「就是離不開對我不好的那個人，我也不知道為什麼！」
#慣性委屈 #不是每次退一步都會海闊天空
不曉得各位身邊有沒有這樣的朋友、閨密，每次聽他/她失落沮喪地述說在情感中受到不合理對待、受到委屈，一次又一次傾聽後，你總忍不出想問他/她，「那為什麼不離開、不分手？」但究竟為什麼，連他/她自己也好想知道。
在美國從事婚姻關係研究的John Gottman博士，曾提出五項被列為「負面婚姻狀況」的行為指標，包含：批評(criticism)、防衛(defensiveness)、鄙夷(contempt)、沉默不回應(stonewalling)、挑釁(belligerence)，
後來，諸多心理學家認為，以上五項「破壞關係品質」的行為，不只會出現在婚姻裡，職場、友情、情侶、曖昧關係、親子等也都會有。
在講求和諧、息事寧人的社會氣氛中，受委屈的一方即便長期受到以上五項負面行為（或其中一項）也會不敢輕易反抗、不敢向施壓者說出真實想法，因為他們擔心攤牌後，生活就會產生巨大變革。
久了就變成慣性委屈，甚至自嘲「奴性重」，不自覺替施壓者辯解、合理化負面行為，好比說以下幾種已臨界精神折磨，但仍安慰自己的狀況…
• 長期被丈夫惡言批評的妻子，會告訴自己：他只是工作壓力太大了、他最近沒睡好、他其實也沒那麼壞
• 長期被妻子以定位系統監控、晚幾分鐘到家就會挨罵、被砸東西的丈夫，可能會安慰自己：最近比較少帶太太出去玩她才比較沒有安全感、她只是擔心我出門工作發生危險、太太帶孩子太累了我要多理解她
• 孩子長期嫌零用錢不夠就惹事，父母卻還自責是工作能力不夠好、賺不夠多錢滿足小孩
• 父母只要見到兒子媳婦要單獨外出度假，就經常嚷嚷著自己孤苦無依、被拋棄，來給孩子壓力，希望孩子待在身邊
以上這些，都是尋常的關係衝突案例。
對於慣性受委屈的一方，諮商心理師周慕姿曾在書中《關係黑洞》裡對此提出三個可能原因，她認為，一個「好人」之所以總是會留在對待自己很壞的人身邊，可能是因為這個好人…
1.這個好人從小到大都沒有被好好對待過，也沒有好好對待自己過。
2.這個好人在意的都是別人的感受，以他人的幸福為自己的幸福。
3.他/她從不知道如何好好待自己，更不知道自己其實是重要的。
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粿認為，在一段關係中，不過度倚戀另一方、時時覺察自己的感受是無比重要的，從寫實社會案例來看，那些被逆子毆打的年邁父母、那些因長期受到家暴而斷送性命的人、那些飽受精神折磨，最後再也沒有力氣反抗、遺憾選擇輕生者，
這些悲傷例子再再證明：每次都退一步，並不會海闊天空。
慣性委屈者無時無刻想的是，這下該怎麼做才能滿足對方、這句話該怎麼說才不會讓對方生氣，他們在慌張害怕無助之際，疏忽了自己的感受也很重要，漸漸忘了自己也值得好好被愛、好好重視。
覺察、正視自己的感受，才是將自己從不對等關係、不合理對待中拯救出來的關鍵！
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最後，粿有段話想送給…在關係中受害受壓迫、感到疲憊窒息的每一個你：
你的價值、你的美好
不需由旁人來定義
我們每個人一生能做得最好的事
就是為自己的人生努力
而唯有在生活中 感受到你自己
生命才有意義。
#粿然有感
#只有自己能拯救自己
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