《真實的自己被接納，就是愛。一些或許會成為第四本書的想法》
最近看了很多心理學的書，特別是榮格的理論，看到一段有關父性和母性的說法，覺得心有所感。
所謂的父性原則，就是「即使是我的孩子，違反了規範，也會被懲罰和放逐」。而母性原則則恰好相反，就是「因為是我的孩子，無論是什麼樣子，我都會接受和包容。」
這樣說起來父性是一種接近於大義滅親，在孩子心理建立規範的力量，而母性則是安心感、愛、無條件包容的一面。
一個家庭裡父性和母性原則要能兼有，孩子才能發展出社會生存和個人生存所需的情感和規範的內化，我在看到的時候有這種領悟，啊，這麼說起來，我好像還真的沒有深刻體會過後者那樣的東西。
這裡所云的父性和母性，並不是一定要由生理性別男性或女性來各自實施的，只能說是一種原則的分類，換言之，母親來發揮父性原則，父親來發揮母性原則，都是可以的，
而更常見或說更正常的情況，是一個人內心同時有著父性和母性的兩種情感，對於別人，我們會有既強調規範，如果你…我就會切斷和你的關係，把規範置於個人情感之上的心情，也會有重視情感，因為是你…所以你的一切我都會接受，維護並重視關係的連結的一面。
我會這麼想要建立自己的家庭，我在想，或許就是因為想要一個，真正能讓我獲得母性原則的地方吧。
***
「因為是你，所以你的一切我們都會包容。」這種被接納和認可的感受，不是天生就有的話，就只能積極去建立，當然，在自己建立的家庭裡，也不能一昧去要求獲得別人的母性接納，而是必須要同時發揮出母性原則，去扮演那個接納的角色，這就是孩子和成人的不同了。
然而各種理由，在結婚時是不會想的如此清楚的。也因此即使我內心有著「希望能包容真正的我」的期望，對方，我說翔爸，表態要我說出「真正的想法」的時候，我還是非常的恐懼。
因為那是我沒有體會過的接納，所以在當下，我比誰都懷疑他的真誠，我記得一開始我們吵架時我總是把話講得非常好聽，所謂非常好聽是我已經想過怎麼樣表達的委婉，我非常怕對方會生氣，但這樣卻讓他更加的生氣。
妳有什麼想法妳就說，妳不爽妳就說，妳不用說那些你很好但是…的廢話。
但在當下被這樣回應的我，是非常害怕的。
一直以來，我都是在非常重視和諧的氣氛下訓練我自己怎麼樣把話說的委婉，絕對不能去冒犯對方內心對他自己的好感和認同，不能表現出我的想法不同，我不同意，我反對，我不高興，我覺得對我不公平等等
換言之我不被允許抗議，爭辯，否則我就會受到很大的壓抑和反擊。
我已經習慣了面對父性原則，就是說知道我如果觸犯某些規則，我即將面對的，就是比朋友翻臉還不如的驅離。
所以即使我建立自己家庭的渴望，是渴望有個地方包容和接納真實的我，我也不能信任真的會有人接受實話。
那時跟翔爸的衝突，常常會呈現出我呆住，說不出話來的情形。在我心裡有很多的話，對著翔爸的內心問答，我覺得你不懂，你根本就不懂，我有可能相信你嗎？你能跟我保證，我說出真話，說我覺得「這對我不公平」、「你傷害了我」，你不會對我齜牙裂嘴，咬牙切齒地衝過來表示你恨我嗎？我是在那種情況下成為現在的我的，就是忍耐，沉默，思考別人能接受的範圍才在界線內表達，我不知道怎麼跟別人說我受傷了，我很生氣，我覺得這對我不公平。
我連在拍婚紗照的當天，化妝師私下抱怨說不想跟我們去外景要去的地方，她覺得太遠，來問我是否能夠改成附近拍拍就好。我都說好。
然後翔爸非常生氣（在我看來是）的問我：「妳確定？妳為什麼要答應？那是妳想要的嗎？婚紗照一生一次喔！」
