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日版 一番賞A賞〈物語〉系列 忍野忍 渡辺明夫氏 ODC PVC
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自大傲慢的超S性格,貨真價實的傲嬌👧
自尊心極高🥰實際是個很健談、話非常多的傢伙。
有著像是古人的說話方式໒(^ᴥ^)७
由於是在四百年前學習的日語,
因此使用的日語很古風,
會使用“吾(儂,わし)”、“汝(うぬ)”這樣的文言稱呼。
雖然外型是小女孩,但本質上依然是吸血鬼
包含著魅魔的要素在內
因此對於色色的行為毫不設防( • )( • )ԅ(≖‿≖ԅ)
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
傲 嬌 說話方式 在 Facebook 的最讚貼文
【孩子說「我要殺死你」,是怎麼一回事】
回到家以後,某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋,一起盛在同一個小盤子裡,放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子,掀了一下其中一顆的蛋白,發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊,蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻,怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天,先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想,吃一點左邊的,再想一想,再吃一點右邊的。好苦惱,到底怎麼吃比較俐落咧?想一想,又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷,被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的,可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起,就想說不然把兩個的下緣都吃掉,留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧?」
我看到蕃茄微皺眉的臉,忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人,介意的點都ㄧ樣,我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你,或者你先問過我,不然我的就是我的,你的就是你的,我不越界,你也不要過來。
想到這裡,心裡又湧起一股感動和驕傲。因為,蕃茄雖然很介意,但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭,但是他好好的給了我一個建議,順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動,對於高敏感的孩子來說,卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時,我會估狗有關高敏感特質的文章,看看專家們說些什麼,然後再對照我自己的經驗。但是看來看去,不知為何,總是覺得沒有講到「痛點」,比較像是關於這個特質的一個形容或簡介,並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處,最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質,所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」,但是一直到這次回台灣,我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候,我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前,我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到,大發飆的樣子,那真的像是天打雷劈一樣,在場的我已經超過二十歲,而且只是旁觀者,但是都還是嚇到不敢出聲,彷彿要是我弄出一點聲響,叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗,我才驚覺,親戚叔叔抓狂時的樣子,跟蕃茄一模一樣。這一年多以來,如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭,他會瞬間進入發狂的攻擊模式:
你根本就沒有在聽我講話!!!
我絕對會殺死你!!!
你要是再這樣跟我說話,我就絕對不會吃飯!!
爆炸的速度之快,強度之猛烈,真的像是一腳踩上地雷一樣,一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住,摸不清我剛剛到底說了什麼,做了什麼,這個孩子怎麼會氣成這樣?一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣?
不對,我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候,看見母親拿起武器要打人的時候,我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有,我的內心裡有同等的憤怒,但是我的環境跟蕃茄不一樣,我學會壓抑了,所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺,那個感覺如果被釋放出來,駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是,這些讓我們瞬間爆炸的事情,經常是小事。在其他人的經驗裡,甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候,有時也會覺得,這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的,是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為,這個人是在找碴,或者是藉故發脾氣,要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是,周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼,還覺得我們大驚小怪。
小時候,我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃,通常都會買兩種口味,一種草莓,一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來,我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同,我會把愛吃的留在最後吃,弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味,還想再吃,就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家,蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時,發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了,「碰」一聲把櫃子門摔回去,大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候,我尖叫:「你這個賤貨!!!!!」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對,立刻把在床邊的弟弟抱起來,剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上,整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯,因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半,我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞,弟弟也否認,所以是我太計較,脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年,我才知道,像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗,都讓我們深深覺得,沒有人愛我,沒有人在乎我,我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責,對高敏感的孩子是沒有幫助的,因為我們介意的事情還是存在,並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」,因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒,還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後,再做溝通。
除了指責以外,還有另外一種常見的回應方式,也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候,就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠,起因已經忘記了,總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事,但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了,然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊!」
「可是我有處理啊,我有一直要找你說話也一直在道歉,可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用!」
「為什麼沒有用?不然是還能講什麼?」
我一邊聽著他們的對話,一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式,突然懂了。
「阿姨,你說你有道歉,可是你的道歉是不是其實是在哄他?」
「呃,對啊?」
我大笑。
「不行唷,哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」,我到處去問身邊已知的高敏感人,包括傑克和其他朋友。
「誒,我問你,如果今天有人踩到你的雷,然後看到你氣得要死,想要讓你心情好一點,就開始裝可愛,討抱抱,撒嬌,逗你開心,這樣的話你的心情會變好媽?」
「幹,三小啦這更氣吧,是要逼我揍人喔?」
用比較好懂的方式說明的話,在氣頭上被哄,感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上,跟你說很痛,結果你不是把腳移開,是在那邊說:「哎唷生氣氣,不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了~~~」
幹,腳啊!!腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊!!
