＃既脆弱又強韌 ＃真實的自己
＃談談親密關係的經營
在諮商室裡，對於自己到底正不正常的擔憂一直是常客，它常以各種隱約的形式出現在會談中。不只是你們，也不只是來諮商的個案；多數人都有過類似的擔心。
這背後可能源自於人類天生就有對「歸屬」的渴望。要被群體接納，我們就得融入群體，看起來和大家一樣，也就得看起來正常。
不過，我們也從你們過往的故事看到：為了變得「正常」，有時，我們會犧牲掉一些事物——我們很在意的事物。
好比，為了想融入群體，我們得把自己「變成」另一種樣子。但這種「變成」時常是被迫而非自願的，常在無形中削去了我們和別人不一樣、那獨特的地方。
還記得你們之前的互動經驗嗎？那些你我身上異於他人的獨特稜角，很多時候卻是兩個人之間互相看見與吸引的原因。
是要融入群體，削去稜角，還是選擇保有自己的獨特性呢？這個問題在我們走入親密關係之後，變得更加複雜。
在親密關係開始之時，你我身上獨特的稜角是彼此互相吸引的訊號，但在進入關係之後，這稜角卻可能反過來成為弄傷彼此的原因。
在每一個弄傷彼此的時刻，你我都可以做出決定：是要一勞永逸地永久避開這樣的傷痛而一走了之，或者是留下來，一起（辛苦地）面對彼此的關係？在一個人還年輕時，他多半會選擇前者，然後心想，換一個人應該會更好。
但在聽完你們多次聚散離合的故事之後，感覺你們此刻的決定，好像稍微往後者靠近了。
如我們先前討論的，選擇留下來一起面對並不容易。我們得在親密關係中，放下那些自己為了融入群體而戴上的面具，讓對方看見自己真正的樣子——那獨特、與眾不同，或許時而不正常的模樣。這讓我們變得十分脆弱。
但希望你們記得，在關係裡頭有個弔詭：當「我」與「你」都願意脆弱時，那其實意味著，「我們」的關係會是強韌的。反之，若「我」或「你」想避開自身的獨特與脆弱時，我們會為了讓自己看起來「不脆弱」，而成為「不真實」的自己——這反而讓「我們」之間的關係變得脆弱。
與你們會談後，我突然有感，「脆弱」與「強韌」在一段關係中，會不會其實不是衝突的相反詞，而是兩種獨立的存在。也就是說，伴侶在關係中，可以既是「脆弱」又是「強韌」的。
因爲感受到對方的信任與了解，有個人袒露了自己的脆弱，並深信彼此的關係能涵容自己內心的各種傷口；不管這些帶著傷的脆弱，是源於家庭背景、成長環境，還是近期生活的不順利。
同時，出於對對方的信任，有人先勇敢地展示了自己的脆弱，這樣的行為也讓對方感覺：「你是如此的信任我」。於是，感受到信任的對方，更可能因為這樣的信任，提供更多讓自己感覺安全的陪伴。這種矛盾就是我剛剛提到的，既「脆弱」又「強韌」。
（全文未完⋯⋯）
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讀讀全文 👉 https://okapi.books.com.tw/article/14822
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😵💫 在關係裡感覺迷惘時，你可以讀讀這幾本書👇
📖《新生命花園》 https://reurl.cc/Akv73j
📖《脆弱的力量》 https://reurl.cc/yE9rKD
📖《七個讓愛延續的方法》 https://reurl.cc/En5rbk
📖《練習不壓抑》 https://reurl.cc/xGV9W1
七個讓愛延續的方法 在 [心得] 《七個讓愛延續的方法》 - 看板book 的推薦與評價
網誌版本：https://samiau0321.blogspot.tw/2018/01/blog-post.html
中文書名：《七個讓愛延續的方法》兩個人幸福過一生的關鍵秘訣
英文書名：The Seven Principles for Making Marriage Work
作者：約翰 ‧ 高曼（John M. Gottman）、妮安 ‧ 希維爾（Nan Silver）
出版社：遠流出版社
還記得「愛不持久」這首歌嗎。
愛情當然讓人生變得美好，90％的歌曲都在述說愛的感受，卻也讓許多人陷在情愛深淵，
沒有教材教導我們何謂真愛，大多數人憑著直覺在談感情。根據科學統計所謂「真愛荷爾
蒙」僅能維持18個月，結婚之後彼此的角色變化，就會放大檢視許多困難和缺點。
到底婚姻是愛情的墳墓，還是情感的延續？
因為洪仲清的粉絲團（link）意外得知這本好書。原作者約翰高曼（John M. Gottman）是
位心理學教授，比起許多談論積極溝通、管理情緒的書不同，厚厚的《七個讓愛延續的方
法》擁有大量的實證和練習題。
【 1 】放下自己的成見與迷思
我想，每個人身邊都有幾位「戀愛、婚姻專家」的朋友，很慚愧的是...自己也曾經採用下
面的迷思開導過別人。前幾篇章除了解釋科學驗證方法，就是屏除一些平常大家會誤解的
迷思，挑選幾個特別有感觸的片段：
（1）解決衝突是經營婚姻的要素
「試著多溝通」應該是一般人首先會勸導的方式，但是許多夫妻情侶越是溝通越是找架吵
（更多丈夫聽到我有話跟你說就害怕了...），甚至是口出惡言耗盡彼此的愛意，若是成為
溝通王的方法有用，想必也不會產生這麼多怨偶了...
