這世界上我最最愛的男性，爸爸生日快樂❤️
雖然義大時期他就已經有來看過球了
但我最喜歡他第一次看我當上FubonAngels的樣子，有沒有很像在看動物🤣
而且他還是我的終極鐵粉，每一篇都按讚每一篇都留言
我上什麼節目、拍舞蹈影片、上新聞、跟家人拍影片
他可以每一個都抓著手機默默的看看一個月，口愛吧🤣💕
謝謝您年紀輕輕就當了我的爸爸，一路負責任的努力工作把我們撫養長大。
用力的打罵教育讓我們小時候，把爸爸徹頭徹尾恨得牙癢癢，無數次的想要離家出走，想要長大的時候一定要揍一拳還擊，好險我們三個孩子不知道是俗辣還是孝順，都沒這麼做🤣
可能是當我們長大到可以做出反擊的時候，懂事了。
仔細想想才國中畢業，在20歲有了一個我，才24歲三個小孩都到齊，什麼都還沒玩到就追著錢跑了。
長大了，瞭解爸爸辛苦，更瞭解一切的打罵都是希望我們不要跟他一樣走辛苦路。
小時候在我不聽他的話時總說
「爸爸打你罵你是要你們出社會知道壞人長什麼樣子」
「我要你這麼做是因為我怕你未來嫁不出去！」逼我學煮飯時
「這是妳做的決定，不要怪爸爸沒有教妳阻止妳」
希望一切決定都是我們用腦子決定並能扛得起結果的
出社會後大概練就了一身吃苦耐勞的個性
但也缺乏很多的自信，總要聽到「你做得很好」「你做的很正確」我才能確定自己真的很棒，總使我知道我做的是對的。
但我決定要做的事情，基本上一路就是這麼正確🤣🤣🤣
所以一切就跟爸爸證明了，我很聰明的部分哈哈哈哈
後來爸爸為了我們也大大的改了脾氣
長大的我沒有離家出走也沒有給一拳
而是無時無刻覺得我好愛好愛他🥺
希望我的卡爸永遠這麼可愛開心
陪我一起健康的活到兩百歲💕
我也會繼續努力的，我要讓你還能跋山涉水的年紀，帶著你四處去踩踏這個世界陪著你去冒險！
#卡爸生日快樂 #卡家 #卡爸 #父女 #cali卡卡 #悍動時刻
#下輩子你不要那麼兇我還要再做你女兒❤️
下輩子你不要那麼兇我還要再做你女兒 在 Re: [心情] 沒有媽媽的人生該怎麼辦? - 看板WomenTalk 的推薦與評價
半夜看到這個系列文，哭到不能自己。
對我來說，失去至親的痛痛徹心扉，無論經過多久一直都好不了，心裡一直有巨大的洞
突然而來的巨大悲傷強烈叫囂，彷彿我的靈魂不停地尖聲哭喊，想要放聲大哭卻做不到。
最終只能化成無聲的吶喊，日日夜夜不停哭泣，直到麻木。
這是我父親過世時，我的情緒最佳寫照。
每個人釋放悲傷的方式不一樣，而我的悲傷則需要透過文字，透過懷念來得到釋放。
我不知道該怎麼安慰原ＰＯ，而原ＰＯ也大概聽了很多類似要堅強要趕快站起來的話。
所以在這邊我也不多說什麼。
如果說所謂的成功走過來至親去世的傷痛的意思是每當想起時，只剩下滿滿的懷念回憶
跟淡淡的哀傷時，那我想我的經驗大概不是很成功。
因為一直到現在，我仍覺得我像無根的浮萍，四處飄搖無所依靠，我的回憶一直沒有化作
我前進的動力，反而一直讓我停留在原地，時間在我身上似乎不起作用，我的痛一直那麼
巨大那麼痛。
我需要文字來發洩我的痛苦，在此深感抱歉，累得各位版友承受不屬於你們的痛苦。
以下都是回憶文，非常長。不喜者勿看。
爸爸去世已經有三年了，但是情景依然歷歷在目，好像昨天才剛發生一樣。
他是因為癌症去世，是壺腹癌。從發現到走的時候有五年到六年的時間。
我一直是爸爸的寶貝女兒，我是家裡唯一的女兒，跟爸爸的感情也最好。
最疼我的人也是爸爸，從小捨不得罵我太兇打我太狠，我也是全家人唯一不怕我爸的人。
爸爸的脾氣從來都不太好，對於兩個弟弟也常不假辭色，但是對我永遠都是耐著性子，
和顏悅色。
每當我跟我大弟打架，被揍的人永遠都不是我。
