【#出生季節#看出你的#一生大運#】
🐭生肖鼠🐭
春鼠(陽曆2/4~5/4)
春季出生的鼠,從小就聰明,能舉一反三,學習能力強。心地很善良,常常發自內心幫助別人,與同儕之間也不會互相攀比,出社會後跟同事、長官也能相處融洽,是值得結交的朋友。只是一個人做事時會自亂陣腳,拿不定主意,此時就需要借助他人的幫忙才能成功。感情方面過於內向,喜歡一個人也沒有勇氣追求。
夏鼠(陽曆5/5~8/5)
夏季出生的鼠,比起一般人更勤勞,這輩子會過得比較辛苦,一輩子勞累奔波、淡泊名利。因為少了祖蔭庇佑,又沒有兄弟姊妹互相照應,只能全仰賴自己的雙手, 白手起家將自己的事業撐起,因為不放棄的精神,事業經營得相當有聲有色,下半輩子的經濟條件優渥。但要注意不要為了賺錢,卻將身體搞壞了。
秋鼠(陽曆8/6~11/5)
秋季出生的鼠,你很懂得察言觀色,做事也處處留心,也懂得為自己先留後路,總是能巧妙地捕捉先機,快速出手,早別人一步取得成就。你與身邊的朋友相處融洽,每每做事都有很多人來幫忙,別人有困難你也不會吝嗇的伸出援手。可能是因為自己的能力較弱、缺乏自信,所以很害怕失去朋友。
冬鼠(陽曆11/6~2/3)
冬季出生的鼠,個性比較魯莽,常常一邊想著事情、一邊就動了起來,一點都沒有安排規劃,空有雄才大志,卻懷才不遇。常常受到某些突發狀況被擊垮,卻又不安於現狀,一生都在付出努力,卻不容易成功,因為沒有遠見,又不懂得事前規劃,遇見問題才容易被擊敗。做事前需要三思,找有經驗的人一起討論規劃。
🐮生肖牛🐮
春牛(陽曆2/4~5/4)
春季出生的牛,年少時較吃苦受累,但是運氣不差,一步一腳印,晚年也能走向成功之路。敢做敢當的個性讓領導十分賞識,適合當小主管帶領團隊,公司也能放心將手邊重要的客戶及方案交給你操辦,對你是十分的信任。你心裡認定的事情,就會一直堅持到底,不到最後一刻絕不放棄,就算結果不如預期,你也問心無愧。
夏牛(陽曆5/5~8/5)
夏季出生的牛,你一生為家庭奉獻犧牲不喊累,覺得家是你的後盾,所以自己也有責任一肩扛起家庭重擔。年輕時多時運不濟,但中年後能靠自己的努力往上爬,只要你能多多充實自己的實力,多考取有用的證照,就能遇見伯樂。在工作職場也能充分發揮自己的才能,為自己建造一個華麗的舞台,讓家人以你為榮。
秋牛(陽曆8/6~11/5)
秋季出生的牛,你的好人緣不管是家中的長輩、親友,或是公司的同事、客戶都很喜歡你。加上你做任何事都不會有怨言,任勞任怨,當磨練;碰到困難不退縮,全當作挑戰,一一克服。你的才華洋溢令人羨慕,也令異性愛慕,身邊不乏異性對你送秋波,多交朋友有利無弊,對人脈拓展很有幫助,讓你愛情事業兩得意。
冬牛(陽曆11/6~2/3)
冬季出生的牛,為人忠實可靠、做事認真有條理,非常值得信任。你的穩重與踏實,能令身邊的人對你很信任,總是想要依賴你。你做任何事都能慢工出細活,最終也能受人肯定,在事業上一展長才,這輩子雖然不會有一步登天的驚人事跡,卻也不會讓自己惹上大麻煩,這輩子都能與家人一同平安順利的度過。
🐯生肖虎🐯
春虎(陽曆2/4~5/4)
春季出生的虎,喜歡表現自己,展現自己的才能,陶醉於別人的掌聲之中。做事果斷有魄力,具有強大的組織能力,能將手中現有的資源發展到最大化。你在爭取達標時比較不會顧及他人利益,眼前只有目標,會不擇手段想要贏得勝利。生活簡單的你對感情較不看重,也不喜歡交際應酬,只想闖出自己的一片事業舞台。
夏虎(陽曆5/5~8/5)
夏季出生的虎,自立自強,能夠事業與家庭兼顧。個性剛強、有話直說,在工作崗位上鋒芒畢露,很得上司賞識,但是往往容易為自己樹立敵人而不自知,同事忌妒你是領導眼前的大紅人,對你總是雞蛋里挑骨頭,硬要找你碴。但你也很有骨氣,要做就要做到最好,所以旁人總是對你又忌妒,又不得不臣服於你。
秋虎(陽曆8/6~11/5)
秋季出生的虎,有著堅強的意志,做事獨斷獨行,一旦下了決定就會堅持到底,不管一路上有多累,過程有多艱苦,你就是咬著牙也要撐到最後,而你的堅持也將得到令你開心的回報。你有理想、有抱負,不喜歡依附著別人過日子、更不喜歡在別人眼皮子底下做事,覺得無法發揮所長,適合自己創業,擁有自己的舞台。
冬虎(陽曆11/6~2/3)
冬季出生的虎,你有滿滿的一身好本領,卻愁沒有發揮才能的空間,工作上常常是難以持久,三分鐘熱度的個性,讓你在新工作上待沒幾天,就覺得無趣、沒有挑戰性,加上個性比較固執,聽不進同事、長官的建言與批評,常常覺得自己懷才不遇,才會藉由不斷轉換工作,想尋求一個認同感及歸屬感。
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
借 錢 失去朋友 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
取自《放棄的魚,就是你選擇熊掌的代價》
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各位朋友,早安:
我把昨天直播談到的部分重點,放在這篇摘文裡面。這幾個重點,我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/
當一個人特別重視自尊,不管溝通什麼事,常會變成意氣之爭,最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前,可以把這段短文多看一遍,可以幫助我們抓住溝通的重點。
