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《寵物溝通 No.1959》

🏠大寶貝我是你的媽媽
🐶 我知道但是每次都擔心我弄丟
🏠 你聽得懂媽媽說話
🐶 搞不好我比你還精
🏠 哈哈哈哈那最好了，媽媽想知道你這幾年過的開心麼
🐶 別人吃的我都沒有，你要給我吃點魚呀肉呀，每次早上起床都想急著出門
🏠 哈哈哈哈你和姐姐的一樣，只不過姐姐的比你多姐姐也比你大好多啊 ， 不給你吃魚是因為 你過敏啊，你忘了上次你過敏去醫院打針給媽媽嚇壞了
🐶 一點也不行嗎
🏠 媽媽知道了，以後媽媽起床就先帶你出門，一點點還是可以的，媽媽以後會給你的，但是為了你健康還是有些擔心
🐶 蝦類也行呀，牛肉塊呀
🏠 牛肉之前給你，你也不怎麼愛吃啊，看你都是喜歡雞胸，媽媽知道你愛吃蝦，但是海鮮你真的過敏媽媽不敢冒險
🐶 想吃鮮的，你給乾的
🏠生的麼？哦哦你想吃水煮的不想吃凍乾的？
🐶 想吃上面有油脂，新鮮現煮
🏠 你這孩子愁死媽媽，越不敢給你吃什麼，你越要什麼，好那以後多給你煮，但是可以少吃油脂麼，對你真的不好
🐶 我想要味道好的
🏠 媽媽平時和你說話，你聽得懂麼
🐶 聽得懂一半，另一半就不想聽說太久，你嘮叨的頻率還蠻多的
🏠 哈哈哈哈 你咋啥都懂呢。你是在說有的時候肉凍久了口感不好吧，你真的是搞的媽媽哭笑不得。
🐶 想吃的時候再從冰箱拿就好你總是放很多
🏠 媽媽真的很愛你，很擔心你，因為你長得小，媽媽問你這幾年開心麼，你還沒回答我
🐶 講過了呀，都沒什麼趣事
🏠 那你想要什麼呀
🐶大家輕鬆自在的吃，我總是沒有
🏠 你怎麼這麼想，媽媽好多吃的都是專門給你買的，只不過在控制量沒有讓你吃盡興，你這麼想媽媽好傷心
🐶 我沒有什麼開心的，想吃都沒得吃，連平常肉乾都只給一點
🏠 那也不能為了嘴巴，不顧健康啊媽媽以後會盡量的多給你一些愛吃的好不好
🐶 我的嘴巴就是用來吃東西的，還有我不喜歡別人看輕我，讓我覺得我好像沒有什麼行為能力
🏠 好，以後就吃東西多吃使勁吃好不好，你出門為什麼總要叫啊 見的別的小夥伴也要叫，所以你通過叫喊來吸引別人注意
🐶 我在抱怨、在不爽，為什麼我總被抱著
🏠 好，我不抱著了，那你為什麼有時候還要來找我抱著
🐶 討抱是一定要的那是一種撒嬌的行為
🏠 那我這時候是抱還是不抱呢
🐶 我想下來狂奔的時候要讓我下來，我會透過嘶吼來表示自己想下來
🏠 好，沒問題，知道了，媽媽就是希望以後你不要總是叫可以麼
🐶 那我看著你的時候你又不知道
🏠 我知道了，這次知道了，媽媽還有個問題 你想絕育麼，媽媽一直在糾結
🐶 想絕育呀為什麼不想，我又生不了
🏠 好，那媽媽盡快帶你去絕育，放心，媽媽會照顧好你， 那你喜歡爸爸媽媽麼
🐶 爸爸看著我總是害羞⋯ 他好喜歡我呀，連吃飯都要看著我
🏠 那你感覺不到媽媽更愛你麼，媽媽吃醋了
🐶 媽媽是驕傲了點，有點脾氣，性子也急，我想一下啊，就給點耐性
🏠 好，知道了你一天啥都懂，媽媽爸爸說話你都不認真聽
🐶 我聽一半啊，任性的話我就不聽
🏠 有時候和你講事情你要認真聽
🐶 像這樣我就不想聽了
🏠 你有沒有不舒服的地方
🐶 皮膚容易過敏長疹子
🏠 你看你皮膚，真的要少吃肉，少吃海鮮
🐶 這樣也被你找到話講
🏠 這是真的媽媽問過醫生的 ，一定一定要保護好自己 不要見到什麼狗都湊上去，時時刻刻看著媽媽，不可以離開媽媽，媽媽真的非常非常愛你，希望你可以健康快樂，希望你可以陪媽媽好久好久好麼

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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[蕃茄家塗鴨牆--同理心](https://padlet.com/tomatogreenlife/1v85hlwpof0qc7ou)

好好笑🤣你這孩子怎麼那麼急性子啊！！
　
影片授權／ 歐哈歐蕾的小星球