀的惡耗，
雖然一臉鎮定，
但他有點過度仔細地詢問手術流程，
樣子蠻好笑的。

他皺著眉頭反覆問:
這是什麼意思?
這個手術要多久?
所以一邊要開十分鐘，
兩邊就是二十分鐘對嗎?

#順便炫耀自己加法很強

我知道總裁是因為很緊張的緣故，
才會需要把事情的過程搞清楚並且量化。
(有朋友跟我說金牛座一緊張就需要數字跟實際推估是真的嗎）

其實我也不知道該怎麼讓羅比冷靜下來，
因為我自己也都要嚇死了，
唯一我想到的辦法是，
趕快把開刀日期訂下來，
然後迅速解決這件事情。

#而且總裁一直碎碎念各種量化數據
#像是手術要二十分鐘
#是我看兩集熊熊遇見你那麼長的時間

3.
我們訂在確診後的第三天開刀，
隔天我就收到好幾個家長傳訊息來關心，
"羅比還好嗎?”
“他怎麼了?發生了什麼事?
"聽說羅比要開刀?是真的嗎?"

我想說這件事怎麼消息傳得這麼飛快，
結果家長告訴我:
"我去送小孩時，羅比跟我說他要開刀，
而且他把手術的位置，過程，要花多久時間，
都詳細地講了!!"

#總裁你無須這樣吧
#一緊張就抓住家長據實以告的孩子

4.
但是天不從人意，
當天我們報到，
作好了術前準備，
麻醉科醫師過來檢查時，
發現羅比咳嗽有點嚴重，
擔心可能會有的手術風險後，
立刻把我們退貨了，
"疝氣目前不太緊急的樣子，
還是等到感冒好了再來吧。"
麻醉醫生這樣說。

#於是羅比隔天就回去上學
#同學看到他驚呆以為他是鐵人

5.
就這樣又拖了兩周，
終於等到羅比咳嗽稍稍痊癒，
我們又回到了手術房。

我好幾天都睡不好，
一直查著各式各樣的麻醉風險，
越查我就越睡不著，
彼得也沒有幫上很多忙，
他還在一旁問:
欸，會不會過了兩個禮拜，
結果疝氣就自己好了啊?

#你從以前就這麼奇怪
#有在兩周內自己變好嗎

6.
開刀的那一天，
因為數支數支最後數到彼得，
所以由彼得陪羅比進去陪伴麻醉。

羅比在手術房還是哭了，
我在門口聽到他尖叫了三聲，
然後安靜下來。

一分鐘過後彼得走出來，
我心如刀割地問怎麼樣怎麼樣?

彼得說:
麻醉好神奇，
羅比他本來手一直亂揮，
突然間像猜拳那樣出一個布，
整個人軟下來，
接著手就慢慢放掉了.....

我心痛地問:
那他是不是很害怕?
有沒有很掙扎?

彼得根本沒在管我，
他沉醉在反覆地表演那個出一個布，
後來又變成石頭的手勢，
彼得說:
哈哈你有沒有覺得，
這個手勢很像某個老牌的偶像藝人!!!

#今年我一定要去治療我的A型人格
#我連續三週超焦慮
#但外星人好鬆他到底嗑了什麼

後記:
1)
手術只花了三十分鐘不到便完成，
一切順利，
這兩天回家休息，
下周再回診檢查傷口。

其實羅比就跟所有的五歲幼童一樣，
麻醉醒來後不到半小時，
就活跳跳跑到護理站，
要爬到一個高高的椅子上玩，
我正要阻止他，
在那裏服務的志工還睜大眼睛問:
媽媽，你是有一對雙胞胎嗎!!?

#他不敢相信剛剛還幫忙推病床時躺在上面的虛弱小病人 #跟這個巴著高腳椅想要旋轉的孩子是同一個人

2)
在手術房外等待時，
護士把門打開叫了一個名字，
"XXX的家屬在嗎?"

