［當孩子跟別人不一樣時，他沒有錯，而是獨特］
讀國中的年紀，正值青春期，最在意的不是父母或老師，而是同學朋友｡偏偏這個年紀的孩子最喜歡捉弄別人，經常故意說話激怒別人，或讓人傷心，再哄堂大笑，引以為樂｡其實這就是霸凌，而且通常會鎖定某個對象，像是弱小﹑沈默﹑樣子或行為特別的同學，都會在別人身上蒙上一輩子的陰影｡
近日兒子要入伍，理個小平頭，我稱讚他看起來清爽有精神，並且特別指出他的頭型漂亮｡他卻不以為然地說，哪有？從國中起，他爸爸就要他理小平頭，跟其他同學不同，再加上他的頭型不像台灣人多半是大扁頭，而是比較像西方人的頭型，大家看得｢不順眼｣，一起嘲笑他的頭型，喊他：
｢蛋頭！｣
講到這裡，我有一種感覺，跟兒子還真不熟，這是我第一次聽到他有這個外號！但也讓我想起來他不愛理小平頭，一到高中就留長，還自己去找美容院剪髮﹑染髮﹑燙髮，名堂不少｡一直以來我也沒多想，只是以為他喜歡在頭髮上做文章，現在才知道是要遮住這顆蛋頭｡
可是你知道嗎？為了成就這顆蛋頭，我們全家總動員，可是費盡千辛萬苦｡如果問我全世界最愛漂亮的人是誰？無庸置疑是我爸爸，他中風一次，走路一拐一拐，卻是在家穿襯衫與西裝褲，出門連眉毛都要梳，可以想像他今年86歲高齡嗎？當兒子出生時，他只交代我一件事：
｢記得別把頭睡成大扁頭｡｣
兒子小時候住在婆婆家，我特別請婆婆注意他的頭型，你猜怎麼著？弄得我婆婆緊張得不得了，親家公的話再怎樣也要使命必達，於是不論手邊在忙什麼，就像鬧鐘一樣，每隔一個小時來翻我兒子一下，這次側睡左邊，下次側睡右邊，這樣精雕細琢硬是把頭整成蛋頭｡
誰知道上國中理小平頭，原型畢露，像是頭上長了角似的，突出到被拿來當笑柄，完全是始料未及｡我想婆婆在天之靈，應該是白眼翻到後腦勺了吧！
可是，這明明是優點呀！沒錯，在國中時，書讀不好的被嘲笑，書讀得好的也不好過，經常被視為揶揄的對象｡反正一句話，不遭人忌是庸才，在平均值範圍裡的人最安全｡
這就是｢鏡像效應｣，人們最喜歡的人其實是自己，其次是跟自己相像的人，看到一個人有如照鏡子就會不自覺滿心歡喜｡相反的便是｢鯰魚效應｣，在一個沙丁魚箱裡，放進一隻鯰魚，造成互鬥現象，沙丁魚才能活得下來，賣到好價格｡所以要融入一個團體，必須要跟大家相似，這就是為什麼人們盲從的原因｡
所以獨特的人要很有自信，否則光是大家吐一口就淹死｡但是國中時期是開始尋找自我認同的年紀，自信心最不足，這時候同儕效應最能發揮影響力，他們會在意同學朋友的意見，儘量跟大家一樣｡真的，一句話就能殺死他們，甚至凌遲一輩子｡這個年紀的孩子，很難要求人人謹言慎行，不去捉弄別人，怎麼辦？
父母很重要！
青少年都想裝大人，不再像小時候什麼都跟父母說，會保有秘密，就像我事隔7年才知道蛋頭這件事｡但是我們可以用心觀察，他對哪件事特別有情緒，像是抗拒或不耐煩，第一時間必須對他的心情予以尊重，因為可能他在學校就是這個把柄落在大家手裡，反覆被拿出來嘲笑｡
這對於孩子來說，是很可怕的場景，可怕到他可能會畏懼上學，建議你用三個步驟協助孩子梳理情緒：
💚1.尊重孩子的情緒：
忽略孩子的情緒會造成他無感，甚至認為有情緒是不對的，逐漸跟自己的心失去連結，反而後果難以收拾｡
💚2.聽聽他怎麼說：
對於青春期的孩子，父母不能用認真的態度去跟他討論，而是似有若無地聊家常，問他：｢你好像不想理平頭？｣說出他的情緒即可｡
💚3.保持冷靜與理性：
當他覺得情緒被理解了，畢竟還小，秘密便托盤而出，我們不必因為心疼就要去學校找老師或同學理論，這會嚇到他，以後不敢說出真象｡
今天早上妹夫跟我提到外甥在學校被說｢愛比較｣，外甥很介意，認為自己並不是這樣的人，非常憤怒｡有些父母一聽，可能會馬上責怪孩子；但是你想想，蛋頭有錯嗎？為什麼笑人家蛋頭？因為他是個大扁頭，心裡嫉妒罷了｡說外甥愛比較，也未必是事實啊，父母不必不斷論，但是可以引導做正向思考｡
為什麼一個人會愛比較？因為他在意，但是他得不到，卻發現別人輕鬆就得到，自然會愛比較｡假使比的是分數，表示他想拿高分，但是不懂自己認真讀卻拿不到高分，別人說他回家都在打電動卻得高分｡假使比的是工作分配不均，表示他想要公平，可是表達不得法，沒抓到重點，讓別人聽成愛比較……