說了這麼多,來結論一下好了。
總之,高敏感特質的人,不管是成人還是兒童,當介意的點被踩到的時候,是會瞬間大抓狂的(有很外顯的,也有生悶氣的那種,但是都是非常生氣的表現,親近的人一定知道)。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗,所以我明白被這種情緒炸到的時候,其實是非常不舒服的。
但是,後來我觀察自己的反應,我才發現,我會覺得不舒服,或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕,是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚,這個激烈的表現不是攻擊,而是一種「溝通」的時候,我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我,他是真的很不舒服,真的太生氣了,所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式,是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆,平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法,我剛剛確實沒有聽懂他說的話,或者是我剛剛確實忍不住提醒他了,我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話,然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心,所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力,因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的,就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉,就只是這樣而已。他不需要說教,不需要被哄,不需要任何外力的介入,只需要一個空間冷靜,然後隔一段時間有人過去問他:「你還好嗎?要聊聊嗎?」就好。
讓他自己處理,就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是,越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來,他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然,當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候,適度的反擊也是合適的,等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳,因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評,這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人,我理解大家會比較難給出耐心和空間,覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過,因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度,所以會到這個年紀還很狂暴的大人,是因為在小時候沒有被好好引導過,沒有機會認識自己的情緒,也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理,不過對於他的困境有所理解的話,至少可以避開一些會火上加油的回應方式,不讓情況更加惡化的。
想法太多,總覺得寫得有點亂,有想回應的人我們留言討論吧!
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傲 嬌 說話方式 在 聲音訓練專家-周震宇 Facebook 的最佳解答
<如何讓說話聲音有溫度與美感>
文 / 聲音訓練專家 周震宇
如果你想讓你的話語、聲音聽起來有「美感」、有「溫度」,並且能贏得別人的「好感度」,以下四個說話動聽的元素,值得長時間練習:
一、底氣—讓你的話更有分量
影響說話是否動聽的其中一個重要元素,就「氣」。氣,看不見、摸不著,但可以從一個人說話的聲音中感覺得到。
內涵跟氣一樣,是很虛無的東西,需要透過一些有形的方式呈現出來,別人才能感知得到,例如:學習服裝禮儀、穿衣技巧等透過合宜的形象把內涵穿出來,也可以在說話時善用「底氣」來表現。
大部分的專業配音員、主持人、企業主,講話都有底氣。當我們全身放鬆、氣沉丹田(讓氣可以從口鼻下沉到下腹部),說話發聲時,想像那股氣流由下腹部升到上腹部,再升到胸膛,最後隨著聲帶的震動自然地把聲音發出去,就會比較有底氣。
