■ 【還能買房投資嗎?】
二十六歲,懵懵懂懂買下第一間房子。
因為家裡缺乏投資理財的教育,我其實不懂買房的眉眉角角,只想在新北有個地方可以住。
這已經是西元2000年的事了。
當時買在汐止24坪的中古屋,房價300萬,房貸利率記得是7%左右;扣掉自備款80萬,我一個月負擔15,000元的房貸。
那時候我正在創業,經營第一家火鍋店。
/
「投資買房」的啟蒙,是因為我第二家店的房東。
2002年,我開了第二家火鍋店,這家店的房東大我二十歲,他是個創業的大叔。
他和我說:「開餐廳,只能讓你賺小錢;想要有錢,一定要懂得投資房產!」
大叔是經營五金門窗的生意,然後把本業賺到的錢拿去投資店面。
他很熱心的算給我聽:
“一千五百萬的店面,他和銀行貸款一千萬,租給我們一個月六萬;等於是房客在幫忙繳銀行的貸款和本金。”
之前,他也是這樣的操作,用五百萬的自備款買了店面,租給別人做生意,四年後他把店面賣掉賺了五百萬,年化報酬率將近15%。
大叔的眼光不錯,選到店面都增值不少;靠著店面的買賣,他賺了不少錢。
聽到賺錢,金牛座青年的眼睛都亮了,開始對房產產生了興趣。
/
汐止那間房子,住了八、九年後我就賣掉了。
那是第一次靠賣房賺到錢;我把這些錢,拿來當頭期款,買下台北市內湖的房子。
隔年,我把開廣告公司賺到的錢,買了中原大學附近的兩間套房當包租公;每年的租金投報率有7%。
兩年後,我把兩間套房賣了,賺了一倍。
2014年左右,我又陸續買了汐止、桃園南崁、中壢平鎮的房子。
不過,這兩、三年已經陸續把這些房子脫手了。
26歲到現在,我買賣過九戶房子,菜鳥也熬成熟手了;一直到現在,我都還是把看房當成休閒娛樂之一。
/
有三十初頭的粉絲私訊我:
「崴爺,我創業賺了一些錢考慮要投資房產,請問房產還可以投資嗎?」
我想,我應該可以分享一些經驗值給他。
/
崴爺剛提到那些賺錢的往事,都發生在2014年前;現在房產投資的大環境,已經和2014年之前遍地是黃金的年代大大不同了。
前面崴爺提到,房東大叔「買店面」的獲利模式,現在已經行不通了。
在房東大叔那個年代,大部分的行業一定要有「實體店面」才能做生意;但現在的電商時代,對實體店面的需求大幅縮減,供過於求,到處都可以看到待租的店面。
加上現在的「店面」也不知道在貴什麼,買店面的投報率根本划不來,也不好轉賣。
我個人覺得,靠投資店面賺錢這件事,已經是北風北了。
/
那買個小套房、小宅當「包租公」呢?