那麼父母可以說：｢你好像特別在意這件事，是嗎？｣若是他點頭說是，這是好消息，父母就知道他在意什麼事，接下來便能夠問他：｢你這麼在意，你看怎麼做會更好？｣他一定有答案，重要的是這個答案是他想出來的，而且焦點轉移，想的不是別人說他愛比較，而是怎麼做好這件事｡
所以當孩子被嘲笑時，我們要做的無非是三件事：
💚1.跟他站在同一個高度，了解他的心情
💚2.帶他往上站一個高度，看清整件事情
💚3.陪他走到另一個高度，換上新的認知架構
讀了本文有受益，請留言+1｡
圖取材自Pexels
攝影：Daniel Reche
不自覺對父母不耐煩 在 Re: [閒聊] 會對媽媽講話不耐煩嗎？ - 看板WomenTalk 的推薦與評價
※ 引述《cacasasa123 (Sabrina)》之銘言：
: 我自首我有不耐煩重症。
: 一直在找東部或離島的工作，不需要有出息，但是有獨立的生活空間，不要密集跟家人共
: 處。
: 可是因為我媽媽自己一個人，再加上想省錢也沒有搬出去的打算，摩擦就會一直產生。（
所以是媽媽需要照顧 還是自己單純想省錢不想搬出去
媽媽每天忙到10點才回家加上你用家的吃家裡的~~比較像媽媽在照顧你...
或者說 你照顧媽媽甚麼?
很多時候會拿自己跟父母住在一起就是"照顧父母"來安慰自己
: 我廢）
: 所謂的摩擦就是，有時候只想放空滑手機（我自己平常是沒什麼經濟壓力的人），但是就
: 是只想看電腦滑手機，我媽是在外面忙一整天到十點十一點，回家還會霹靂啪啦，一直一
: 直講話的人。
: 我 就 會 覺 得 很 煩。
: 想大聲回不要吵好不好！的那種。
每個人個性不同，有些媽媽就是非常愛碎念那種，碎念到爆炸
如果摩擦 建議可以搬出去，如果不想搬出去寄人籬下，的確像你哥說的
對老闆態度都沒那麼差了，對媽媽有必要那麼差嗎?
: 講話就會很不耐煩，態度很差。
: 覺得已經在外面聊一整天了，回家可不可以安靜，我不想講話為什麼一定要回話。
: 可是因為住家裡，開的車也是媽媽買給我的，所以我哥覺得我沒有資格對媽媽不耐煩，理
: 由是我媽給我的勝過她帶來的煩躁，我應該要忍耐，他分析說我瞧不起我媽所以不尊重我
: 媽。
: 但是我哥長年住在國外，加上疫情這三年第一次回來，他一回來只看到我的不耐煩，所以
: 有了以上的分析。我也不爽說他天天住在一起最好是受得了。
: 要我明天報告，我為什麼會瞧不起我媽。
: 可是我覺得我沒有。要報告我報告不出來。
: （當下只有死魚眼覺得我哥是不是有病吧）
: 希望大家集思廣益幫我想個下台的合理解釋。
: 然後我就要去東部的民宿換宿直到我哥年底離台:)
整件事跟你哥都沒關係，你自己知道妳對妳媽不耐煩，但是跟你哥無關
你文章下面打上你哥的事情，是不是自己想安慰自己，你哥是既得利益者
所以他沒立場靠杯你不耐煩~是希望大家留言認同你??
今天假設是第三者，不是既得利益者這樣說呢?
我看到推文一堆歪樓，你耐不耐煩跟你哥和遺產完全無關阿
你媽有說需要你照顧嗎?
雖然父母"大多"都希望子女在身邊，
但是更"大部分"的父母是希望子女有規劃好的人生
"事實上"很多子女本來就不會再原出生地落地生根(都市例外)
你哥有辦法在國外長期工作，表示是有自己人生規劃的!!
你哥在這件事情上又沒有錯，幹嘛拿他出來鞭
我哥之前也長期在國外，台灣只有我在顧，
但我很清楚我爸媽不想因為自己綁住孩子....
小孩自己有好的人生規劃跟工作，對他們來說才是真的放心
就算心裡想也不會事事要求孩子要陪在身邊
你媽身體還健康，每天又忙到很晚，
聽起來你媽感覺自己人生也很有規劃的忙
加上看敘述你媽應該也沒有經濟問題
如果你3X己還沒有目標，我覺得你媽煩的是你不是你哥回不回來台灣
如果摩擦就搬出去吧!!個性不合 不一定能解!!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.253.249.157 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1684718374.A.D9E.html
※ 編輯: kensky (111.253.249.157 臺灣), 05/22/2023 09:22:25
... <看更多>