關於 人初千日育兒全書 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

[書籍]妳聽過「人初千日」嗎？
#鄭宜珉
#人初千日育兒全書
#決定孩子一輩子生命品質的1000天
去年，有機會參加鄭宜珉老師在親子天下的實作課程，第一次接觸「人初千日的寶寶知覺動能瑜珈實作課程」。在課堂中，鄭老師不斷提起孩子在生命頭兩到三年，是寶寶成長發育最多的時期，所以他會不斷的"動"，透過大肌肉、小肌肉的活動、人際互動的被回應經驗，以及和自己身體的掌握和相處，完成人生中百分之八十的認知、情緒和身體知覺等發展。那麼，人初千日是什麼呢？簡單來說指的是「從懷孕開始的1000天」=>也就是人生當中最重要的1000天。
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根據NUTURER在2013年做的非正式調查統計指出，新手爸媽在面對教養課題時，會以各種方式問過至少十七個人以上的意見後，才覺得自己的教養疑惑是正常的，在現代教養資訊發達的年代，在找尋外在資源的同時，也需要問問自己的內在權威，並且了解寶寶真實需要，才有辦法判定要怎麼給予孩子適當發展的智慧。
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2000年曾經做過一項調查，透過核磁共振MRI的技術，了解到嬰兒的腦與兒童和成人不同，他是全新的領域，也就是他們並非縮小版的大人，人初千日的寶寶更非兒童的縮小版。所以，對孩子的正確了解，更是重要。另外，針對母親的狀態，更需要有一定程度的敏銳度。藝術家Sarah Walker曾形容說「成為母親就像是在居住已久的房子裡，發現一間 從沒發現過的房間。」這些敏銳和脆弱的心境，在身為人母後因為產後賀爾蒙的關係，特別敏覺。愛是同心的分泌量越大，對杏仁核的改變也會越大，和寶寶互動的愉悅感的回饋，也更能克服焦慮和憂鬱感。在照顧寶寶之餘，也同時能夠感知道自己的內在變化。
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透過家庭對人初千日的了解，不只自提供在營養和生長取線方面的實質照顧，更加推動孩子在身心和靈性上的整體照顧和覺醒。
透過「母嬰按摩課程」、「孕產按摩課程」、「寶寶音樂手語課程」、「寶寶動能知覺瑜珈課程」、「寶寶親水游泳課程」、「寶寶天然副食品課程」讓寶寶在生活中實體感受到愛和尊重，並且掌握身體的自主性。
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看到鄭老師人初千日的概念早已寫成書籍，讓我感到非常驚喜，趕緊買來閱讀回溫一下。回想當時身為新手媽媽的時候，常感到茫然和焦慮，還好當時在「人初千日」的課堂中受益良多，其實，關心人初千日，已經是全球的趨勢了，聯合國也在全世界各個角落播撒下「人初千日」覺醒的種子，期望從孕前到孕後，能夠提供寶寶和家庭合適的準備和照顧(包含副食品的指引，以及寶寶瑜珈和水中運動等相關資訊，厚厚一本等你來讀喔)。
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#圓神
#書是活的
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如果你確實感到過挫敗，其實，你的寶寶恐怕更挫敗，只不過他是「寶寶挫敗，但寶寶不會說」罷了，因為他要的只是你的「真愛」，卻往往不見得能得到。

中產階級家庭的人初千日寶寶，面對這種求好習慣的爸媽，是很容易落入一種獨特「弱勢」—因為爸媽總是求「好」心切，卻鮮少有足夠時間做有質量的陪伴，他們總是期待高，還很容易以「投資報酬率」來衡量教養的CP值。

執行各種「以愛為名」的教養計畫，就算挫敗也會覺得一定只是努力不夠……，卻很少考慮過「或許這個計畫根本不適合我的寶寶」的可能性，忘了寶寶在這階段，唯一索求的可能只是你一次深情的回眸。寶寶作為這個教養計畫中的消極被動者，完全處於淹沒式的無能為力感中，只能被迫接受安排，總是抗議無效，除非爸媽開始在人初千日覺醒運動中意識到這獨特的中產寶寶弱勢，並開始從寶寶的角度反思，將寶寶納為主動參與這個教養計畫設計的重要夥伴。