坐在我們附近的一位先生站起來說:
是我太太。

我看見那個先生背了一個裝笛子的袋子走進去，
我問彼得:
欸，你覺得那個先生，
他去手術房看老婆，
為什麼要帶笛子?

彼得說:
喔，他可能要在裡面吹奏笛子把太太叫醒吧......

就在那一刻我真的笑了，
所以說荒謬治百病，
彼得請你去考心理諮商輔導師好嗎！

#這是什麼印度弄蛇人的把戲
#彼得還說想叫醒老婆應該是要吹定情曲

本周重點關鍵字:
#感謝台灣超強的醫師們
#願所有人都健康幸福不用受苦

【腦中小劇場　第64場　破解工具人的練愛困局：投報不等值】
　　　　
「工具人不委屈」
　　　　　　　　　
這款神秘的APP只有六個字，光看名字就不太稱頭，但它的副標卻有點搞頭，精準控管戀愛成本。
　　
軟體簡介如下：
　　
「工具人不委屈」從戀愛經濟學的架構，協助用戶計算客製化的「戀愛成本」，以合理的支出營造雙贏局面，數字運籌，理性停損。在暈船之前，我們送你上岸。
　　
最後兩句，讓你相信這世界有上帝。
　　
接著你滑到「戀愛成本」的頁面，底下有幾組待填欄位，包括用戶年收、約會餐點類別、特殊節日禮物成本、對方薪資所得，以及你的負荷期望值等。
　　
填寫完畢後，軟體會根據約會對象的財務結構，計算出一組符合用戶經濟水平的戀愛成本。每周更新，即時監控，一旦超過負荷期望值，軟體便會送出「跳船警示」，舊愛斷捨離，方能不委屈。
　　
然而你卻就此打住，陷入沉思，不委屈就夠了嗎？那下一次呢？
　　
從念書到出社會，自己就是工具人的命。什麼脫單聖典都是贏家寫的自傳，只有搶著買單才讓約會延命，然而噴錢不打緊，對方總是心不在焉才教人心寒。
　　
能夠不委屈很好，但你更想知道自己出了什麼差錯？苗頭不對就跳船確實明智，但一直割腫瘤止血，終究無法改善體質，最起碼你得明白，自己的投入與回報為何總是不等值？
　　
　　
投報不等值的主因
　　
●　內建程式出包：
　　
「付出越多 → 收到回饋的機率越高」
　　
多數工具人在出廠之際，大腦都會被植入這套內建程式，倘若談的是物理現象，這種線性連動或許能成立。可惜戀愛是化學現象，不是用力催油門，整台車就會飛起來，畢竟從油門到儀表指針，一條路走到底，
　　
但感情不是。
　　
想收到回饋，甚至對方的青睞，完全取決於對方的感受。然而「自身的付出」和「對方的感受」不一定存在線性連動，而是雙方的主觀感受各自運作。這是兩條獨立通道，接得上是運氣，接不上是天命，因此你只能控制如何輸出，但無法控制對方如何讀取。
　　
也就是說，你的付出，不一定能符合對方「需求」。
　　
為什麼會出這種包？
　　
因為這套程式的設定原理，是藉由橫掃每份帳單，包攬所有差活兒，每日照三餐問候，以一條龍式的服務精神，來建立「體貼且體面」的形象。表面看似光彩，但它最大的漏洞，就是自我感覺至上，完全忽略了「對方的需求」，尤其是「心理」需求。一旦打不中對方的心，換來的只有不甘心。
　　
付出越多，不甘心的機率可能比被愛的機率還高，這才是現實世界。
　　
●　錯失停損時機：
　　
同樣都被植入程式，但此類工具人比較像某種「中途覺醒」的狀態，也就是「發覺一直買單不是辦法，想要求AA制（均分），但就是開不了口」。
　　
開不了口，正是讓裂口擴大的主因。
　　