對人說「不」,也是一個我常被問到的問題,因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡,不想做的事其實很多,但少了溝通,也沒清楚說「不」,常變成用發脾氣的方式,或者迂迴施展情緒勒索,這反而讓雙方的壓力更大。
沉沒成本,則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了,明明這個人不適合我,但要我就此離開,我不甘心不放手。
如果再把機會成本的概念加進來,就會知道,勉強自己在不適合的關係裡,也許暫時不用面對失落的痛苦,其實是放棄了自己一個人的清靜,還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨,偏偏有人就是什麼都要,把自己困在僵局,其實一直在失去,只是遮住眼說自己看不到。
這些知識,不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到,可是好理解、可運用。祝願您,能透過知識整理自己,能覺察並梳理自己的慣性!
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【文/ 路騁】
|關鍵對話|
壓根說不到點上,怎麼溝通?
▍關鍵對話是什麼?
在平時的工作和生活中,你一定會遇到這些對話:一,對話的兩個人意見不合,比如你想說服老闆調薪水,老闆不願意;二,對話時帶有強烈的情緒,很容易失控,比如情侶吵架,孩子不聽話惹你生氣; 三,談話造成的影響、風險特別大, 比如重要的面試、商務談判。
有人給這類對話起了一個名字, 叫作「關鍵對話」。
▍基因決定反應
面對關鍵對話,人們的第一反應不外乎兩種:要嘛拔腿就跑,要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候,聽見草叢裡有一陣響動,下意識的反應肯定是拔腿就跑,或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式,他們全身的血液會快速流向四肢,好讓自己跑得夠快、打得夠猛,而此時大腦就會瞬時供血不足,無法冷靜思考。
再看看你自己吵架或生氣時,一旦情緒占領大腦,你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事,全都和平常不一樣。從另一個角度來說,如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考,那你付出的代價很可能是葬身虎口,一命嗚呼。因此,遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。
然而,無論是逃跑還是打架,都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候,保持理智,積極妥善地解決問題。所以,具體應該怎麼做呢?我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。
第一,從「心」開始,明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷:你跟別人因為一件事吵起來,吵到最後,都忘了是因為什麼了,滿腦子就想著絕不能,誰服軟誰是「孫子」。其實,摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如,同樣是「削減成本」這個問題,你說要簡化包裝,你的同事說要減少鋪貨通路,雖然你們倆的觀點都有道理,沒有誰對誰錯,但是你們都想證明自己的方案更好,這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以,在關鍵對話之前,你得明確自己真正的目標,無論出現多少可能轉移注意力的情況,都不要關注,只有盯住真正的目標才是重要的。
第二,營造氛圍,避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器:一是大腦A,負責談話的內容;二是大腦B,負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說,對方就是不買單,這往往是因為你只關注了A, 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢?—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如,一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了,丈夫想去跟朋友打籃球,妻子想讓他陪著看電影,說不到一塊,於是妻子開始哭訴:「你就是不愛我!」這時候,如果丈夫回這麼一句:「這跟愛不愛妳有什麼關係?能不這麼鬧嗎?」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了,丈夫需要保持冷靜,先道歉:「親愛的,我剛剛沒顧及妳的感受,是我不好。」然後再解釋誤會:「我不是不在乎妳的感受,我非常愛妳。」接著尋找共同目標:「我也想看這部電影,咱們找個工作日的晚上一起去看,順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋?」看,這不就解決了嗎?