我就愣在那裡，可是，我怕對方會生氣。我沒有辦法知道，對方不會失去理智地衝過來毆打我。或者辱罵我，說我是她見過最壞的人。
翔爸是在教我，要伸張自己的意見，不要那麼怕別人生氣，但我心裡對每個人都隱約懷疑，他們可能是父性原則強烈卻又沒有明確原則的暴君，我的意思是，不能明確知道什麼能做什麼不能做，唯一可以確定的是對方的心情就是那個原則，順著對方的要求和心意，哪怕只是一點暗示性的表態，都是最安全的。
我怕別人會傷害我，怕他們會口沒遮攔，我覺得這世界就是多情總被無情惱，就是有些人，生氣起來毫不在乎，什麼狠話都可以說出來，以前的好全部都會被推翻被否定，然後因為妳很怕他，妳怕他會切斷和妳的關係，妳不想被拋棄，妳說不出實話，妳就會被對方當時呈現出來的「真實」，就是好像曾經有過的好的一切都是假的，都是合作演出，感覺到自己曾有的被任何接納都從腳底下崩潰了。
***
我在婚後時常有這種被翔爸逼著說出真心話的時候，從一開始的害怕和憤怒，我憤怒還包括：你真的就能做到嗎？這類的懷疑，我從以前就喜歡關在房間裡獨處，因為一個人的時候，可以相信沒有人會傷害我。
我以前很怕有人突然問我意見，因為我一定要揣摩對方想聽的是什麼，如果我說錯了，一定可以感覺到對方的失望和憤怒，而那不是當下爆發就是事後某一天爆發，結果都差不多，我會知道我不是被接納的。
真實的自己被接納，就是愛。
我沒有辦法相信自己是被愛的，有可能是因為，我也不是能夠接受當下被攻擊一頓，事後又若無其事彷彿和好的那種情況的人。
有些離不開家暴伴侶的人似乎是這種兩難，對方好的時候很好，壞的時候肢體或精神暴力樣樣都來，但她相信他對她好的時候是真好，所以她離不開，痛苦也捨不得。
但我其實又不是，我覺得我內心並不認同對方好的時候就是好，我認為那份壞，那份違反對方原則時對方的隨心所欲，已經說明那份好，也只是心情一時好，如果我那時接受了，事後還得付出更多的代價。
我離不開，純粹只是因為我害怕離開，我怕變成一個人。
那變成一個人的狀況，就會證明我真的是不值得人愛的，沒有人受的了的，沒有人會喜歡。
我以前也說過吧，我對自己的印象其實是奇怪而且彆扭的人，我時常覺得自己是很衝、很不討喜、很壞的人，而我就像在壓抑自己的天性那樣，想說真討厭自己是這個樣子，真希望自己是別人，與別人相處時，努力想要當個好人。
可是跟我相處的人其實不太這樣形容我，但我也不知道哪個是真的。
總之在婚後，翔爸不只一次，要我說出我真正的想法。
哪怕是對他不爽，他也要知道，但我也始終懷疑地想著，「說了真的不會怎麼樣嗎？」
然後是時間漸漸過去，再怎麼忍也會爆發幾次，我不是生氣時會對人口沒遮攔的人，我通常會哭，說不出話來，離開現場，然後決定全部都吞下去，因為，我覺得我是可以忍耐的，而別人不是，我怎麼知道別人會不會翻臉不認人。
這種情況甚至還延續到職場，我工作時遇到委屈，待遇或者什麼我也不敢說，甚至整我的人出去講的還更難聽，我也是不說什麼，簡言之，因為是這樣的個性，我怕撕破臉，因為在我心裡別人是可怕的，我沒有用過殘忍的話去傷害別人，但我不知道別人在盛怒之下會做出的事情。
我要保護我自己，我知道的作法，就是—不激怒別人。
诶我好像離題了，總之，這兩年我發現我跟翔爸吵架時，我會生氣了。
我會跟他說，雖然還是用非常委婉的方式但至少我不說沒關係，我覺得這對我不公平。