崴爺很愛做功課,查了很多北部「房價」和「租金」的行情,
以西門町附近為例,五年左右的十多坪套房,每月租金在兩萬左右,房價落在八百萬左右;換算投報率大概3%左右。
我之前中壢平鎮的房子,我的租金投報率大約也在3%左右。
一般來說,現在當包租公每年的投報率大約是在2%~4%之間,只比銀行定存略高。
(我省略了土地稅、房屋稅、租屋閒置期的費用)
這樣的投報率水準,只能你抵銷通膨,說白了,只有「保值」的效果,並沒有高獲利的可能。
/
很多投資客,其實並沒有在care租金收益的;因為他們更在意「房價增值」。
但是那種房價飆漲的時代紅利,早就沒了啊。
2014年之前,沒有「實價登錄」機制,大家買房、賣房的價格有很大的灰色地帶。
以前,你可能遇到一個菜鳥或不了解區域行情的買家,願意用高於實際行情的價格和你買房,讓你賺到很高的價差。
但現在,實價登錄透明揭露中古屋交易的價格,讓投資者沒辦法偏離市場行情「賣太貴」,大大減少獲利的空間。
最麻煩的就是「房地合一稅」了。
2014年之前,你一買到房,看到市場價格不錯,就立刻脫手賺價差。
但如果你是在2016年1月1日以後買入房子並賣出:
持有房子未滿1年,獲利的部分要扣45%增值稅;
持有期間1~2年,要扣35%增值稅;
持有期間2~10年,稅率是20%;
持有期間超過10年,稅率15%。
例如:你用2000萬購入房子,持有一年半就用2100萬的價格脫手,雖然帳面上賺了100萬,但扣掉35%的房地合一稅,實際上只剩下65萬的獲利。
這65萬還要扣除買、賣時的規費、手續費(十多萬跑不掉);還有銀行貸款的違約金、裝潢費;甚至如果你透過仲介賣房,還要支付仲介費用。
扣除這些交易的隱性成本,你根本沒有獲利空間。
(而且前提是房價要漲才行)
/
這樣一路看下了,是不是覺得投資房產真的沒那麼好賺。
我們長輩們,年輕時只要買對了房子,就能一輩子不愁吃穿;但我們這個年代,已經沒有這樣的神話。
現在把同樣的資本拿去投資股票或ETF,獲利可能都比買房還好。
更何況買房之後,一大筆資金就被卡在那,要用錢時也沒那容易變現。
(賣房之後,至少要一個半月以上才能拿到現金。)
/
「但是,崴爺你幹嘛還買房投資呢?」
好,問到重點了。
我這幾年在做投資的重新配置,把以前買在「蛋白區」的房子都賣了。
把部分的資金配置在股市,把部分資金轉購入台北市的房子拿來出租。
我當然知道,租金投報率頂多就是對抗通膨而已;但崴爺太了解自己的性格了!
在投資上我蠻敢衝的,而且常常三心二意,缺乏長期投資的毅力;去年二月~六月的股災期間,我就發現自己這樣的投資缺陷。
所以,我才決定把部分的錢,拿來買蛋黃區的房子。
一、 因為蛋黃區的房子相對保值;我不用太擔心踩雷。
二、 買了房子後,它沒那麼容易變現,還有實價登錄的緊箍咒,讓我不會短期就想賣房。
這時候買房投資的「缺點」,對我而言變成了「優點」。
/
我買房的目的,是讓我「守成」和「保值」。
(打從心裡已經放棄增值的可能)
雖然股市投資更好玩刺激,也更有機會短期獲利;但股市如浮雲、看過很多過路財神的案例。
另外,我的個性太浮動,所以買房投資是針對我自己個性缺失,所做的決定。
所以,如果你想靠投資買房賺大錢,基本上很難啦;但如果你和我一樣,有點錢就手癢、愛亂投資,那就選一個蛋黃區的房子,好好地把錢鎖在那裡。
#我寫太長了
#看完的人真的太強了