甚至還記得幼稚園時，爸爸跟媽媽兩人還為了誰要送我去上學這件事吵翻天。
但是吵得不是誰要去送，而是兩人都搶著要送。（事後才奇怪為啥不兩人一起送就好了）
國小的時候，因為爸爸外遇讓我覺得他好髒，而努力的疏遠他，連手都不想給他牽。
爸爸難過極了，但是他也不知道該怎麼跟我解釋外遇的原因，在加上他本身的性格好強
不示弱於人，所以他一直對這件事選擇漠視不去解釋。
漸漸地，我對爸爸不再有那麼頻繁的身體上的碰觸，但我還是知道他是最疼我的。
雖然我仍然愛他，但是對於身體上的接觸總感覺到彆扭跟尷尬。
這樣的關係一直維持到我大一那年奶奶去世為止。
奶奶去世讓我明白，愛要及時說出來，現在不說恐怕以後想說都沒得說了。
奶奶家祭那一天，我從國小後第一次從背後抱著我爸爸，爸爸也默默的把手放在我的手
背上，父女兩人沉默的站了許久，這個擁抱遲了十幾年。
從那之後，我總是常常會抱著他，親吻他的臉頰說爸爸我愛你。
出門時常常牽著他的手，也變得很愛跟爸爸撒嬌。
也學會跟爸爸分享自己的心事，分享自己與男友的點點滴滴，分享著從不告訴媽媽的事。
每當我親爸爸的臉頰說老爸我愛你的時候，
他總是會說：你少來了～你一定想要什麼對不對，賣假了！我還不了解你嗎？
但是我知道，這只是父親表達害羞的方式。
發現癌症時，是在奶奶去世前的幾個月。
接下來就是一連串的治療，這期間大都是媽媽一直很辛苦的照顧他。
也因為如此，他們兩個的感情變好，不再像之前一樣。
越到癌症末期爸爸就越來越瘦弱，病魔除了催殘他的身體也摧殘著他的意志。
有一次他和母親因為小便困難的問題去醫院求診，兩人因為在醫生面前各說各話而產生
意見分歧，我夾在兩人之間相當為難，媽媽因為爸爸總是不聽話而跑到其他地方去哭。
而我陪著爸爸坐在診間的候診椅上，他一臉抱歉的對著我說：
女兒，爸爸也不想這樣的。我也知道這樣不好，可是爸爸真的好痛。。。好痛。。。
說著說著他哭了出來，而我也跟著他一起哭。
這是我第一次看到爸爸哭，連奶奶去世我都沒親眼看過他哭，然而病魔卻折磨到他哭
在我心目中一直都很堅強的爸爸第一次在我面前哭泣，我瞬間不知道我是否應該希望
他為了我們繼續與病魔奮鬥，還是該希望他早日得到解脫？
也因為病魔，他的脾氣變得更暴躁易怒，連我都快受不了。
有次為了煮消夜給他，他百般刁難，把我給弄哭了，躲在廁所裡偷偷哭。
後來媽媽看不過去就把他拉回房間勸了一陣。
隔天我下班回來，一進門就看見他在客廳裡，一看到我他就趕快站起來，噓寒問暖。
那殷切的模樣，讓我知道這是他對昨天的事表達歉意的方式，即使愛面子的他總是說
不出對不起三個字，但我還是知道這是他無聲的道歉。
這種病情一直沒有變好但也沒有變壞的情況一直維持到去世的前三個月。
那年冬天，爸爸因為在密閉的房間燒炭來保暖，造成二氧化碳中毒而送醫院。
從那之後，病情急速惡化，住進了醫院。
因此我辭掉了工作，弟弟也休學回來照顧爸爸。
媽媽從此把醫院當家，全天呆在醫院，除了洗澡回家洗之外，都一直待在爸爸身邊。
而我跟弟弟們輪班，早上我媽在醫院睡覺兩個弟弟在旁邊照顧爸爸吃喝拉撒，晚上
換我單獨一人看顧爸爸，只有睡覺時才會回家。
在住院的途中，爸爸越來越瘦弱，連上廁所都很吃力，需要依靠有人在旁邊幫忙。
到最後連擦大號的力氣都沒有，需要我在旁邊幫他擦。
我永遠記得那一天上完廁所，我那最要面子的爸爸很傷心的說：
乖女兒，爸爸覺得好丟臉，你年紀那麼大了還讓你看到不該看的，還讓你給我擦屁股
當下聽到這句話，覺得好難過，那麼愛面子的父親要對我講這句話，對他來說是多
麼困難的事。
爸爸，你別這麼說，我是你女兒～這是我應該做的，小時後你不也為我把屎把尿嗎？