去年那次吵架吧，我甚至還說了「都要我去想別人，你們有想過我想要什麼嗎？」然後，翔爸後來跟我道歉。
我總是為別人對我的在乎感激涕零，哪怕他們說舉手之勞，我都會覺得，你怎麼會對我這麼好，謝謝你。
而我終於能夠相信翔爸對我的在乎。
我終於能做自己了。
***
看起來有點跳痛因為我前幾天是開開心心地再分享跳舞是吧。不過我覺得這些都是我持續在成長的一個紀錄。
家庭應該是要是一個有父性原則也有母性原則在運作的地方，在這個結婚生子無異於女性綑綁自己的自由的時代，我還是結婚生子，不是因為什麼傳統或者生物繁衍後代的本能在運作，當然也不能否認生物本能的存在。
但我就是在最近看的書裡產生了新的理解，築巢，就真的是如字面所說的築巢，我想要給自己一個家是，有規範在裡面，也有無條件的，讓人知道自己的存在被接納，被肯定的情感在裡面。
而要去達成這個任務：擁有一個可以接受真實自己的家。
總是要經歷過「勇敢做真實自己」的一項挑戰，我在真正開始學做自己，不再那麼事事都擔心別人會生氣之後（當然大家可能還是從我閒聊看的出來，我還是那個滿怕別人生氣的人，但畢竟是有進步了）
我有種現在才認識真正的自己的感覺。
這跟翔爸生氣時說過很多次的「妳就說妳想要什麼！說妳想要什麼就好！」
雖然當兩人的對話發展到這個時候我都是害怕到說不出話來，直覺反應總是會先說「你選，然後我都可以」，因為我真的一度相信了，我是可以為了關係的連結，而不去思考我自己究竟想要什麼的人。
但現在我真的會說我想要什麼。
我覺得這對我不公平。
我覺得你這樣很傷害我。
我覺得自己很可憐。
然後，翔爸就算是生氣，畢竟伴侶的抱怨聽起來就是對另一方的批評，但他還是會對我說對不起，我還是會為此感到驚訝可能是我還不習慣被對方在乎，有點像是渴望得到母性原則的包容，但真的得到的當下，還不太敢相信那是真的。
我真的能說出自己的不滿，不會被別人惡狠狠地瞪著回擊嗎？也不會有人反應更強烈的表現出，事情會這麼糟都是我更壞，讓我一定要反過來接受這一切都是因為我壞嗎？
我在感覺到翔爸對我真心話的接受和認同之後，真的越來越有做自己的勇氣。
有人說夫妻之間學吵架是必須，我想那是因為吵架有時候是一種，把內心衝突提升到表面，讓他變得清晰可見的方式。
我習慣了在內心忍受並且讓時間撫平我內心的挫折，表面上撫平了，內心卻會累積對人的不信任，久而久之，也不認為自己是有價值，讓別人會對我發揮母性原則，換言之，就是有被愛價值的人。
翔爸卻是個沒在怕吵，要吵就來，寧可把事情提出來談的人。他並不怕關係被對方切斷，而我卻極度恐懼失去與重要的人的連結。
找一個和自己處世之道相反的人結婚，可能是知道了對方和自己的不同，會把自己逼到絕境，而人只有在被逼到絕境的時候，才有可能面對自己內心真實的恐懼，進而去接納這恐懼成為自己完整的一部份，得到真正成為自己的自由吧。
話題好像很斷裂但其實真的是延續性的，會在意別人的眼光所以學生時代幾乎不曾在別人面前跳舞，所以也很少朋友知道我對跳舞有興趣的我，現在突然能做到類似在人前演出，把影片po到網路上，就有點像登台表演啊，也是我發現了原來我避免出風頭，也是因為對自己是否能被接受感到懷疑的緣故。
對別人的懷疑少了，開始相信自己是可以被接受和肯定的，也沒有那麼不可愛、不值得喜歡吧，有這樣的想法，把自己呈現給別人知道，就變得沒那麼難了。
雖然一開始還是有點挑戰啦
#謝謝你們讓我的不可能變成可能
#文章好長但這就我的風格啊XD
#這樣會期待第四本書嗎?