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一筆箍優點 在 洪雪珍 Facebook 的精選貼文
[不滿意自己時,記得別人也在羨慕我們]
當我們開始挑剔自己時,永遠記得拿起筆來,寫下三件事:
1. 別人很羨慕我有OOOOO
2. 別人很羨慕我有OOOOO
3. 別人很羨慕我有OOOOO
接著把它們大聲念出來,會突然發現自己擁有很多很多,而不是五分鐘前所想的「比起別人什麼都有,我什麼都沒有」或是「比起別人很厲害,我什麼都很差」。
是的,這很重要!因為我們看自己時,很容易有以下三個錯誤的認知方式:
1. 誇大化:
明明只是這次表現不好,我們會認為自己每次都表現不好。
2. 負面化:
明明表現還可以,由於認為自己可以再好,所以就認定這次表現很差。
3. 永遠化:
明明只是此時此刻這件事做得不如理想,我們會告訴自己這輩子自己都做不好這類事。
足見我們總是看到自己沒有的部分,或是表現不佳的事情,然後像個尖酸苛薄的人對自己極盡挑剔,非得要把自己蹂躪到身心崩潰不可。說起來,這世界上如果有一個人對我們很殘忍,應該就是我們自己。
這兩天我聽到一段對話,發現到即使一根頭髮,我們都不放過對自己的人身攻擊。
A燙了新頭髮,B稱讚他,A卻搖搖頭說:
「醜死了!你看燙成米粉頭,好像被炸過似的,俗到爆。」
B說不會呀,鬈鬈頭很可愛,加個髮箍更時尚。A沒有買單,而是繼續抱怨:
「那是你們直髮的人才會這麼說,永遠飄逸清純,我們只能走卡哇伊風。」
這時候B似乎也被喚起不愉快的記憶,輪到他開始數落自己的頭髮:
「這你就不知道,我的頭髮燙不起來,沒多久就直了,每天都像一隻落湯雞。」
最後A與B同時跟對方說了一句一樣的話,你猜是什麼?答案是—
「我好羨慕你!」
可見得我們擁有的,經常被我們輕忽不以為意,甚至還嫌棄厭惡,卻有可能正好是別人夢寐以求卻不可得的寶貝。所以我們每個人應該在手機裡建個檔案,紀錄別人羨慕我們的地方。當我們又開始不滿意自己時,拿出來翻一翻,很可能被嚇一跳,我們不滿意的部分是別人羨慕的地方呢!
你看我的影片一定有個感覺,表情與手勢挺多的!對此一開始我有些小煩,可是在錄製影片時,我無法分心去注意;就算我去注意,刻意避免,反而又錄得不自然。有一天有人來跟我提這件事,我心想:「完了,全世界的人都注意到我的表情誇張﹑動作頻繁這個問題。」懊惱又浮上心頭,哪裡知道這個人竟然說:
「我很羨慕你說得自然又生動!可不可以告訴我去哪裡學這類表演課?」
這讓我明白一個道理,青菜蘿蔔各有所好,我們認為的缺點,可能是別人眼裡的特點,最後也許成為我們的亮點,是別人羨慕我們的地方。因此在教斜槓學生時,我有一套系統方法論,第一個工具是教大家自我定位,有三個基本原則:
1.了解自己的優點與缺點!
2.欣賞自己的優點,接納自己的缺點!
3.放大自己的優點,管理自己的缺點!
不過從上面兩個例子看來,缺點是我們自己想出來的,未必客觀,要做的管理不一定是隱藏,反而是不妨考慮讓它們自然呈現,成為我們這個人的一部分,讓自己看起來更真實。
在網路世界,什麼人會走紅?答案是素人!素人的意思是真實不做作﹑有時會突槌的人。你知道怎麼辨識鑽石是真是假嗎?假的鑽石是毫無暇疵,而真的鑽石會有瑕疵,這才是它珍貴的地方。缺點會讓我們更真實,也更珍貴,而且更受到喜愛。所以學會用客觀的角度看待自己的缺點,是欣賞自己的第一步!
更何況,我們的缺點可能是別人羨慕的優點!
算一算,連同優點加起來,我們擁有的還真不少呢!是不是很滿足?
