關於 依附練習 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

[怎麼樣複合比較容易成功，其實是個假議題]
許多人在分手之後，總是會問：「要怎麼樣比較容易複合？」
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但真正的問題在於：「複合了，然後呢？」
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在2000年左右的研究指出，一對情侶分手之後，複合的機率大約是四成；到了2010年左右，這個數字來到了60%～75%。
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所以說，大部分的情侶，其實都經歷過分手又複合的過程。
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但反過來看，任一一對情侶分手的機率有多高呢？根據心理學研究指出，路上隨便抓一對情侶，留下他們的電話，半年之後打電話過去問「妳們分手了沒？」有四成到五成的人會告訴你：「我們已經分手了。」
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所以說，真正的重點，從來不在於複合的機率有多高，而是復合之後，然後呢？
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從依附理論的觀點來看，一對情侶如果真正要達到孫中興老師說的「平等對待，共同奮鬥」，那麼，他們勢必要成為彼此的「安全避風港」與「安全堡壘」。要如何做到這一點？首要之處就是減少彼此成為彼此威脅的可能性，也就是「先安內，再壤外」。
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還記得小嬰兒如果在有安全感的情況下，便能在主要照顧者的陪伴之下，自動自發地探索這個世界嗎？
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情侶也是如此。如果彼此能夠扮演好彼此安全避風港的角色，那麼，他們便能在充滿安全感的環境之下，慢慢地把重心擺在個人事業之上。
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所以說，複合了，又怎樣？如果複合之後能夠為彼此提供充足的「安全感三要素」，那麼複合才能帶來真正的成長。
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原文請點此：
https://womany.net/read/article/27027?type=author
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[真正重要的不是表層行為，而是背後的意義]
前一陣子，網路溫度計貼出了「國際搞曖昧等級：你能忍受另一半跟異性好友做到哪一級？」這樣的調查，其中包含1～10級：
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1⃣一起打電動、吃飯
2⃣單獨逛街、慶生、看電影
3⃣坐機車後座、汽車副駕接送
4⃣秒讀、秒讚、限時動態每則都回
5⃣講電話講很久
6⃣摸頭、捏臉、搭肩
7⃣隨CALL隨到
8⃣有彼此才知道的祕密
9⃣單獨喝酒、看夜景
🔟在同一個房間過夜
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我看了看，感覺這就是一個會引起大家起爭議的文章嘛！但仔細想想，這個溫度計的標題本身，是不是就很有問題了呢？「搞曖昧」、「忍受」，意味著這些事情本身就是會惹怒另一半的行為。
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但是，有沒有可能真的有這樣的純友誼，是可以單獨喝酒、看夜景的呢？有沒有可能是因為某些重要的原因，所以才隨CALL隨到的呢？
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對我而言，情侶之間的爭執，最可怕的並不是客觀看起來像什麼，而是主觀認定是什麼。也許在關係好的時候，這些議題就該先拿出來和自己的另一半好好討論看看，做好心理建設，同時也安頓好彼此的擔憂。
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閱讀全文：
https://share99.com/couples-ambiguous
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[有一種不安全感，是時而想靠近，時而想逃離]
最近在聽「房東的貓」，聽著聽著，又聽到了那首〈雲煙成雨〉，不禁讓我再次想起我和她的那段時光。
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你遇過這樣的人嗎？交往前一直很黏你，交往後常常鬧失蹤，鬧到最後提分手，分手後又求你複合，複合後又開始鬧失蹤⋯⋯。
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當年，我的實習被取消、我被系上判定不會抓人際界線、不適合當心理師，就是因為我遇到了這樣的女孩。她是一個矛盾依附者，同時具有高焦慮與高逃避的特質。
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為什麼一個人會同時有高焦慮和高逃避兩種特質呢？就目前現有的研究推斷，這可能源自於他們幼時遭遇到主要照顧者的施暴、虐待或性侵，但就實務上而言，這些事件並不一定要發生在兩歲之前，亦可能發生在國小、國中、高中，而對象也不一定是主要照顧者，可能是親戚、老師、某任伴侶⋯⋯等等。
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在親近的人，同時又是造成威脅的人的時候，這些孩子，會遭逢到「安全避風港」正是「威脅來源」的困境，因而導致他們不知所措：時而想要親近對方，時而想要逃離對方。
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然而，即便棘手，我還是在文章內提供了「矛盾依附者」可能的出路。
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閱讀全文：
https://womany.net/read/article/27073?type=author
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舍利子的科學 (4)：這些物理的觀念，對個人的修行有什麼立即的關係？

楊定一博士在《不合理的快樂》第捌篇、《時間的陷阱》《短路》《頭腦的東西》也將現代物理的啟示、意識科學和修行做了一個整合，有興趣的朋友可以去回顧、去參考。

現代物理進展到一個地步，清楚地推論－－就連時間都是相對的，而不是絕對。包括我們認為理所當然的重力，也只是依附在時－空的架構而有的。那麼，這個世界的組成還有什麼是絕對的？一切都是整體的小波浪。那麼，有什麼可以和整體分開？

這個和過去截然不同的理解，會讓我們徹底放鬆。從這個角度來看，修行，是理所當然，倒不是一件「別的事」。練習，最多也只是和整體同步、接軌，或者說－－跟「你」得到一個同步。

#楊定一真原醫
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當今世界，人們總追求更好地表達自己：練習演說技巧、在社交網絡上高談闊論、修習「高效溝通」課程，卻只聚焦於表達而非聆聽。當每個人各執一詞，「溝通」便成空談。為何我們從來不把聆聽當成一回事？為何從來只有演講訓練，卻沒有人教育我們成為更好的聆聽者？