一般而言，見面三至五次後，基本印象就大抵成型，若想反口要求AA制，這是最後的黃金時機。有些人之所以抱著「想悔棋但怕壞名聲」的心情苦撐，就是不幸錯過了停損點，導致錢一直丟，血一直流，告白時開不了口頂多窩囊，想反悔卻開不了口才叫地獄。
　　
不甘願的怨，是分手的必要條件。
　　
●　歸因模式僵化：
　　
當對方回饋不如預期時，有些人擔心破壞關係，索性把矛頭全都指向自己，進行「內在歸因」（Internal attribution），就是俗稱的「一定是我不夠好，對方才沒感覺」。因而加倍付出，希望能補回進度。
　　
可惜，這假設只對了一半。
　　
因為除了內在因素，還有「外在」因素。除了自己的問題，也可能是雙方人格特質、價值觀，以及生活習性出現歧異。事出有因，冷靜分析絕對勝過自行背鍋，但歸因模式的僵化，會讓人朝著狹隘的假設前進，錯失了岔口的指引。
　　
把問題往自己身上攬，有時不是體貼，而是判斷力與自信心的退讓。
　　
●　沉沒成本謬誤：
　　
當一段關係前景堪憂，某一方卻還不斷付出時，通常是因為「沉沒成本」（Sunk cost）謬誤所致，也就是「之前付出了太多，至少要扳回成本」的心態作祟。
　　
把感情當成投資沒問題，但它最大的風險是「難以脫身」。一旦以數字操盤戀情，就會讓人一直耗在賭桌上，為了將先前押上的籌碼一併討回，不得不拼命加注，這種賭徒心態，正是「沉沒成本」的餘毒。
　　
事實上，你為對方噴出去的錢，都是一種「已確認的損失」，這些損失原本就是戀愛的一部分，一旦抱著回本的期待，互動只會淪為算計。
　　
倘若真要投資，也得評估前景。有遠景，可視為成本，沒有遠景，就只是「沉本」，死命硬撐，情場終究淪為修羅戰場。
　　
畢竟，用投資心態去操作一段感情，只會讓人糾結成本，而非經營關係。
　　
　　
如何調適心態，破解困局：
　　
●　幫自己開箱：
　　
在傷口擴大前，首要的止血步驟，就是先試著理解「付出越多 → 收到回饋的機率越高」這套程式帶來的風險。
　　
當你決定仰賴這套程式走跳情場，唯有幫自己開箱，徹底透視自己的工具人體質，才能「預見」將來會遇到的各種衝擊，包括你可能會忽略對方的心理需求、錯過要求均分的時機、進行無效的內歸因，甚至在情路走到盡頭時還不肯收手等。
　　
這是一種類似「症狀衛教」的做法，也就是把整個病程的走勢圖，直接攤在案主面前，讓他看清楚接下來會遇到的關卡，並為此做好心理準備。你勢必要接受某些事實，但也可以趁此修正路線，避開難堪的場面，只要做好衛教，就能有效降低衝擊。
　　
順帶一提，我們早在上一段幫你開箱了。
　　
●　替對方解鎖：
　　
倘若「對方的回饋不如預期」時，除了自己不夠好，依照對方的立場，或許還有以下幾種可能：
　　
■　輕忽：這是最常出現的類型，也就是對方的回饋，不一定體現在「帳面」上。對方的時間成本、陪伴品質，或是對你的關心深度，都是另一種回饋形式，只是它們很容易被認為理所當然，因此被你輕忽了。

■　性格：倘若對方「原本就這樣」，可能生性害羞，或者天性淡漠。但無論如何，你該思考的都不是如何改變對方，而是選擇適應對方，或直接下莊。

■　習慣：當你決定整組撩下去，就不能期待對方會手軟。他可能會開始習慣的付出，胃口逐漸被養大，這是一種類似「耐受性」（Tolerance）的現象。除非你改變做法，否則對方的回應慢慢失去熱度，也是剛好而已。