有底氣的聲音厚實沉穩、耐聽度較高,具有權威感、壓得住場面。另外,要講肺腑之言時,如:勸告、道歉、請求、安慰等,也需要用底氣來「加溫」聲音,講出來的話才有份量。如果你從事業務、客服、行銷、公關、管理、顧問、講師等「靠嘴巴吃飯」的工作,有底氣的說話方式對你在溝通、表達上肯定有很大的幫助,因為聽者會因為你沉穩紮實的聲音而信賴你的專業、信任你的誠懇,比較願意傾聽你講話。
二、顫音—別怕流露真性情
「顫音」顧名思義就是「顫抖的聲音」,真心笑出來的時候,笑聲一定會帶顫音,否則聽起來會是皮笑肉不笑;情緒激動時說話的聲音也會帶有顫音,像是盛怒時罵人、邊哭邊告狀等。顫音主要的功能,是傳達身體(感官)在一瞬間接收到強烈訊號的感覺,例如:在炎熱的夏天喝下一口冰涼的可樂,頓時「加冷筍」(台語,意即在一瞬間凍到身體不由自主地發抖),小舌快速振動時所發出的聲音,傳達出身體瞬間感受到冰冷的鮮活感覺。
又如:媽媽下廚燒菜,你回到家開門那一剎那,飯菜香味撲鼻而來,立刻發出「哇!好香喔!」的讚嘆,也會是顫音。如果你這句話不帶顫音,而只是很理性地說:「嗯,很香!」那就不叫讚嘆而是評論了,雖然也是正面的評價,但聽起來就比較「沒血沒眼淚」。
在講話時適切地運用顫音,可以為平淡的說話方式注入一股活水泉源,讓感情在表達過程中自然流動,更添活生生的「人味」,不但不會沒氣質,反而讓人更能感受到你親切的一面。
三、氣音—感動人心的殺手
機器人與真人說話聲音最大的差別,就是真人說話有氣音。
為什麼氣音可以表現出人性呢?因為人會呼吸,而且人在說話時還是保持呼吸,邊呼吸邊說話,當然會有氣音。每個人說話時都有氣音,差別在於理性的人氣音較少,感性的人氣音較多;除了人格特質之外,氣足或氣不足也會影響說話時氣音的品質。
說話時氣音較多的人,通常會給人感性、溫柔、親切的感覺;反之則是理性、嚴謹、驕傲。日本女人很懂得使用氣音,一開口說話就讓男人卸下心防;大陸南方居民說話時的氣音也比北方人多些,因此吳儂軟語在歷史上得到不少好評。聽過臺北愛樂電台的人,一定不難瞭解什麼叫做「說話有氣音」,愛樂電台不論是主持或廣告,通常都是用氣音來表現古典音樂的質感;其次,大部分電台的深夜節目,主持人也會善用氣音來營造感性的氛圍,當白天的喧囂遠離,在夜的寂靜中聽他們說話,就好像全世界就只剩你和他在促膝而談,他就是專門說給你聽似的,感覺很溫暖、很窩心。
講話時氣音要運用得好,先決條件是氣要足。氣不足的人不太容易發出氣音,就算發得出氣音,也撐不久,如果一句話很長,講到一半就沒氣了,在來不及吸下一口氣的情況下,就會造成「吃字」的現象----雖然嘴型有出來,但因為氣不足以把字音送出來,聽者聽不清楚甚至聽不到那一兩個字,只是覺得怎麼講到一半突然消音了。不少老師有這個困擾,講課時上氣不接下氣,一堂課講下來氣喘吁吁,很傷喉嚨。
撒嬌、安慰、勸告、調解紛爭時,氣音可以為你的說話內容加分。如果你從事的是顧問、客服、業務、教學或醫療工作,我強烈建議你講話要帶氣音,氣音不會讓你的專業感打折,反而會讓客戶、學生、病患及其家屬感覺舒服、有安全感,因為他們面對的是一個沒有專業的傲慢、會站在別人立場思考的專家。
四、殘心—餘韻繞樑的表達美學
大學時代我加入劍道社,也參加廣播社,在練劍和配音的過程中,悟出「殘心」的重要。殘心是劍道的專用術語,它是打擊動作的最後一個步驟,在出劍打擊對手之後,不能斷然認為對手已被擊倒就心生鬆懈掉頭一走了之,而是必須身心都保持警覺的狀態來備戰,以防對手詐死又突然來個回馬槍。換句話說,打擊之後繼續把戰鬥的心意殘留在對方身上,就是殘心。
日本劍道專家三橋秀三先生曾說:「殘心不是技術,日常生活裡也有其共通的地方,例如練習後清掃道館或檢點竹刀等,都是殘心。」殘心其實是一種不隨便的生活態度,一件事情的主體做完之後,收尾的動作也要徹底執行,這樣才算完整。電影《送行者—禮儀師的樂章》裡,男主角所飾演的禮儀師在為往生者化妝、穿衣或搬動遺體入棺時,每一個動作都很細膩,並且在動作結束前都會多停留一秒鐘來做殘心,使得整個服務過程成為莊嚴優美的儀式。
同樣的道理,說話不是霹靂啪啦把話講完就算了,講話時要從容不迫,並且在每段話結束時用殘心的技巧將尊重與善意留在對方身上,對方會覺得你很重視他的感受,也會比較願意卸下心防、釋出善意,讓溝通更加順暢。
蔣勳老師的說話方式就帶有殘心,他不論授課、主持廣播節目、接受專訪或錄製有聲書,總是不疾不徐地娓娓道來,每個句子講完會稍微停一下,讓學生、聽眾有消化的時間,條理分明但不會咄咄逼人。歌唱選秀節目評審同時也是綜藝節目主持人的黃國倫老師。以黃國倫老師為例,他的講評的內容其實頗為犀利,但他說話速度較慢,加上帶有殘心,所以可以讓嚴厲的批評聽起來像善意的指導。
嚴格來說,殘心並不只是發生在話語結束的那一瞬間,而是一個經過深思熟慮、精雕細琢的表達過程。它之所以能讓說話動聽的關鍵,其實就是透過聲音表情把尊重和善意投射給對方。要做好殘心,必須先尊重自己和他人的每一次對話,把每一次對話的過程視為一個儀式來慎重對待,從起、承、轉、合到結束都用心觀照。若做到殘心,即使是日常對話,也會充滿美感。
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