那天來了一位快4歲的孩子
我感覺他不理人也蠻敏感的
爸媽說孩子才剛上幼兒園就被退學了
媽媽說他到學校都不聽老師的指令、不理人、不能乖乖坐好,老師都不知道怎麼帶……
我聽完就問爸媽:
「他在家裡也會這樣不理人又坐不住嗎?」
爸媽說:「也會,他平常好像也都沒在聽我們講話,但你問他什麼他好像又回答的出來!但是連玩個玩具都是三分鐘熱度。」
聽完我就跳下去跟孩子玩
結果發現只要一次給一種玩具
而且步驟很明確的給
再加上有趣有創意的玩法
這個孩子大部份都能跟得很好
跟著我玩了快十個小遊戲
媽媽瞪大眼跟我說:
「他連其他才藝課都不聽老師的,我第一次看到他可以這樣專心跟著老師上課。而且老師你才花五分鐘,他就進入狀況了!」
我說:「我們只要用對方法教,小朋友都是願意學的,最怕的是大人沒找到方法。只要我們用對方法,孩子就會開始累積經驗,就會開始改變。」
這孩子後來一直跟我玩到不讓我下班,還主動來找我玩其他玩具,媽媽說:「王老師,謝謝你,你讓我沒有太早定義我的小孩。」
我說:「媽媽你這句話說的真好,每個孩子的潛力都是無限的。」
孩子跟我打勾勾說下次還要來找我玩😄
#一份有意義的工作
#幫助更多父母理解自己孩子
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「一份有意義的工作」的推薦目錄:
一份有意義的工作 在 倒數60天職場生存日記 -上班族都該領悟的道理 Facebook 的最佳解答
每個人都會許願,有些人的願望總會成真,卻也有種人的願望卻從不實現,你知道其中的秘密是什麼嗎?
其實,夢想會依據許願者的態度以及決心,自動區分為三種不同的等級,分別是:想要、決定、以及致力。
❶「想要」代表的是被動、等待、以及盼望,簡單的說,就是只出張嘴而已。
❷「決定」指的是刪除了其他的選項,做出了更近一步的選擇,也象徵了決心。
❸「致力」則是一種承諾,代表毫無保留地貢獻出自己、盡力至最後一刻為止。
大部分的人許願時都只是隨口說說,然後說後不理,久了忘了,宇宙自然也就當作沒這一回事了⋯⋯
而最好的方法,就是把願望寫在日記裡,除了三不五時地提醒自己,更要無時無刻地想著它,然後用心找出實現的方法、接著用力地執行下去!
你許下的願望,是哪一種等級呢?
◆
在過去的一年裡,我實現了好多好多不可思議的夢想,像是出書成為作家、找到一份有意義的工作、以及從職訓的學生變成了上台分享的老師⋯⋯
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一份有意義的工作 在 馬度芸諮商心理師 Facebook 的最佳貼文
# 到底要夫妻諮商,還是個別諮商就好了?
# 好不好命?只有自己知道!
他,是旁人眼中的好丈夫、好父親,工作有成就又肯做家事,若是太太要抱怨先生,一定會被人說是人在福中不知福。
她,是旁人眼中的好命女,嫁了一個不需她愁吃穿的老公,也擁有一份有意義的工作,大家都叫她得知足,她也這麼認為。
但是有些事就是說不清,她很悶,但無人能說,跟老公提出又免不了要吵架,直到來到諮商室。
聽了一陣子我才明白,若是這兩人分開來談,肯定是公說公有理、婆說婆有理,各自有一群親朋好友粉絲支持。不然,你聽聽看你會支持誰?