■　暗示：很簡單，對方正在暗示，希望你知難而退，所以擦乾你的淚，往前看吧。
　　
●　套用預期價值論：
　　
當你砸了一堆銀兩，關係卻還是苦無進展時，預期價值論（Expectancy-Value theory）或許會是你的苦海明燈，它的公式如下：
　　
追求動機 ＝ 對方的價值 x 建立關係的成功機率
　　
意思就是，當我們展開攻勢前，除了對方的吸引價值，還必須考慮「成功機率」。不可否認，「顏值」往往是追求動機的最大吸力，也是粉紅泡泡製造機。這種泡泡往往具有自我催眠的神效，催眠到後來還會出現那種一看就是在做夢的畫面，因此大腦一旦被粉紅泡泡佔據，除了壓縮智力，還會壓縮我們對成功機率的判斷力。
　　
事實上，兩個人「聊得來、個性合」，才能提高建立關係的成功機率，讓關係走得更穩健，因為這代表「人生興趣」與「價值觀」的相契。依據人際吸引理論，這兩項條件是鞏固關係的地樁，交往時間一久，反而能促進顏值的耐看度，但若單看顏值，並無法促進雙方「人生興趣」與「價值觀」的契合度
　　
因此，掂掂自己的斤兩，仔細評估成功機率，你該觸摸的是真實世界，而不是一廂情願的平行世界。
　　
●　不甘願，就喊停
　　
只有一個條件，能決定你是否要喊卡，那就是「甘願程度」。只要心甘情願，情場沒有極限。然而當你結帳時會下意識翻白眼，大腦自動跳出算式，就代表你們該好好聊一聊了。
　　
鼓起勇氣，好好說出你的困擾，就當作替這段關係進行「體檢」。這樣做不僅能幫自己開箱，也替對方解鎖，有機會澄清彼此的想法，至少不會心懷怨懟。若有共識是命不該絕，但即便退場，也好聚好散。
　　
●　交心才是王道：
　　
數字固然能讓你的戀愛成本不委屈，然而不斷排除對象，並無法讓你學會如何維繫關係。因此與其執著數字的運作，不如悉心觀察交往時的互動細節，「謀定而後動」，比什麼都重要。
　　
所以，你必須從眼神、語氣、動作以及對談內容，仔細認識一個人，嚴謹地分析雙方的價值落差，再衡量自己的「口袋深度」與「甘願程度」，以不逞強的態度，來決定你想掏出的籌碼。
　　
這時候你才發現，交心比交錢辛苦多了。
　　
所謂對的人，是你願意為他調整價值觀，修正內建程式的人，一旦走到這一步，才稱得上是客製化。每一個人，都是獨一無二的個體，都需要被認真地對待，即便投報不等值也很正常，因為他不是你，你也不是跟鏡子交往。
　　
反過來說，倘若對方無心戀棧，只吃定你的荷包，趕緊認賠殺出，然後找個兄弟到快炒店喝到掛，至少明天過後，你還能學到如何排除人選。
　　
戀愛經濟學有時還算管用，可惜化學反應講的是默契，一旦默契（tacit agreement）被寫進數字，到頭來只會剩下契約（agreement），
　　
而且還是讓人想違約的那種。
　　
　　　　
（全文刊於張老師月刊2020年11月號） 張老師文化讀家粉絲團
　　
　　
#預期價值論
＃沉沒成本
＃歸因模式

《我與世界格格不入—成人的亞斯覺醒》重點摘要與心得
#百分之10的人有亞斯特質
#你知道什麼是亞斯特質嗎
#防疫期間多讀書

這本書是第一本由台灣人以「成人亞斯特質」為主題所撰寫的書，擺在書店的架上，隱隱地發著光。

從小我就是一個安靜不多話的女生，玩著與其他孩子不太一樣的遊戲；由於很會讀書，一路讀到研究所畢業之後，步入一個循規蹈矩的工作場合中，似乎也沒有很大的障礙。
只是成年之後，在某些關係上受到傷害，在某些場合中總感到不自在，有時會有力不從心的感覺，或者留下傷痕。看了這本書之後，對於認識自我有很大的幫助。
這本書不僅提供覺得自身或身邊親密的人有亞斯特質者了解與覺醒，更可以促進社會對亞斯特質的理解，唯有透過理解，彼此才能更友善的相對。