取自《人初千日育兒全書》

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各位朋友，早安：

這一篇聚焦在中產階級育兒觀的摘文，我猜能打中不少父母的心。用頭腦教養，強調目標達成率、強調陪伴的CP值、強調分數與成就，但相對少用心去感受，跟孩子之間深刻的連結。

如果我們用正向教養的態度，再重新看一遍鄭老師的主張，便知道要讓孩子有自信、為自己負責，從嬰兒時期，就可以透過觀察、傾聽孩子的反應來著力。建立親密關係，常常要邀請對方一起進入決策的過程，有適當地相互了解與分享情緒，有連結有共識，關係或家庭的運作便能順暢許多。

我認識有人在家庭裡採取強勢的作風，不商量不討論，大家都要聽他一人的話，他才覺得被尊重，或者自己的付出有價值。通常這樣的人，內在有相當大的不安全感，不願意好好傾聽自己的聲音，跟自己失連，也容易跟家人疏離。

說他強勢，他還可能不高興，會說自己做甚麼事都有先問過。然而，這種人的疑問句，都是命令句。像是「你要不要……？」，如果對方真的回答「不要」，接下來就準備要承受情緒壓力。

愛人，跟控制人，真的在感覺上差很多。家庭成員，包括孩子，常常變成這種人滿足個人需要的工具，卻又滿口「為你好」。

「請先跟我一起深呼吸，放下心防想想：你害怕失控的到底是什麼？你所愛的到底是什麼？你追求的『好』到底該用什麼來檢視？」

鄭老師的提醒相當重要，但就是有人，連自己的心防在哪裡都看不到！

有時讓人悲傷的是，有些父母剛開始其實也想要好好表現慈愛。但忙於生活，又不願意學習，也就只能走上傳統的老路，動不動就斥責、處罰，拼命合理化自己的做法，把自己受過傷的內在小孩深深埋藏。

讓孩子有機會練習成為他自己的主人吧，也讓我們好好專心過自己的生活。想愛自己，我們得要練習專注在自己身上，一直把時間精力花在管別人，很自然就會管不好自己。

祝願您，能用「心」愛人，而不是只用「頭腦」！

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人初千日真正的愛

【文/ 鄭宜珉】

學會「真正的愛」和「控制的愛」之間的區別，不但是人初千日家庭的任務，更是為人父母一輩子的功課。我們都想當個「好」爸媽，也一直這麼努力著，而做「好」每件事，總得有些計畫和實際執行的步驟，最好還有檢查表來評鑑，好讓我們端出好看的KPI圖表⋯⋯

咦？你發現了嗎？這種執行方法你是否也不陌生？我並沒有開玩笑，如果你還繼續閱讀這本書，沒有放下，一定對這種執行計畫的方式有種熟悉感，因為你正是我歸類為「中產階級」爸媽的一分子。

所謂「中產階級」在社會學上有嚴格定義，我得先向那些年教我社會學的老師們慚愧地說聲抱歉，我已經完全不記得那些拗口的定義文字。而且經過這些年社會的大量變遷，恐怕這些定義也不知變了幾回。所以我在此任性地把我認為的「中產階級」爸媽，直接定義成「吃不飽，但也餓不死的一群父母」，這絕不是戲謔的定義。

所謂的「吃不飽」是指包含我自己在內的我們，在成為爸媽時，無論經濟上、時間上、人力上，都沒辦法完全隨心所欲，擁有取之不盡、用之不竭的教養資源，來游刃有餘地做出每一個完美的教養決定，並保證下一代好上加好；而所謂的「餓不死」則是指我們既然還能關切教養主題，就表示在應付自己的人生之餘，還有些「資本」和餘裕，讓我們「自認為」可以在對子女教養的方法上做出選擇，以保持下一代在社會上的優勢，甚至更上一層樓。