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一筆箍優點 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
金曲歌后官靈芝與許常德的「音樂與回信」首次直播
1
老師您好
感謝您如此般同理心
事實上我先生就剛好相似的遭遇情況 也剛好姓陳
他是外婆帶 14歲後自己打工 爸爸沒回過家沒養家 媽媽負責賺錢 跟他毫無互動
直到他14歲後自己開始偷打工養自己
爸爸總是喝醉才會半夜回家找麻煩 第一件事就是家暴他到他18歲會反抗
媽媽則是不敢出面保護他
或許內心還是期待保有婚姻關係存在
不敢對終於回家的先生反抗或惡言 而選擇傷害來她親生兒子需要母親保護的恐懼
總之我先生就在一個有問題的父母原生家庭出來
變得冷漠 直到遇見我他想成家
但他跟我結婚一起租房子
雖然結婚並沒有得到他父母的祝福 他選擇跟我一起為自己未來人生打拼自己的家
結果一路來婚後的四年莫名的壓力存在著 對我也非常的不公平 他的內在是有傷的 非常扭曲 時而需要親情時而冷漠無法付出愛
他沒有兄弟姊妹 從小沒父母愛沒有手足之情
我跟他結婚這四年一直在努力給他感受愛 以及我娘家給予彌補他缺乏父母的親情 大家怎麼做努力也有限 畢竟我們都不是他
最近他媽媽的出現 說她老了病了 他棄之不顧 不孝什麼的。而最終先生寧願選擇跟我提離婚 去跟他媽媽痛苦的生活在一起
他說他壓力很大 他媽媽只有他一個小孩 現在這情況他沒辦法了 他一個人去痛苦 離婚對我來說 不用陪他去承受她難搞的媽媽
唉~另一頭娘家妹妹 今早正在為兩歲小孩監護權出庭
妹妹遇人不淑 以結婚為前提交往 懷孕生產後 遲遲無法結婚 沒想到對方卻是離婚兩次甚至尚未離婚的男人
也就這樣妹妹不想捲入是非 自己認賠小孩生出來接回來我們自己帶
那個渣男媽寶也就此沒聯絡沒看過小孩半次
如今小孩快兩歲半了 出現說要逼小孩去敗他家祖先 他爭監護權爭一切 (或許他離婚官司已搞妥才敢出面的)
對於一個出生帶兩歲多的嬰兒 你沒養過就來爭 開口閉口就是傳宗接代去拜你家祖先
妹妹什麼名份都沒有 也一個人努力養育孩子。這種不要臉的人 只因為媽媽八十幾歲自己五十幾就用這種裝單身爛方式 騙女人生小孩 然後不用對女人負責 直接跳過回來要小孩的監護權。一個愛字都看不見
孩子為何要跟陌生人走
不是有DNA的就是爸爸
他不配 我們也深怕又影響了孩子一輩子
實在是不好意思 文筆不好硬是寫了一堆
是心有感觸 謝謝老師永遠講話公道 不偏袒 讓人大快人心
一路來您的鼓勵 一直是支持身邊很多人轉念繼續生活下去的動力
謝謝您老師 打擾了有你真好!
(我怎麼好像告解完一樣😂😅心裡舒服多了)
接下來就等待會跟妹妹聯絡上 想盡快得知監護權的判決如何。
也祝老師 美好的一天 👍👍😋
2
老師你好:
關注老師臉書一段時間,也買過老師書,聽過演講,在感情上,受益 良多。
近日有件事一直困擾我好些日子
甚至會影響我,對於未來的決定,事情是這樣的.....
我與男友交往了一段時間,有計畫未來結婚,共度未來,也有計畫結婚前,先同居習慣生活,男友一直都住在家中,家中父母健在,但他父母親的感情不好等於完全沒交集,住在同一個屋檐下,睡在同一張床上,除此之外沒有任何互動,或交談,連朋友都不如,這原本與我們無關,但每個週末,我男友都會帶媽媽出去走走,吃飯逛逛,真的是每一週,這點一開始是優點,看似孝順,我也覺得沒有問題,但婚後的生活讓人擔憂,婆婆的婚姻生活好像我們也要共同承擔他的無聊寂寞,他又不是愛交朋友的老人家,生活簡單,如果沒陪他似乎是我們晚輩沒有盡到孝道,但每週都要陪他,讓人感覺被親人道德綁架,但我糾結的是,男友的態度,沒有認為這種生活有什麼問題,而我非常討厭這種感覺,如果他們婚姻生活幸福,能有共同興趣,有交集互相陪伴也好,我們就不用處處顧及一個被老公冷落的婆婆,
出去時他們不會走在一起,我們就要有人陪他,其實跟單親沒兩樣,談到這
已讓我對婚姻失去一半的信心,婚姻生活不能只是單純的跟老公相互陪伴,
我願意陪家人,但不是常常到讓人感覺是種透不過氣的責任,好像是應該,沒做到就是惡媳婦?