【如果百分之十的人有亞斯特質】
本書作者是精神科醫師，在46歲的時候發現自己具有亞斯特質。
目前，廣為人知的是「自閉症」和「亞斯伯格症」。然而如同人格特質，作者根據研究提出的名詞為「自閉症光譜」，對於濃度比較淡、語言和智力發展正常、未達到醫學上的診斷標準者，定義上就是「亞斯特質」，學術上的名稱叫做「廣泛自閉症表現型(Board Autism Phenotype，簡稱BAP)。(這些具有亞斯特質的成人，書中會簡稱為亞斯人)
亞斯人可能造成親密伴侶困擾，這些伴侶則會出現「卡珊德拉症候群」，也就是在外人眼中這些亞斯人很正常、形象良好，伴侶卻承受很大壓力而訴苦，外界無人相信，反而還被責怪是否自己有哪裡做得不好。

常見的亞斯特質包括社交能力平庸、講話有時有點白目、喜歡享受孤獨、已排好的常規不喜歡更動等，不過每個亞斯人都有獨一無二的特質，不能一概而論。亞斯特質多是基因遺傳，基因組合多變，加上後天環境差異，以及成長過程中的學習和偽裝，所以呈現風貌非常多元。

據研究推估，約有10%的人有亞斯特質(這個10%已包含中低功能自閉症、高功能自閉症和亞斯伯格症)。通常從被診斷出自閉症的孩子，其近親也會出現明顯的亞斯特質。具亞斯特質的人其實比我們想像中的還要多一些，只是濃度淡的亞斯人通常能夠掩飾得不錯，使得不輕易被區辨出來。

【從人類演化來看跟亞斯人交往的好處】
亞斯特質是基於基因，也就證明在人類演化的漫長過程中，亞斯特質一直沒有被淘汰。

據研究指出，社交困窘的亞斯人，社交性驅力通常比較低。所以，如果你想找一位會乖乖待在家裡，不會四處招惹人或被招惹的對象，亞斯人會是不錯選擇。亞斯特質強烈的人，較願意維持長期的伴侶關係，對一夜情、短期伴侶興趣缺缺，也沒有太多力氣同時維繫多位情人，對家庭和下一代也較願意長期投注精力。或許在這樣的特質上，更可以提供關係的安全感，使得女人親澤成為優勢，基因持續流傳下來。
不過，亞斯人並非不會外遇，倘若遇到興趣相投、能夠深入溝通和探討興趣與工作的對象，也很有可能會產生外遇。

另外，亞斯人的大腦，在需要運用系統性思考和分析的學科與工作上，表現常比有其他相同智商的人好。重視細節、規則、秩序的專注能力、對重複工作不會厭煩，因此在這類工作上佔有優勢。

【社交大腦就是不同，別再說我們的EQ不好】
在所有自閉症光譜的人而言，「社交大腦」功能不彰，幾乎是一定具備的條件。
社交大腦的迴路跟多數人有些不一樣，導致社交方式跟主流世界的規則不同，這是許多亞斯人終身要面對的困境。
例如，亞斯人無法符合「社交假面假說」，沒有辦法圓融的表現和說話、不太會看狀況、不會看場合說話、或一直講別人沒興趣的話題、說話過於直接白目、相信別人說的「字面意思」(無法聽懂弦外之音)等，都會造成人際互動上的困擾，因此有些亞斯人也會變得比較沉默。

一般認為亞斯人的同理心比較差。實際上亞斯人「情感的同理心」是好的，很敏感於對方的情緒和反應，但「認知的同理心」會讓他做出錯誤的判斷，無法貼近你內心的想法，有時說出來的話反而帶來反效果。