#很多內心話但也可以分享
不要付出也不要接受任何東西不要期待任何事情那麼也不會失望也不會受傷了 在 [閒聊] 來自星星的你那些搞笑浪漫虐心的台詞- 看板KoreaDrama 的推薦與評價
昨天星星結局了~相信很多人都捨不得星星
所以大家一起來討論星星中那些你覺得經典的台詞吧
以下是我從網路上收集來的台詞，整理了一下（？）
怕被雷到的人建議右轉～
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★都敏俊
『曾經有一瞬間，我希望時間永遠停止，只為了無論如何都不想聽到的一句話。』
『一個人出生，成長，老去，慢慢死亡的樣子，我看過許許多多
所以我就想，明知會有一死，為何如此努力
只有順序可能不同，但最終都會長滿皺紋，逐漸老去，直至消失。
為何如此拚命，如同經歷戰爭般，咬緊牙關生活。
以旁觀者的心態看地球人的一生，既寒心又空虛。
但是自從考慮死亡之後我明白了
沒有為死而活的人，重要的是活著的時候。
所以即使註定的結局，也能獲得幸福，也能生活下去。
如此簡單的道理卻時至今日才領悟。』
『要我告訴你，怎樣才能不被人傷害嗎？不要付出也不要接受任何東西
不要期待任何事情，那麼也不會失望也不會受傷了。』
『喜歡的女人Style，沒有。討厭的女人Style，有。喝得爛醉的女人，
無視別人，自以為很紅的人，具備這所有特徵的女人，我倒是認識一個』
『千頌伊，妳周圍的人之所以會離妳而去，也是有原因的。
在埋怨周圍的人沒有站在妳這邊之前，應該考慮一下，
為什麼沒能把那些人變成妳這邊的。也許妳的孤獨是妳的錯。』
『如果有必要相遇就終究會遇到，如果遇不到就說明我們之間沒必要相遇。
無論是否情願，該發生的事情總是會發生的，地球人把這種事情稱為＂命運＂。』
『人生在世可不是這樣的，只要幫上一次，就會兩次，三次，繼續求人幫忙，
這才是人生在世。還有，有機會報答的日子，是不會有的。
人生，可沒有足夠讓人懂事的、那麼漫長的時間。
幫一下忙，並沒能改善什麼，最終該發生的事情還是發生了，糟糕的事情變得更糟。』
『千頌伊，給我打起十二分精神來。
不管你了不瞭解這個世界，這個世界都不會讓著妳。
就算妳無止盡地墜入穀底，就算妳覺得自己一身清白，實在被冤死的委屈，
也沒人會懂妳的心思。妳現在就站在了懸崖最邊上，
一個不小心就會墜入萬丈深淵消失得無影無蹤。』
『以前有只陶瓷兔子，那只兔子喜歡上了小女孩，
還在她身邊看著她死去。那只兔子發誓再也不會犯愛上人的錯誤。
但是你回答我，沒有愛情，故事怎麼以幸福結尾?』
『我想要……一起慢慢變老。』
『喜歡她，我喜歡她……我，喜歡那個人。
兩個月也好，一個月也好，我只是想跟她在一起;
就算這樣下去會無法離開，就算像您之前說過的，
我會死在這個地方，只要可以永遠留在幸福的裏，
不醒來……我，想那樣做，真的不可以嗎……不可以嗎?』
『我做了個幸福的夢，然後我懂了，醒過來之後，
幸福的夢會讓我感到更加不幸，一開始我就不該做幸福的夢。』
『通過長久以來的經驗明白了，若不想失去某人，
就得徹底隱藏自己的事實，可我今天，為了失去千頌伊，
而對她說出了真實身份，就是希望她能從我身邊逃走，害怕我……』