台大社會系教授藍佩嘉在二○一九年出版的著作《拚教養：全球化、親職焦慮與不平等童年》中，用「文化資本」（教育、品味等）、「社會資本」（人脈等）、「經濟資本」（金錢等）來稱呼這些「資本」。既然「中產階級」爸媽得在教養上投入並非無限取用的各種資本，自然會有形無形地檢視各種產出結果，這些教養結果就是藍教授在書中引用社會學家安德魯．索耶（Andrew Sayer）的用語：「教養益品」，也就是養育者所偏好追求的教養目標。雖然每個爸媽重視的教養目標不盡相同，但這些目標若達成了，一樣都會自覺是好爸媽，若無法達成，就容易懷疑自己在親職工作的效能，甚至懷疑人生。

而作為一個吃不飽但也餓不死的中產階級爸媽，如果你回顧自己的成長歷程，通常會發現一直以來都還算努力，人生也不算太過失控。就像二○一九年的戲劇節目《俗女養成記》中，由演員謝盈萱飾演的女主角陳嘉玲一樣，無論目前是淑女或俗女，我們一直習慣努力地往淑女角色的結局邁進，而且會不斷檢視成果，來看自己的人生能否算得上一個「好」字。一個當了爸媽的中產階級也是如此，習慣掌控人生、按部就班學習、事情照計畫進行、不斷確認成果，畢竟，這是讓我們可以成為中產階級，並保持中產階級資格的好習慣，我們還不想放棄「好」這個字。然而，對大多數中產階級爸媽來說，養兒育女這件事因為沒有出現在過去的正式學習中，自己的寶寶更恐怕是人生第一次碰到最不受控的人生事件，沒有道理可循，完全不負責任，還隨時可能失控，若真要拿出KPI來檢視，恐怕會很難看⋯⋯在這從不缺壓力的時代和社會裡，想拿到「好」字印章好難，努力還不一定成功，人生至此充滿了挫敗感。

如果讀到這裡，你發現這的確是你的人生經驗，這些話也講入你的心坎裡，請先跟我一起深呼吸，放下心防想想：你害怕失控的到底是什麼？你所愛的到底是什麼？你追求的「好」到底該用什麼來檢視？

無論是否想過以上問題的答案，你知道嗎？如果你確實感到過挫敗，其實，你的寶寶恐怕更挫敗，只不過他是「寶寶挫敗，但寶寶不會說」罷了，因為他要的只是你的「真愛」，卻往往不見得能得到。中產階級家庭的人初千日寶寶，面對這種求好習慣的爸媽，是很容易落入一種獨特「弱勢」—因為爸媽總是求「好」心切，卻鮮少有足夠時間做有質量的陪伴，他們總是期待高，還很容易以「投資報酬率」來衡量教養的CP值；又由於中產階級家庭在各種條件上，鮮少是所謂高風險家庭，一般人因此很不容易從這個角度看到中產家庭寶寶的弱勢，使他們的弱勢向來是隱性的，不易覺察。多數中產階級爸媽無論是計畫性或非計畫性懷孕，當寶寶來臨，通常都會開始繪製各種教養藍圖；執行藍圖時，不但特別在乎外在評價，更往往因負有堅強的意志、優越的能力，能按部就班地控制各種變因，執行各種「以愛為名」的教養計畫，就算挫敗也會覺得一定只是努力不夠，而能再接再厲，堅持執行，卻很少考慮過「或許這個計畫根本不適合我的寶寶」的可能性，忘了寶寶在這階段，唯一索求的可能只是你一次深情的回眸。寶寶作為這個教養計畫中的消極被動者，完全處於淹沒式的無能為力感中，只能被迫接受安排，總是抗議無效，除非爸媽開始在人初千日覺醒運動中意識到這獨特的中產寶寶弱勢，並開始從寶寶的角度反思，將寶寶納為主動參與這個教養計畫設計的重要夥伴，甚至是老師與專家。也就是用傾聽（Listen）、觀察（Observe）、珍視（Value），以及賦權（Empower）的方式，來真正愛（LOVE）他們，回應寶寶濃烈的初戀之愛，並向他們謙卑學習。