我強忍著想哭的衝動，笑著回答他。
在這之後，爸爸越來越像個小孩子，也越來越依賴媽媽跟我們。
甚至不想我們離開他一步，連在我輪班回家睡覺的時候，也留語音信箱給我。
一醒來打開語音信箱就聽見爸爸孤單語帶哽咽的聲音說
寶貝女兒啊。。。我的寶貝女兒。。你在哪裡？快點回來啊。。。
一聽到這個留言，我簡直眼淚狂奔又衝去醫院。
我一直都是爸爸最擔心的女兒，就連在彌留的時候，爸爸依然放心不下我。
彌留的時候，我一邊哭著一邊地在他耳邊說
爸爸，我愛你，真的很愛你。下輩子還讓我當你女兒好不好？
這句話我一直說到他停止了呼吸，閉上了雙眼才停止。
然而我的悲傷並沒有隨著他的呼吸停止而跟著停止。
去世後，葬禮忙了一個多月，我們全家讓祭祀塞滿了整個生活，彷彿生活就只剩下這個。
葬禮過後，每個人都來跟我說，要我堅強要我趕快站起來要我趕快陪著媽媽
要我為媽媽想，每個人都要我快快快快快。
我簡直快崩潰了，每個人都要我陪著媽媽要我安慰她，但是誰來安慰我？
誰替我的悲傷想過？難道爸爸走了，難過的只有媽媽一個人嗎？
我都還沒調適我的悲傷，我又要怎麼去調適他人的悲傷？
我開始把自己關在房間，除了吃就是睡，一睜開眼睛就是流淚。
連睡夢中都在哭泣。
我的時間停止了，停了好久好久。
久到我感覺到其他人都在前進，只有我還在原地。
我走不出去，我把自己關在象牙塔裡。
我甚至悲傷到想尋死的地步，開始怨天怨地，怨嘆為何死的不是自己。
在我自閉的這段期間，我夢見爸爸好幾次。
有一次我夢見他恢復成以前壯壯的，不再是病中瘦弱的模樣。
他坐在家中等著我，我衝上前抱著他，感覺到他拍拍我的背。
好像想告訴我他過的很好，要我別再擔心他。
在我生日的那天晚上，我還夢見他回來看我，捧著蛋糕點著蠟燭，為我慶祝生日。
到最後，反而是我媽媽把我從房間抓出來，因為她看不下去我兩個月都沒工作
出來工作之後，我的悲傷似乎有被時間沖淡了一些些。
我不會在沒日沒夜的思念，我不會天天哭著睡覺。
但我的心依然破了一個大洞，一個人獨處的時候總是彷彿聽見爸爸在呼喚我。
我的寶貝女兒。。。。。
葬禮百日之後，我們全家參加爸爸好友女兒的婚禮。
在婚禮上，我一聽見爸爸好友的致詞，就開始眼眶泛紅。
爸爸的好友連一篇致詞都沒有講完整，每講一句就哽咽一次。
句句都是帶著對著女兒的不捨以及為她送嫁的欣喜。
看著他就像看到爸爸。
可是爸爸他再也無法在我的婚禮上致詞，再也無法親眼看著我出嫁。
一直強忍著痛哭的衝動，直到回到家一人獨處時，才開始痛哭。
痛到我覺得，我眼睛流的不是淚，而是我的血。
明明說好的，要看著我出嫁，要等到我生子，要抱著自己的孫子。
要為我舉辦盛大的婚禮，結婚後我還要回家對著他數落自己老公的不是，
要他為我撐腰，有他在我才覺得我有娘家。
明明說好的！！！！你都騙人！！！！！
你都還沒等到我結婚就走了，你叫我以後怎麼辦！如果我被欺負了，誰來護著我！！
抱歉，文太長了，回憶太久了，該斷了。囧
我只能說到如今，我依然感覺我像無根浮萍，心中沒有任何依靠。
生活毫無意義，沒有目標。
心中唯一的支柱消失後，我也失去生存意義。
這個世界對我來說，已經沒有值得我牽掛的人事物。
如果版友的經驗是正面教材，那我大概就是反面教材。
我只能告訴原ＰＯ，千萬別跟我一樣。
我一直到現在還學不會怎麼走出來，只能選擇暫時性遺忘。
遺忘那些回憶，就能遺忘痛。
不過這種方法不太好，千萬別學。
請記住我是反面教材，謝謝。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.204.208.237
... <看更多>