尤其是他們的婚姻不幸福,關係不好,為何要引響到後輩的婚姻生活呢,
老師,請問這個婚?
還要結嗎?
還是能有其他調整方式呢?
感謝你的閱讀
謝謝
3
老師,我在交友軟體認識了一個男生,跟他聊天很開心,樣子也不錯,對女生算體貼,雖然家境不好但很孝順,我跟他說我們不會有結果,還是在一起了,在一起的期間也發生了關係,經驗沒有很好,因為做愛時他不如前男友那樣溫柔。結果認識不到三個月,才知道他年輕誤交損友,準備入監服刑,他今天進去了,沒要求我等他,我也知道跟他無法長久,應該繼續找下一個對象,只是我不知道自己出了什麼問題,戀情一直以來都不太正常,很正常的我又可能喜歡的人,卻似乎對我都沒那麼熱情,我是不是哪裡有問題...
4
老師你好~
很想更有深度的去思考婚姻的課題,希望可以聽聽老師的看法。
我25歲的時候離婚帶一個2歲多的兒子,遇見了現在的先生,我先生家庭非常正常,他的條件也很好,我很幸運遇到不只能接受我和小孩的對象,連他的家人都完全接納和祝福,交往三年後結婚。
婚後其實就很幸福的為生活努力,結婚兩年後才生了我們的小孩,因為先生對我們一直很好,生活也都以我為主,我不曾去懷疑什麼,直到我們的小孩快2歲,我意外懷了第三個孩子,先生很堅定的說我們會更幸福的要生下來(先生的收入還不錯,我們也有存款,經濟和生活品質沒有太需要擔心)但沒想到接下來我們婚姻就開始面臨考驗。
在我懷孕5個月的時候,我FB有陌生訊息傳給我幾張line的對話,並且說要我管好老公,對話內容就是比較低俗淫蕩的對話,我只回對方傳這給我幹嘛,因為是假帳號,我也覺得沒必要為了陌生人來破壞和先生的感情,我先生當然是說不是他。
再來是我懷孕7個月的時候,又有陌生訊息傳給我,說她覺得我很可憐,遇人不淑之類的,然後附上一張照片,是我先生在睡覺的照片,我只回她謝謝妳告訴我,然後傳給我先生看,請他馬上回家,我要好好和他談談。
小孩我先送去婆婆家,然後自己和先生好好處理這件事,我跟先生說我希望了解整個事情,讓我自己做好心裡準備,不會再因為對方說的事情而感到受傷,我想保護好我自己,先生的態度就是一直眼神懇求加愧疚,什麼話都不說,跪在我面前,我問他,然後他回答,我激動的時候也忍不住閃他好幾個巴掌,他都忍下來也哭著和我道歉,問下來的事情就是那女生和他的關係是彼此都清楚的炮友,對方也有婚姻和小孩,平常不會刻意聯絡,久久會聊一下,那近期女生會開始想要看電影或問更多我的事,先生覺得差不多該結束了這樣的關係,所以好久沒聯絡她,其實他也不知道那女的是怎麼回事,上次的對話,他有想問她,但又覺得算了就不要再牽扯,沒想到她有偷拍過他,先生說他很愛我和小孩,想跟我們在一起,我想了幾天還是覺得努力原諒修復我們。
之後我重新看待我的先生,我當作和之前的先生分手了又和另一個人在一起,我跟他說,他這次錯了但不代表都沒有做過對的事,所以我願意選擇留下來,這些年他真的也很努力,我也很感謝他一直以來那麼勇敢選擇我還有照顧我的小孩,修復的過程我們更在意對方的感受,我也好像更意識到他是需要被重視的男人,忽然覺得他比以前更吸引我了。
老三也順利的生下來,我決定當個全職媽媽照顧小孩,三個孩子的生活真的比想像中的還要混亂,我先生常對我說辛苦了,晚上下班也會回家加入幫孩子洗澡哄睡的行列,但慢慢的