「她一天到晚找碴,我對她好她還不高興,像今天中午我買了便當,要等她一起吃,結果她還不高興!」先生沒好氣地這麼說。
「不是這樣的,諮商師,我今天早上就跟老公說過,我上完線上瑜珈課已經超過十二點,滿身大汗接著還要洗澡,不想讓孩子餓著肚子埋怨老媽,也不想很有壓力的趕著洗澡,所以早上才特別叮囑你們先吃,剛剛你去買便當前又再提醒了一次,你也答應了,結果卻還是讓孩子愁著一張臉等我吃飯。」太太鉅細靡遺的敘述過程。
「但是,等妳又沒有錯,不懂妳為什麼要生氣!」老公翻了下白眼。
「我解釋了那麼多,你怎麼聽不進去呢?」老婆也開始提高音量。
瞬間我明白了這對夫妻的問題。對老公來說,他不斷地解釋自己就算有疏忽也是因為好意,抗議太太一直無法讓這件事大事化、小事化無,覺得自己一番美意還被否定,覺得很冤枉。
對老婆來說,她不斷地想讓老公了解她在意的事是「意願被尊重、被記得」,而不是按照對方的意思對我好,沒興趣知道我喜歡什麼,事後也不能接受我真實的感受。
夫妻間這樣的例子可以發生在任何事上,太太說不能吃太鹹,先生卻單獨為她買了重口味的便當且淋醬汁,只因先生覺得這樣才好吃,這樣的事可以重複十次;先生送太太昂貴的紅色套裝當生日禮物,卻沒注意到太太在職場根本無法穿這樣鮮豔高調的顏色。太太說,周末開完會我會自己回家,因為要順道去逛一逛買東西;老公卻突然出現在太太的辦公室外等待,讓遲了一小時才結束會議的老婆大吃一驚,且老公等了一小時,臉色也不是太好,這樣變成逛街計畫取消,開會累得半死之後還得安撫老公久候的心情,整個計畫大亂。
等等,所以說買便當、送禮物或是去接老婆,都是先生會做的嗎?這可是很多人羨慕的啊!也難怪先生老是覺得已經做很多、付出很多,然後還被挑惕。當然,先生付出很多,不代表老婆付出得少。
「可是....,」我明白老婆的無奈,因為她不是寵物也不是孩子,她是一個活在現代的成年女人,她也需要自己的計畫被實踐,自己的意願被尊重,而不是加在身上一堆「我是為你好」的東西,然後不能埋怨。
她一埋怨,先生就會覺得自己所付出的全都被否定。
她若接受,先生就會一再以自己的想法複製貼上,覆蓋她的自我。
他們的溝通充滿對對方的失望,兩個人都急於想讓對方傾聽自己的委屈,卻來不及回應對方的話。
他很挫折。
她很寂寞。
「她已經很好命了,為何還不滿足?」先生無奈地這麼覺得。
「我已經表達過N次的事情,他為什麼從來就記不得?」太太流淚著說。
其實他只是不想常常被否定,
她只是想被理解、被記得。
到底該怎麼辦呢?這對夫妻到底是問題嚴重,還是根本沒有問題呢?(可以在下方留言處寫下你的意見喔~)
我沒有標準答案,因為到底好不好命?只有自己知道!也只有自己可以決定。所以,每一對夫妻的處理及結局也不同。
夫妻關係當然要努力溝通或是試圖改善,但永遠不可能完美。有時候,我甚至在一陣子諮商後會勸退一些夫妻,鼓勵不要再繼續來諮商了!因為「尋找問題、積極解決」,也是一個永無止境的慾望與習慣。「昧於問題、假裝沒事」固然對婚姻有極大的殺傷力,需要有直面事實的勇氣;但一旦落入在婚姻中尋找問題然後努力解決的漩渦,卻是另一個無止境消磨快樂的黑洞,無窮無盡的向更深處漩入....。
(本文情節純屬虛構,不涉及個案隱私)
一份有意義的工作 在 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景 Youtube 的最佳貼文
創業,給自己一份「有意義的工作」!
在台北,有一位攝影師,他熱愛「日本大正浪漫風格」,於是開了一間寫真館,專門幫人物拍攝肖像,全家福、大頭照、結婚照、藝術照。紀念你的家庭、你的愛情、你的友誼、你的回憶。
他們發現,現代人的創意和創作,常常曇花一現,總是一間店紅了,就一窩蜂的開了相似的店,一座城市裡只剩下跟風,缺乏個人特色和風格;於是他們開始實踐自己的美學信念!把創業,當作是「追求作品的雋永」。
人創業是為了賺錢,但我們更看重:「創業後帶給社會的附加價值」,當你在工作的同時,你對事業的付出,也能讓自己的家鄉變得更好,追求經典,貢獻自己的美學在台北!
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