第三,主動耐心,化解沉默。
有一方陷入沉默,逃避對話,其實跟兩個人激烈對抗是一樣的,都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象,就得想想辦法了。一般來說,想要打開一個人的心防,就得調動自己的好奇心和耐心。比如,你朋友不開心了,你可以問她:「怎麼了?」如果她說「沒事」,那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意,「沒事」這句話千萬不能輕信, 每次聽到,都要擺正態度,拿出十足的耐心,多追問兩句,才能把一場「危機」化解於萌芽。
◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話:意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
◎一句話理解關鍵對話:
意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
…………
|拒絕|有些事,該說不,就要說不
痛苦,是可以拒絕的
有一個人感覺特別痛苦,他就去問禪師:「禪師,我怎麼才能解脫呢?」禪師笑了笑,給了他三天時間,讓他自己「悟」。第一天,禪師問他:「你悟到什麼了?」他搖了搖頭,於是禪師舉起戒尺,照著他的手心,狠狠打了一下。第二天,禪師又問了同樣的問題,他還是不知道,結果又挨了一次打。第三天,他還是什麼也沒悟出來,但是當禪師舉起戒尺的時候,他趕忙伸手攔住。禪師笑著說:「你終於悟了,痛苦,是可以拒絕的。」
▍「理所應當」的幫助
我們在生活中承受的很多痛苦,從本質上來說,是因為我們不懂得拒絕。有時候,明明是幫助別人,卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好,要不你幫我改吧,反正你一下就搞定了」、「那個方案,我實在寫不出來,要不你幫我寫吧,反正你都寫了那麼多了,不差這一個」。還有,常有人跟我說:「老路,你幫我看看,你這麼專業,隨便出個主意就幫我們大忙了, 反正你也不費勁。」
剛開始我不懂拒絕,所以苦不堪言,每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚,就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了,我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩,以下這類人的請求,我一定盡全力滿足:一,真心幫助過我;二,真正關心過我;三, 真的在乎我的時間。除此之外,不管是誰,一律說「不」。
話說回來,大家也不能都像我這麼任性,畢竟職場是一個講求溝通協作的地方,一刀切地說「不」,會給你增添很多不必要的麻煩。因此,我們還是總結出3 種溝通方法,可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。
第一,推卻得留有餘地。人都有感性的一面,不管是多麼通情達理的人,在被別人拒絕的時候,心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是,雖然沒辦法幫你,但是意思到了,或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT,你可以說,確實擠不出時間幫忙改了,但是可以跟他一起過一遍,提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事,而是先接過來,再還回去。
第二,回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人,實在不行,也得編個像樣的理由,每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢?比如,別人勸你酒,你說「我不會喝」,人家會放過你才怪。那如果你說:「不好意思兄弟,最近在喝中藥,不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然,一方面堅持原則,另一方面還得保持靈活,不管理由多充分,拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前,曾經在海軍擔任要職。有一次,他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看,壓低聲音問道:「你能保密嗎?」朋友說:「當然能!」羅斯福微笑說:「那麼,我也能。」
第三,能不能之後再議。曾國藩有句名言:「事緩則圓。」很多時候,「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢,你可以說:「等老婆給我發零用錢了,我就借給你。」再比如,面試官讓你回去等通知,十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對,我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前,自己完全不過大腦,遇到這種情況,你完全沒必要第一時間去幫忙,因為很有可能他在下一秒就反悔了。
◎拒絕
一味地順從,會失去自我。一味地拒絕,會失去朋友。就人生而言,一方面應該懂得有容乃大,另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》
◎一句話理解拒絕:
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
…………
|沉沒成本|
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」
▍要繼續等公車嗎?
假設你月收入為5,000 元,扣除「五險一金」,能拿到4,000 多元,去掉2,000 元房租,剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢,吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事,這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元,叫車需要62 元,除此之外沒有其它交通工具可供選擇,步行也不可能,那麼你會選擇叫車嗎?
多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去,公車還沒來,你會叫車嗎? 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢?那些一開始就選擇叫車的人,雖然花了62 元,但他們一分鐘也沒浪費,而你在等了一個小時後,也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎?
有沒有發現,等待時間越久,越不想放棄。經過一個小時的等待,你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢?現在都等這麼久了,再叫車,豈不是「賠了夫人又折兵」!