這種「真正的愛」也是之前說過的成熟之愛，要練習當然不是簡單的事，何況你已經追求「好」這個目標這麼多年。所以接下來我想給你一點方向，告訴你在人初千日家庭階段，如果要同時照顧好寶寶和自己，你最需要追求的好不是從孩子的表現KPI來的，而應該做好根本的四件事，就是要以寶寶為專家、為師，學習找回：「好好的吃」「好好的睡」「好好運動」，以及「好好按摩」。這四個好好過日子的方法，能確保你在家庭進入人初千日階段時，還能保有身心靈健康的基本元素。當身心靈健康了，你才能和你的人初千日家庭一起繼續很有「LOVE」地好好過下去，而生命自會長成應有的樣貌。

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以上文字取自
人初千日育兒全書：決定孩子一輩子生命品質的1000天
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圓神出版．書是活的

Nuturer【人初千日】寶寶專家平台

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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母職角色從來不容易

唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」，透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你，也該是你回報他們同等愛意的時候了。

這裡的愛（LOVE）有些特別方法，你得傾聽（Listen）他們、觀察（Observe）他們、珍視（Value）他們，以及賦權（Empower）他們，才能湊成真正的愛，而不是控制的愛。

取自《人初千日育兒全書》

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各位朋友，晚安：

我很欣賞鄭老師的地方，就是她不吝於分享個人辛苦的經驗。即使是「專家」，從理論的清晰原則，走向複雜多變的實務，依然可能手忙腳亂。所有我們之前學習的訊息，要全部打掉重練都有可能。

鄭老師強調的重點，是專注在自己跟寶寶身上，讓寶寶成為我們的老師。觀察、傾聽，是關係中的基本動作，可是腦中念頭紛雜的我們，常常靜不下來，沒辦法好好跟對方在一起，甚至沒辦法好好跟自己在一起。

像直播時，鄭老師提到的好好的吃、好好的睡、好好運動、好好按摩，我們自己就不見得做得到，更何況要對對方進行—不管對方是寶寶還是伴侶。在最基本的地方都照顧不好自己與對方，這時談愛就像天方夜譚！

「情緒和行為雖然彼此相關，卻應該分開來檢視，因為情緒沒有對錯，但行為卻會因為所處情境而有『適當』和『不適當』之分。」

我特別節錄了一段重要摘文，放在一起討論。我是期待媽媽明白，在照顧孩子的時候，內在有各種情緒糾結交雜，這沒有對錯。講白一點，不是當了媽媽，內心討厭孩子就是不應該。

整理好我們的情緒，再重新選擇適合情境的行為表現出來即可。感覺不好，不代表我們很糟糕！

祝願您，能常常告訴自己，我們可以傷心委屈，我們會陪著與愛著自己！

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母職角色從來不容易

【文/ 鄭宜珉】

我出生成長於一個平凡但穩定的家庭，在那個女性永遠以家庭為重的年代，我有個偉大的母親，在父親工作和收入穩定時，她扮演擔負全部家庭照顧責任的家庭主婦，讓我的家天天都有溫暖的飯菜香；然而，在父親工作遇到瓶頸時，母親又無縫接軌地成為職業婦女來分擔家計，讓我們在成長階段雖沒有富裕可言，但也不致於成為「高風險」家庭。

當時，社會上還沒有所謂「保母制度」存在，不過或許是我母親典型且具傳統婦女美德的母職角色模範，在育兒方面的成果廣受親友肯定，記憶中母親也接續為不少家庭擔任照顧嬰幼兒的角色，讓我在成長過程裡從沒缺乏過和嬰幼兒相處的經驗。我也一直認為自己是非常喜愛孩子、樂於和他們相處，學生時代更曾在多間幼兒園與幼教機構打工，在「母職工作」上的實務職前訓練資歷還算完整且豐富。就讀研究所時，我的主修就是教育，並專攻幼兒教育，更對當時才開始萌芽的嬰幼兒研究興趣深厚。我就讀的研究所美國密西根大學，不但是名列前茅的世界名校，教育學系更是首屈一指。這樣完整的學歷也讓我一度以為自己在擔任母親角色上絕不會有問題。