『嫉妒屬於人類感情當中最低等的，笨拙幼稚的感情。
因為這是對方的愛意有可能會向著他人的恐而產生的感情，
與憤怒差不多性質的這種感情，會從幼兒期開始萌芽，
看到媽媽抱著別的孩子高興的模樣，就會耍脾氣，吐出吃完的食物，
吸吮手指的行為就是例子了，我們通常稱之為退化，就算長大成人，
自尊感弱的人愛上別人，就會經過這種退化過程，怕對方被某人奪走，
做出笨拙的行為與言辭，以此表達嫉妒的感情。
當然，嫉妒不止表現在這一方面，還有你沒得到的，你覬覦的東西
也會讓你產生這種感情，你看到別人過得比你好吧，
經歷你沒經歷的，你嫉妒對吧?呵呵……嫉妒是最低級最幼稚
的感情，只有缺乏自信而且自卑的人才會有，所以我從來沒有那種感覺。』
『千頌伊，妳想聽的那些話，雖然我不能全都說給妳聽，
可是妳所夢想的未來，我是真的想參與其中。』
『我還要經歷多少次 ，連再見都來不及的分離。』
『這是我能為妳做的最自私的事。』
『我曾經無數次凍結時間，在妳所不知道的時間裏說過這句話，我愛妳，千頌伊。
因為如果在流逝的時間裏說這句話，總感覺一切都會隨著時間一起流逝，最終消失，
所以，我在凍結的時間裏，說了出來。我愛妳，千頌伊，我愛妳。』
★ 千頌伊
『下雪了，怎麼能沒有炸雞和啤酒？』
『我無法理解，為什麼人們在我面前說喜歡我，在背後卻是那麼討厭我。』
『我這一次跌入谷底，有很多時候心情都很糟糕，但是也有一個好處，
就是認清了很多人；真正站在我這邊的人和假裝跟我一夥的人。
我覺得人生在世，偶爾會遇到困苦磨難，是上帝給我們機會來分辨清楚誰真誰假。』
『我是明星，我是亞洲的一顆星星，我是國民女神，
病也要病得漂亮，要做醫院時尚第一人。』
『你如果是外星人，那我就是吸血鬼。』
『聽說人心就是如此，看到處的地方比自己好的人，不是想著我也要去那裏，
而是你也來我這泥潭裏吧，下來吧下來吧。但是，不好意思，我是不會下去的，
你生活的那片泥潭，怨恨某人，嫉妒某人，如地獄般的地方，我不會的，
所以不要再向我招手 叫我下來了。』
『都敏俊，救我！』
『我愛你都敏俊，雖然你會比我多活很久很久，最終會忘了我，
但像我這麼完美的女人，這樣深深地愛過你，喜歡你，
你不要忘記啊，要引以為豪的。』
『我發現啊，我喜歡的人，也喜歡我這件事，並不簡單呢。
所謂奇跡，就是指的這種吧。』
『小時候害怕的時候，喊爸爸就不害怕了，但是現在我要喊別的名字了—都敏俊，
開始有了比起爸爸，更喜歡的人，有了一個從早上到晚上，
所有事情都想和他在一起的人，不管讓那人走多麼讓人留戀，卻沒有讓他走，無
論多麼努力去討厭他，也沒有討厭他，總是會夢著他愛我的悲傷愛情故事。』
『如果你住在這顆星球，我也想住在這顆星球。如果你去了其他星球，
我也想跟你過去一起住。雖然我一直惴惴不安，生怕你會隨時消失不見，
可如果我們在一起的時間，能夠永遠停駐，我寧願獻上我的靈魂。
我的心如此之痛。 這讓我偶爾開始考慮，如果當初沒遇見你，
可是就算讓時間回去，我也還是會遇見你。』
『都敏俊，我深愛的都敏俊，現在我們的夢該醒了，
就算為了我，你也要好好活著，無論哪個地方，
回你原來的地方去吧，回去吧。』