▍魔咒「來都來了」
對大部分人來說,有一個四字魔咒永遠繞不開,那就是「來都來了」。只要你「來都來了」,你就會買不算便宜的門票,衝破人山人海,逛遍沒特色的景點;只要你「來都來了」,你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜;只要你「來都來了」,你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。
經濟學告訴我們,做決策時,不要考慮沉沒的成本。無論如何,你已經來了,是否「將錯就錯」,完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何,等車的一個小時已經沉沒,是否繼續等, 只取決於在這個時間點,你認為公車還要多久才能來。
沉沒成本這個概念本身並不複雜,我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。
第一,敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業,一年後不見任何起色,而你內心很確定,進入這個市場的窗口期已過,此時的你如何選擇呢?如果就此放棄,那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了;如果繼續堅持,則意味著還要再投入更多資金、時間和精力,而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響:「不要半途而廢。」這時,與其說你堅韌不拔,不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實,在確定是錯誤的方向上,懂得「放棄」比「堅持」更可貴。
第二,讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco,在電商的席捲衝擊之下,居然逆勢上揚,保持著驚人的增長速度。究其原因,最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員,你才能進入Costco 門市,並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本,讓你控制不住自己,就算吃不完、用不完,也總想再多買一點。消費者的心理是:只有多買,才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟,商家就可以坐等數錢了。
第三,創造「覆水難收」。有句諺語是:「如果你想翻過一面牆,就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象,可能會得到更好的結果。比如,婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜,經過天昏地暗的婚禮籌備後,好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是,從心理學來說,勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想:這麼複雜的婚禮,我這輩子都不想再經歷第二次了,辦都辦了,好好珍惜吧。所以,別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了,婚禮、鑽戒、大教堂,一個都不能少,這份投入,值得你擁有。
◎沉沒成本
人並不總是理性的,在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。
◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」。
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以上文字取自
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借 錢 失去朋友 在 大詩人的寂寞投資筆記 Facebook 的最佳解答
「我們的生活中離不開朋友,朋友分為新朋友和老朋友。離開一個老朋友,遠遠不是新朋友,可以替代的,如何維持朋友關係一下幾點建議
朋友離開,無非三種原因,第一次人生經歷變化所導致的,比如大學裡面的戀人畢業之後不在同一個城市,在一起的概率不到5%。
第二類交友不慎而結交的假朋友失去了也不可惜。
第三類因為彼此之間的關係沒有處理好,而失去的朋友。在我們的人生當中,維護好第一類朋友,避免第二類朋友,騰出更多的時間處理好第三類朋友。
諸多類型大多可以歸到這三類中的一類,即合作型、依靠型和曖昧型。我們對不同類型朋友的期望值其實應該有所不同,設置錯了期望值,是失去朋友的第一個原因。
今天大部分的關係都有合作的成分,人類的共同發展就是因為合作就面對競爭,包括同事,戰友,同學之情。
因為合作很重要,要朋友之間放棄私心,放棄利益來合作。正是因為朋友之間需要合作型的維護,需要付出,合作,妥協,這是朋友之間的基礎,