日復一日的疲勞感籠罩我們,互動變少了,對彼此的笑容也少了,我想起不愉快的回憶次數變多了,我開始想要看他的手機,疑神疑鬼,他都一直接受我的質疑,也會耐心解釋,直到連我都覺得這樣的生活好累,想先分開住,讓彼此重新整理一下,看看還愛不愛對方,一開始他覺得這樣會不會太誇張,但有因為類似的事件吵了幾次,加上他真的覺得有小孩讓生活變得很沒品質,所以他也答應了。
他先搬到公司的套房住,還是依然會主動關心我和孩子,三,四天後,彼此好像真的心情輕鬆許多,可以聊天而不只是交代事情,睡前先生也會打電話和我聊天,隨時都可以視訊,假日他一定會回來,平日也會忽然跑回家給我驚喜,我們好像回到戀愛的感覺,這樣大概為期一個月了,這樣其實我心情很愉快,和先生相聚的時光很輕鬆,會孩子睡了,一起喝酒比以前更恩愛。
最近他提說他乾脆在公司附近租個房子,因為一直住公司套房,總覺得別人會關心怪怪的,我忽然覺得有些矛盾,我是很喜歡這樣有點距離和空間,每次見面多了期待,相處的時間更有品質,也更看得見對方的優點,但我可以接受他到這個程度會不會太誇張呢?但我真的又不認為每天面對面卻不是真的開心的婚姻生活很抗拒也覺得痛苦,要怎麼看才可以鬆綁自己呢?傳統的婚姻觀念真的只會給彼此好大好大的壓力,想真正的擺脫又忍不住在意的我們,想知道老師會怎麼看?謝謝
(小孩目前有家人幫忙照顧,其實我也輕鬆許多了)
感謝老師的觀念,讓我調整許多,讓我在很多過不去的時候可以看看老師的影片和文章,至少還可以睡得著。
感謝
5
老師您好
很喜歡聽老師對感情的看法
像是一把鑰匙解開心中的困惑
目前的我有個問題糾結了半年
以為自己可以處理,但仍陷在那深坑裡
希望能聽聽老師的看法
我和她是一對同性的戀人
相差12歲(我大她小)
在一起度過美好且穩定的兩年半,相處的默契與想法,都讓旁人覺得羨慕。一直覺得感情很穩定的我,剛好遇到她失業的問題,使她沮喪不已。因為她年輕,所以我鼓勵她可以出國留學一陣子,看看外面的世界。讓她能重拾熱情。不擔心異地戀的問題。因為我們都一直堅信我們的愛情,所以對於遠距離很有信心(她是愛家的巨蟹),
剛去的一個月她每天都吵著想回台灣,想念我...等。突然有一天,她跟我提說想先分開一陣子,因為國外的種種不適應讓她無心經營感情。分手後我們沒有斷了聯絡,她還是時常聯繫我。三個月後她才跟我坦承,有一天因為喝酒不小心跟曖昧的人發生關係了。因為覺得對不起我才跟我提分手。後來的她們沒有在一起,只是維持著曖昧的關係。而這段日子不斷的想起我的好,才跟我坦承這一切,她跟我懺悔,她一時的貪玩,讓她懊悔不已,以後絕對不會再發生了。希望我原諒她、希望能夠重新相信她,希望我們能重新開始,(她現在已回來台灣)。
我想我們之前的感情還在,而我對她還有愛
但卻也忘不了她的背叛
總在這一刻原諒她了,想好好在一起
下一刻又想到她背叛的畫面。又無法原諒了
反反覆覆的糾結,連自己都討厭自己了。
到現在對於她的挽回,我仍無法答應或放下
覺得好累!想聽聽老師有什麼看法或建議怎麼處理,謝謝你撥空閱讀,期待你的回覆
謝謝
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