亞斯大腦不喜歡社交，所以在社交上會耗費很多大腦資源，相較於外向者擁有高的EQ，不費吹灰之力就能輕鬆與人交談、交新朋友，亞斯人則需要在腦中寫出各種情狀的「劇本」或「範本」來套用，而且時間不能太長，需要休息。
不一樣的特質和專長，各有優劣，理解之後，就能互相尊重和欣賞。

【被忽略的亞斯女性】
其實大家仔細觀察就可以發現，你我身邊被診斷為自閉症的孩子，大部分是男孩。
這類症狀一開始被當作男童的疾病，所以對症狀的觀察、紀錄、診斷標準，都偏向了男孩觀點。
由於性別天生的差異，同樣有亞斯特質，女童往往會比男童聰明、有創意，知道如何應對各種社會情境，等到被察覺有社交困窘問題時，已經上高中或大學，錯過早期介入、改善憂鬱和低自尊的時機。
大體上說來，女孩的社交能力普遍優於男孩，在社交能力的表現上，亞斯女孩大約等同於一般男孩，所以必須更嚴重才會有機會被診斷出來。

女亞斯特質的核心是：obsession執念。擁有一些強迫性格的完美主義、高度嚴苛的自我要求、對整齊排列和美感的要求、對情感(伴侶)的過度執著等，這些都可能影響人際關係、伴侶關係，或打不進小團體的核心而讓人挫折、感到孤獨，此外，擔心自己不夠好也會造成焦慮。

【多種亞斯人常見的行為模式】
一、 亞斯的暴怒：70%的亞斯人會有情緒控制的問題。他們對於秩序很執著，希望按部就班，或者照著規劃好的藍圖行事，如有超過這個圖像或邏輯的事情發生(即使是很小的事情)，就會突然暴怒，但平靜下來之後又恍若無事。
二、 亞斯的白目：直率、純真的表現方式，會在不知不覺中得罪人或惹惱人。他們的大腦重視邏輯性、系統性思考，常忽略別人的各種暗示與內心感受，或者是過度的「自我關注」而忽略其他人。
三、 亞斯的淡漠：他們不擅長無主題的閒聊、不太會接話、常是句點王，喜歡適度的孤獨。也或者由於人際互動的負面經驗，造成習得的淡漠，以及過度自我專注於自己有興趣的事物上，與之無關的事情就顯得淡漠。
四、 亞斯的孤獨：他們需要一個人的時刻，可以降低焦慮、穩定心情，但還是需要朋友。當他們因不善社交或表達而累積誤會和怨懟時，會導致被排除在小團體之外，這類被迫的孤獨，也是亞斯人生的大問題。
五、 亞斯的天真：有些亞斯人很容易相信別人，太快相信別人而遭致到被利用或傷害，部分的女性容易成為男性霸凌的目標。
六、 其他常見特質：臉盲、喃喃自語、拖延(想太多)。
七、 亞斯的堅持：固執、掌控、正義、一板一眼(沒有灰色地帶)、傲氣、單向聊天、特殊興趣。

【附記─如何讓亞斯「不再假裝」？】
憂慮和焦慮是亞斯特質人的常見症狀，這是因為不適應社會使然。
目前「神經多樣性運動」有兩種聲音：一是協助「少數」適應「多數」，二是「少數」不需要為「多數」改變。兩種都有價值。因此，神經多樣性運動主張去醫療化。
___________________________________________________________________
本書作者閱讀大量的研究文獻之後，整理出成人亞斯特質的成因與表現，能夠作為社會大眾對於亞斯人的理解，也能夠幫助具有亞斯特質的人自我探索和認識。
是否有一天，亞斯人可以不用再假裝？身為有亞斯特質的人，透過了解自己來加強自己的適應與融入，這是我認為個人層面可以努力的方向。
就算改變不了社會，至少更認識自己，並幫助和自己互動的周邊他人，減少和自己相處的困難，自己盡力去營造對自己較為友善的環境，相信這樣做能夠活得更快樂、更自在。