就在這樣自以為準備十足、萬分期待的心情下，我第一次成為人初千日母親。我以為一切應該理所當然的美好，但整個孕期竟只有「吐」一個字可以敘述；最戲劇化的一次經驗是在大雪紛飛的芝加哥道路上，我不得不停下車，在來不及套上外套的窘境下，頂著零下低溫，穿著短袖衝下車，吐了一雪地後，在天寒地凍中崩潰痛哭。

當時的我已經懷孕七個半月，仍孕吐不止，所以那些看著可愛寶寶照片、滿心歡喜的想像寶寶樣子的孕期經驗，真的只是非常偶爾才會出現的情節。

雖然很幸運的，我的第一個兒子是個還算好帶養的寶寶，不過也是「後見之明」，因為如果沒有比較過第二個寶寶，永遠不會知道心中那把尺究竟該放在哪裡。在我第一次成為媽媽時，你大概可以想像我為他繪製了多少教養藍圖，畢竟我是個「專家」，不是嗎？但可惜他不是非常買單我的專家意見，畢竟那些學歷和經歷他都看不懂，我過去在學業和工作上早就習慣的「只要努力—就能成功」模式，在他身上也不盡管用。如果不想為難他、為難自己、也為難另一半，我就得把一切砍掉重練，只能從他身上扎實地從頭學起。於是他成為我母職修煉場上最佳的親密夥伴和靈魂伴侶，衷心感謝有他，我的母職之路才沒有因此崩解，更有勇氣在十年之後迎來第二個寶貝。

相對於哥哥，我的第二個兒子就來得有些驚喜了。那不算是一次計畫性懷孕。當時，我也已經不是可以好整以暇、專心感受生命美好奇蹟的研究生了。我的工作生涯正如火如荼開展，和大部分職場女性一樣，一天可以分配的二十四小時中，除了不得不用來睡覺的時間外，沒有多餘時間可以使用了。不過這次孕期就相對地幸運且順利許多，除了一般想像得到的不適外，沒什麼在孕期英勇事蹟比賽中可拿來說嘴的內容。所以即使忙碌，我還是很努力地額外撥出不少時間，幫自己營造許多二寶媽心理建設，包含幫已經期待很久的大兒子做了很多當哥哥的心理準備。當時的我更有種準備十足、「自我感覺良好」的狀態，外加上我十年的母職實戰經驗，和已從事人初千日工作七年之久，我的從容感和準備度比起十年前有過之而無不及。

然而生命的安排往往比你更有創意，我的小兒子是嚴重過敏伴隨高需求的寶寶，常用的「磨娘精」一詞已不足以形容他在寶寶時期為整個家庭帶來的挑戰。因為嚴重過敏，他幾乎完全無法擁有正常的睡眠品質；睡眠嚴重剝奪也影響他的情緒，處在很容易隨時崩潰的狀態，當然也因此嚴重影響他的學習。這些難以預期的挑戰，完全打破了我自認已經為他量身訂做且「極盡所能保有彈性」的教養藍圖。和哥哥的雪地孕吐比較起來，弟弟應該可以輕易奪得戲劇化比賽冠軍。因為在弟弟大約四足歲之前，不分日夜，睡覺時一定要有成人抱在懷裡，才能勉強擁有還算正常的睡眠品質，不會因為搔癢驚醒，抓得滿身血痕後陷入無法停止的哭鬧。感謝當時我的母親和先生，和我一起度過那段艱難時光。我們把夜晚分成三個班次，晚睡的先生負責上半夜抱著他睡，我負責中間醒來輪班抱他，早起的外婆則負責清晨那一班，直到他的過敏狀況在四足歲漸漸好轉，可以有能力自己入睡為止，才停止了這三班制的抱睡工作。

即使如此，我仍很確定，我自己的人初千日故事絕不是最戲劇化的那一個。如果開放讀者投書，我定然可以收到包含你的故事在內，各種難以計數的起伏劇情。你或許會認為，我之所以能安然度過這些無比艱難的生命危機，是因為我擁有一個還算漂亮的教養專家學經歷，而沒有相同學經歷的你，就需要我的或其他和我一樣的專家所提供的救贖。不過我想告訴你，在這過程中，當然過去的學習有幫上一點忙，但在所有該感謝的人事物之上，我最感謝的專業學習就來自這兩個生命的禮物—我的兩個孩子。他們是我在教養這件事碰上的唯二真正專家與導師，只要虛心向他們學習，任何人在教養上都可以得到舉足進步與巨大突破。