人與人之間相處，唯有好好學習聆聽，才能真正互相交流想法，而非單向輸出個人意見。要學懂聆聽別人，首先要明白每個人的聆聽能力基礎有高低之分，取決於每個人的成長背景。心理學中著名的「依附理論」解釋了每個人在成長中與照顧者的互動，如何將人模塑成為好和壞的聆聽者。唯有互相理解，才能進一步改善聆聽彼此的能力。

收聽更多：
【*CUPodcast】#39 睡眠與做夢是創意煉金術？
https://youtu.be/bIGZNF8vKno
【*CUPodcast】#38 沉睡時，大腦為記憶忙甚麼？
https://youtu.be/ihxIqAkpzJQ
【*CUPodcast】#37 為何睡眠不足的人更易發脾氣？
https://youtu.be/dcGfIOPvWpM

*CUP Media Podcast 可於 Spotify、SoundCloud 及 iTunes Podcast 等平台收聽
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本集主題：「沒關係，是悲傷啊！：直視悲傷的真相，練習守護自己與關愛他人的情緒照護指南」新書介紹
　　　　　
訪問企劃： 沈嘉悅
　　
內容簡介：
唯有我們理解並尊重「失去」的歷程，才能允許悲傷，避免「悲傷剝奪」。
　　
認同、傾聽，學習與悲傷共處，才能讓失去的痛有所依附。
　　
當失去摯愛、痛徹心扉的悲劇來敲門，我們必須知道的第一件事：悲傷沒有錯。
　　悲傷，其實是我們面對「失去」時自然而理智的反應。那麼，為什麼我們要視悲傷為疾病，總是試圖在悲傷被表達之前，就強行抹去，並努力想盡快治癒它？

　　在《沒關係，是悲傷啊！》裡，梅根告訴我們面對悲傷的新方式，以及如何幫助經歷悲傷的親友。身為治療師的梅根經歷過失去摯愛的悲傷，親眼目睹摯愛的伴侶在意外中溺斃，因而能以更細膩的文字，深刻描繪難以言喻的失落、愛和悲傷。
　　
　　我們總認為，面對悲傷的最終目標是回歸正常的「快樂」生活，但是；梅根卻指出了一條更健康的路：不要想著克服，學習與悲傷共同生活。在這本溫暖、細膩又真誠的書中，我們將從「悲傷者」與「關懷者」的兩種角度，同時學習到：
　　
關懷者│出現，傾聽，不要修復
▶ 悲傷不是問題，不用急著跳出來收拾一切，設法讓痛苦消失。
▶ 別急著安慰，錯誤的支持、建議與引導，將對悲傷者造成二度傷害。
▶ 悲傷無法比較，不要急著證明自己可以理解對方。
▶ 如何幫助我們愛的人：支持和安撫的技巧、建議和注意事項。
　　
悲傷者│失去摯愛的痛，究竟該如何調適？
▶ 允許悲傷：痛苦是失去摯愛的正常反應，沒有什麼大不了。
▶ 回不去了：生命的景色已經改變，沒有「正常」可以回復。不用修復痛苦，而是要試著照護痛苦。
▶ 實用守則：書中提供許多小練習，在悲傷初期能幫助舒緩壓力、改善睡眠、降低焦慮感，在黑洞邊緣好好活下去。
　　
悲傷，也是一種愛的形式
若愛不需要解決，悲傷亦然
　　
　　我們常將悲傷與不健康畫上等號，甚至精神科定義持續超過特定時間的悲傷就是疾病，需要醫療干預。於是當我們立意良善地想「化解」悲傷，卻反而讓失落痛苦的人覺得蒙受批判、誤解、排拒。
　　
有太多時候，悲傷者會聽到：
「至少你們還有這麼多快樂的回憶」
「還有人比你痛苦多了」
「她已經沒有病痛了」……。
　　我們會覺得這些話聽來總讓人不太舒服，卻說不上原因。而梅根告訴我們，那是因為這些話都隱含了下半句的批判：「所以為什麼你不快樂起來？」
　　
　　但每個人經歷悲傷的步調都不同，沒有人應該被規範或責怪。就像梅根所寫的：「愛不需要解決，悲傷亦然。」她也同時提醒我們：不要急著證明自己可以理解對方（我的爺爺也過世了，我懂…）、不要否定對方的悲傷（你怎麼還走不出來？）、不要老是想當啦啦隊（加油！你可以的！）。我們可以不爭辯講理，靜靜陪伴，不急著給建議或發表意見，只讓對方知道，你會待在他身邊。
　　
作者簡介：梅根．德凡（Megan Devine）
　　擁有諮商心理學碩士學位，是作家、演說家，以及悲傷關懷倡議者。自從2009年她的伴侶因為意外離世後，梅根成為悲傷支持者，她通過網站Refuge in Grief幫助那些身陷失親痛苦的人以及所有想要提供幫助的人。
　　
　　梅根在世界各地旅行，鼓勵人們述說關於痛苦的真相，並且學習如何去傾聽，而不是急著修復對方破碎的心。《沒關係，是悲傷啊！》全球熱銷，甚至在世界各地帶動了「悲傷的革命」。雖然她的作品通常聚焦於悲傷本身，但我們可以從中學到如何去愛。因為悲傷常會出現在意想不到的地方，而愛也是。現居於奧勒岡州高速公路旁的一小塊地上。