最容易看到合作性關係破裂,創業夥伴之間的破裂,當初很多共患難的朋友,這公司經歷利益之後,容易破裂,需要投資人,調解維護。在中國的創業企業中,很少有創業公司創始人不撕的。
一些商人幾十年的朋友,不會為了100萬去坑朋友,但會為了一個億會去坑朋友。大不了,一輩子不見面,在美國的facebook也是這種互撕而成長起來。
在重大利益面前不講情面、損人利己是人性的弱點,有些人受到一些自身道德和價值觀的約束,做得會好一些,這樣朋友關係就能維持得長一些,有些人做得毫無忌憚,朋友關係很快就崩潰了。
避免合作型朋友關係破裂,有效的方法有兩個。第一個是將醜話說在前面,盡量避免損害友誼的事情發生,或者在發生時減少損失。根據我十多年的投資經驗,發現很多發生了「內部撕」的公司,當初在公司成立時都埋下了一個隱患。
很多人合伙辦公司,開始的時候都是出於一種情懷,大家都不好意思談股權、談錢(這既包括創始人之間,也包括創始人和天使投資人之間),覺得談利益傷感情,或者隨意承諾股權,覺得不慷慨換不來真心。
這種團隊,遇到困難未必會出問題,遇到巨大的利益反而會分手,那時很多人就會在被踢出局之後,後悔當初沒有先談利益。談利益不是一件可恥的事情,以談利益傷感情為由,坑害合伙人,才是可恥的。
大部分人不會去創業,也不是企業家,但是朋友一起做事情卻很普遍。很多時候不一起做事情,朋友關係還能維持,但大家一起做事情,結局卻是事情沒有做成,朋友也做不成。這並非是誰道德有虧,或者人品有問題,而是共患難易,共富貴難是人的本性。
如果不想失去朋友,在一起做事情之前最好把利益的分配講清楚。同事之間,哪些忙可以幫,哪些不可以,需要給對方一個清晰的預期,否則丟失朋友是早晚的事情。
避免合作型朋友關係破裂的第二個有效的方法是,不要跨維度地幫忙或者請求幫忙。朋友的合作關係是有維度的,不是全方位的,很多人不懂得這一點。
一個球隊的隊友,他們的關係首先是一同打好球,然後是在生活上互相照顧,因為畢竟經常在一起,這些是他們要彼此貢獻,仔細維繫的關係維度。但是他們未必適合一起做生意,因為那是另一個維度的事情,如果一定要一起做生意,可能最後隊友都做不好。
我自己從來不替朋友打理錢財,因為我和他們成為朋友是在生意之外的維度。我總是對那些提出讓我幫助管理錢財的朋友講,很抱歉我不能幫你這個忙,因為我不想失去你這個朋友。
最常見的跨越合作維度請求幫忙的事情,就是朋友之間借一筆大錢。其結果常常像莎士比亞所說的那樣,不但丟了錢,還丟了朋友。
此外,輕諾自己做不到的事情,也屬於跨維度幫忙而失掉朋友的方法。遇到朋友求自己辦事,如果辦不到,最好把醜話說到前面。如果對方是真朋友,他不會怪你,否則答應了辦不到,才叫坑朋友。
合作型朋友關係,得以長久維繫的,大多是雙方都主動在做貢獻,而且都有在某些維度上合作的基礎。如果這種關係的定位,超出了能夠合作的維度,定位就出現了問題,朋友關係也就漸漸淡漠了。
當然,有的人會講,我和某人的友誼特別純粹,我們沒有合作關係。我對他們講,「你所說的特別純粹,惺惺相惜,毫不功利的友誼,本身就是一種功利,否則你不會把它挑出來說給我聽」。
這樣的朋友其實我也有,我和他們的關係,在某種程度上講是一種彼此依賴的關係,即前面說的第二類。尼採講,除了神靈、野獸和哲學家,人都忍受不了孤獨,擺脫孤獨,就會有依賴朋友的需求。
世界上有一種關係叫做「閨蜜」,閨蜜有真有假,在現實生活中大部分其實是假的,並不那麼純粹。個別的女星在網上曬自己生日時和閨蜜們的照片,等到了她落難時,「好閨蜜們」跑得比兔子還快。
但是也確實有閨蜜是真的,張三對李四好真的是無條件的,兩個人在一起,穿一條褲子都嫌肥。她們的關係通常沒有什麼功利,完全是一種依賴關係。
但是,這種看似單純的關係,有些時候也很難維持很長時間,不是誰自私,而是相互地位的不平等。在這樣的差異中,處於優勢的一方可能非常想維繫這種閨蜜關係,她們甚至願意將自己能夠除以二的東西平分,但是弱勢的一方通常會拒絕,這種不平等最終會導致她們關係的疏遠。
電影早安巴比倫這兩兄弟的父親在他們離開意大利前告訴他們,兩個人一定要平等。到了美國,在好萊塢他們事業有成,愛情婚姻美滿,整個過程中兩個人完全平等。但是,等到尼古拉的太太死於難產後,他們不再平等,悲劇就從此開始。
閨蜜的關係通常好不過親兄弟,親兄弟不平等後,難免有嫌隙,朋友之間不論地位如何,都需要平等地對待對方,否則即便一方想對對方好,關係都難以持久。
一位生活在加拿大的朋友對我講,她有一個閨蜜對她特別好,她每次回北京,那個閨蜜都放下工作,從南方專門飛到北京見她,請她吃最好的館子,和她過一段時間,然後給她帶一堆東西。
幾年後我再遇到這兩個人時,她們已經很少來往了,因為不平等造就了說不出的彆扭。如果定位成這樣的依賴關係,就需要平等,或許那個條件很好的女生在我的朋友面前,將自己的生活降低到我那個靠工資吃飯的朋友的水平,她們的友誼就能夠維持得更長久。
朋友之間下嫁是一個很難的事情,要求下嫁的人接受另一個階層的人,而且要放棄過去全部的生活,這才是朋友平等,才能維繫時間長一些。
為什麼中國很多小學生都要穿統一的校服?讓不同背景,不同家庭這孩子生活在平等線上。」