喔！別誤會，你不需要來我家拜訪他們，因為你的專家就在你家，要能在教養上建立起前面所說的人初千日父母四大智能，唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」，透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你，也該是你回報他們同等愛意的時候了。而這裡的愛（LOVE）有些特別方法，你得傾聽（Listen）他們、觀察（Observe）他們、珍視（Value）他們，以及賦權（Empower）他們，才能湊成真正的愛，而不是控制的愛。

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^分開看待情緒與行為^

情緒和行為雖然彼此相關，卻應該分開來檢視，因為情緒沒有對錯，但行為卻會因為所處情境而有「適當」和「不適當」之分。

即使是成人，也需要把情緒與行為分開處理。例如，如果你因為不能購買某個名牌包而感到失望，這種情緒是正常而中性的，應該獲得同理；但如果你因此而去盜刷別人的信用卡，這種行為就是「不適當」的。所有的行為，特別是成人的表現，無論背後的情緒是什麼，都要能放在「社會」這個大架構來檢視。

再舉一個典型的寶寶案例：有個一歲半的幼兒跟著媽媽到超市，看到一包糖果吵著要買，被媽媽拒絕後就大哭大鬧，躺在地上打滾。請問在此情境中，有哪些是情緒？哪些是行為？包含了哪些人的情緒和哪些人的行為？

案例中的寶寶很明顯地因為提出的要求沒被滿足，產生許多負面情緒，包含失望、憤怒、傷心等，於是用哭鬧、在地上打滾這些行為來表達原始情緒。這時成人的角色就很重要，請記得成人在此時也有情緒和行為兩個面向需要探討，在面對孩子表現出的行為時，成人也會有情緒，可能包含憤怒、焦慮、困窘等，而在這些情緒感受下，每個成人則可能表現出不同的行為，有些人會強力拉走孩子、當場動手處罰孩子，或是立刻買東西給孩子，或是在現場說理，試圖讓孩子知道自己是不對的……。

孩子和成人雙方的情緒和行為會相互牽動。此時只有中腦成熟、而大腦還沒發展完全的孩子，在大量負面情緒淹沒之下，成人要先溫暖包容地同理他們的情緒。比較妥當的處理方式，像是成人可以先進行幾次深呼吸，提醒自己不要過度在意圍觀者，要先關照自己的內在情緒，等自己平靜後，蹲低身體，用比較低沉、平穩、緩慢的音調，有節奏地輕拍寶寶身體，提供寶寶如在子宮中聆聽媽媽心音的經驗，重複用具體的情緒字眼，幫助寶寶也覺察自己的情緒，因為此時寶寶不成熟的大腦需要你這樣滋養。你可以說：「寶貝，我看到你在哭，你看起來很傷心、很失望。我知道你的感覺，你可以傷心和失望，我會愛著你和陪伴你。」雖然這時往往會發現寶寶不但沒有停止哭泣，反而可能哭得更大聲，不過此時的哭常會轉成一種抒發性質的哭泣，這時成人只需持續陪伴，直到寶寶哭聲轉成比較接近抽咽聲，甚至主動尋求你的抱抱，此時就可以溫暖地抱抱孩子，牽起孩子的手離開現場。

在這個例子中，如果成人沒有先關照自己的情緒，並把孩子的情緒和行為分開處理，只是因為不適當的行為發生就立刻處罰孩子，孩子可能會一直處在失落狀況下，即使表面上的行為處理了，但在成長過程中，當碰到更多人生困境時，當年的情緒沒被滿足的孩子，就會帶著傷成為大人，並不時出來主宰人生。相對的，成人若一味滿足孩子，孩子也將失去在人初千日發展關鍵期學習的契機，無法意識到人生並不能永遠「跟著感覺走」。作為群居動物的一員，在不同的人生階段，我們的行為永遠會放在社會架構上來檢視是否適當，被一味滿足而長大的孩子，很容易行為失控，進而產生人際問題或是社會適應困難。

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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