（2）情緒或性格是婚姻殺手
「個性不合」大概名列分手排行榜第一名，但本書認為情緒問題和情場失敗無關，因為每
個人多少會有不理智、令人討厭，能長久相處的伴侶，並非都是好脾氣好相處的人。
（3）共通的興趣會讓兩人變好
兩人走到最後往往漸行漸遠，為了挽回感情，許多人會先嘗試改變外表，再來就是試圖學
習對方的興趣，但沒有默契的情侶夫妻常常在過程充滿爭執和怨懟，勉強學習甚至招來對
方的不耐煩...
（4）外遇是造成婚姻的根本原因
長期探討婚外情的婚姻諮商師發現，外遇通常跟性無關，而是為了尋求內在，像是友誼、
理解、被重視和關懷的感受。要常常問自己是否一昧給予對方自己覺得適合的愛，不去理
解和重視對方需求，只想滿足自己對家庭和愛的想像？
【 2 】經營感情婚姻的七大原則：初階
然能理解「感情是需要經營」的說法，但所謂的經營是怎麼經營，常常給對方驚喜的禮物
？浪漫的燭光晚餐還是甜蜜的話語？書中有很詳盡的說明，我覺得前三項很能當作是否值
得深入交往的依據。
一、補強愛情地圖
沒有一張愛情地圖，你不可能真正了解另一半，如果沒有真正了解對方，又怎能真正愛對
方呢。---P54
年輕的時候總以為有愛的兩個人就能長久在一起，現在卻覺得能討論出共同目標的伴侶才
是最重要，每個人都會隨著生命經驗、工作歷練、身體年紀的變化而有不同體悟，不要拿
過去的愛情誓言來考驗對方，定期的更新彼此的狀態和未來目標、夢想，在愛情中就比較
不容易有茫然的感覺。
二、培養愛戀與愛慕
書裡面提到要重燃愛情最好的方法就是回憶過去，美好的回憶讓你擁有重要的「愛情存款
」，在面對困難和逆境時能夠支付而不破產，當然，不停建立好的記憶和尊敬對方，都能
增加美好的愛情存款。
三、回應而非回絕（我想這邊提到的應該是相處的正向連結）
感情的建立往往不是激情、浪漫的夜晚和出國度假，而是從日常生活間隙的積少成多。
【 3 】經營感情婚姻的七大原則：進階
後面的幾個經營原則，我覺得是婚姻經營的進階版，執行起來真的有難度，需要放下自己
的成見用開放的心態去面對。
四、接受另一半的意見
書裡面有個名詞稱為「高情緒智商」，意思是在家庭內願意接受對方的意見，知道愛與尊
重的重要性，往往擁有高情緒智商也能做出色的父母。在家庭內需要願意分享權力，以不
剝奪對方的角色行使權為主，若真的很困難，可以先從承認自己不容易接納別人意見、很
難分享權力的心情開始，彼此共同面對問題。
五、解決可解決的問題
六、打破僵局（處理無法解決的問題）
從愛情走入婚姻，彼此轉變角色需要共同面對生活瑣事，像是財務分配、姻親關係、為人
父母甚至是性生活等等的困難習題，書裡面先教大家怎麼區分可解決/不可解決的問題，再
來個別擊破。
就算兩人的歧見變得很負面，你們還是能締造美好未來。秘訣就在於學習正確地控制傷害
程度。---P204
七、創造共同意義
創造除了婚姻共組家庭所需的柴米油鹽外的生命精神層面。
《被討厭的勇氣》曾經寫道，人生其實沒有意義，意義是自己所賦予的，同樣兩個人的家
庭庭要賦予怎樣的意義，也由兩個人去共同創造。
【 4 】小結尾
對於這本書最大的感觸就是，選擇能夠延續愛的另一半，最重要的是，願意和自己發掘內
在、共同成長，並且攜手度過所有的習題和難關真的很難（笑），大部分的擇偶條件應該
是經濟條件、才華、幽默感或者是溫和的性格吧，若遇到這樣的伴侶，就算是真愛了。
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※ 編輯: RUSSIANBLUES (106.105.26.30), 01/07/2018 21:04:27
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