『你問我面對他總是毫無預警的消失會不會很難過，當然多少會有些的，
但也因此我才更加愛他，因為一想到此刻在我眼前的也許就是他最後的樣子，
就會覺得那一刻無比的珍貴………。』
★ 李輝京
『我很喜歡妳最近這種艱難的處境，你遇到不好的事情，
說實話，我很喜歡，因為這樣，我就能為妳做些什麼了，
這樣我就有機會擠進妳的生活了。我很壞吧。
可是能不能把這個也看成是我對你的愛呢？十五年來，
我半開玩笑半認真地對妳告白，是怕很嚴肅的跟妳告白之後會很難再面對妳，
這種不磊落的想法，是不是也能看成是我對妳的愛呢？
妳說過，在我面前哭不會覺得傷自尊，
妳說過，從小時候起，就被我看過各種模樣了，感覺在我面前是最輕鬆的，
把這個也看成是我們之間的愛吧。就當這都是愛，到我身邊來吧，妳和妳的家人，
在我有生之年，我都會負責，妳可以去做妳所有想做的事，我會讓妳做到的。
如果現在不想回答，以後再說也可以。』
『我並沒有放棄，如果說，你突然從頌伊身邊消失，或者留她一個人，
我會占據頌伊旁邊的那個位置，你可要記住了。到那時候，我是絕對不會放開她的。』
『我不會再把妳當朋友看了，我說過 不想失去劉世美這個朋友，可是，
我終於知道那句話有多麼可笑多自私了，我不想失去妳，但更重要的
是妳的幸福 在沒辦法給你愛情的男人身邊，扮演著他的朋友
妳是沒辦法真正幸福的。』
★ 李載經
『知道我很喜歡你吧！要注意健康喔。』
★ 小宜花
『在遇見您之前，我對未來的日子不抱任何希望，滿心只有抱怨和心灰意冷。
見到您之後，第一次對未來有了希望。』
『我去世的奶奶曾經說過，道別要早早做才好。
因為真的到了最後那一刻，就沒辦法好好道別了。』
『我……愛慕著大人……我好想快點長大……讓大人您看看我長大後美麗的樣子。』
『是初雪啊，您知道嗎，在朝鮮這個國家，初雪的這個時候，
任何謊言都可以被原諒，甚至向王說謊，也一概不被追究。』
★ 張律師
『這人啊，明知道會死，但卻非常努力的活著；明知會有離別的一天，
但相愛時會愛的如明天不會到來一般，如此愚昧的東西，就是人類啊。
隨著時間的流逝最終應該會變好吧，也有可能忘記這種事情，可是吧，
結局固然重要，但現在不也同樣重要嗎。』
『在妳喜歡他之前，很早就喜歡妳了，愛你有多深，妳是難以想像的，
他為了不讓你動心，做了很多努力，願意付出自己生命，只想留在妳身邊』
★ 許筠
『愛情這東西，非常可惡，越是不相信愛情的人，
它越是以更加強烈、更加讓人難以抵抗的方式席捲而來。』
===========補上一個對話==============
頌伊；「開門啊，芝麻開門。開門啊，芝麻開門。哎喲真的開了。」
教授：「當然開了，是我開的。」
頌伊：「啊，朝鮮罵人精！」
教授：「我可不是隨便罵人的人。」
頌伊：「罵人精，為什麼在我家？」
教授：「這不是你家，這是我家。」
以上 歡迎大家一起討論～～～
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◆ From: 203.73.54.71
不好意思 已經修改
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