自律神經失調有哪些症狀?是一種精神病嗎🤔
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直播回信
1
老師您好：
我是香港人，嫁到夫家20年，先生有3個姐姐都嫁人了，每個禮拜婆婆ㄧ定要女兒們回家吃飯，因婆婆很節儉，幾乎都在家煮很少外出用餐。其實每個禮拜都來吃飯我是不喜歡的，但是先生跟我說他沒有辦法開口請姐姐們不要常來，我只好告訴自己若是自己的母親也希望女兒常回來探望，也因婆婆幫忙帶小孩，我只能說服自己接受這樣的事情。直到有次婆婆沒告知我就直接讓她的親戚住進來，住了半個月，我跟先生說我不想ㄧ起住，想搬出去，後來婆婆讓親戚搬出去但也對我口出惡言，數落了我一頓，我心裡難過到在婆婆面前放聲大哭，ㄧ直以來我壓抑著，努力的配合夫家的生活模式，凡事配合，因為婆婆的這番話我心裡崩潰了，開始討厭她，不想再對她孝順、順從，只做該做的就好。婆婆是個好人，想要照顧所有人，就要我配合她，我也盡力，但我也想要有自己的生活。我不想繼續過這樣的生活，跟先生說想搬出去住，先生跟姐姐提，就被碎念，而後因某個機會公婆回台中住了3年，可能是這3年自在的生活過慣了，現在要回來跟我們住，很怕以前那種生活又要開始，還有被她數落的那個陰影，不知是否心理壓力大，竟自律神經失調。應該是我心裡有種想做個好媳婦的傳統思維，但內心其實很想過自己的生活，不想一直被綁住，讓我很糾結，朋友勸我要孝順，心中要有愛，多想別人的好，要看開，這些我都知道，但不知道該怎麼做，有時會覺得是不是自己的問題很大？想法太偏執。
我很想要化解對婆婆的心結，自在的相處，但不知道該怎麼做？
若您願意回覆，我真心的感謝您！
2
許老師你好：
我一直都很喜歡你在節目上的言論喔，你的另類思考，都很正向，永遠勸大家要充滿感謝，幫助大家在問題裡跳脫，而不是一直往死裡鑽。
我出生的時候因為爸爸重男輕女，所以就把我送養了。
我送養的家庭很不正常，爸爸長期外遇而且會打媽媽，我有意識以來的印象就是，一直哭著要爸爸不要打媽媽，我就在這樣的環境長大。
我很快就自己獨立了，換個方式說，其實被送養到暴力家庭，對我而言是好事，我可以很快成長，而且沒有家庭的羈絆。
五年前我決定來澳洲打工度假，遇到我的澳洲老公，目前都過得幸福美滿，對方的家人也對我很好。
可是最近看到允潔媽一直上節目，批評自己的女兒髒，很討人厭，我看到覺得很心酸，我們都在2019了為什麼還需要這些言論，我有在下面留言，希望節目不要再請她批評自己的女兒了，重男輕女傷害到的不只是女兒，也會傷害到家庭，甚至像你說的，兒子才是最大的受害者。我很愛台灣
，台灣是一個很美麗的地方，但因為我也被重男輕女這種觀念傷害過，所以看到這樣的言論特別有感覺，我人都已經在澳洲了根本不干我的事，但我就是不希望還有人因為這樣錯誤的觀念受到傷害。
我有跟我澳洲婆婆聊到這件事，她很關鍵的回我：she doesn’t deserve to have child .
世界在進步，台灣也在進步，我知道重男輕女已經很少了，但確實還是存在著。
我很失望為什麼允潔媽可以在節目上亂講，都沒有人制止？台灣言論自由，她可以有她的看法，可是這樣的觀念，傷害到的不只是女兒，也會傷害到下一個世代，繼續傳承，很可怕！
我傳這樣的訊息，希望許老師可以明白我的用意，你可以藉由媒體替大家發聲。
謝謝看完我的訊息😊
3
老師您好，我來自一個傳統重男輕女的家庭，小時候爸媽很辛苦努力工作，對我們管教嚴格，我相信真的有「都是為我們好」的那一面，儘管如此我還是無法遺忘那些無論對錯的體罰以及言語暴力。
現在我三十六歲有一對兒女，我常關注您的談話節目、也會閱讀相關書籍，希望透過回顧、反思來療癒自己心裡面那些傷心的過去，希望能避免過去的傷繼續延續。
我的父母當了外公外婆後也有些進化，他們對孫子也是願意付出並疼愛，我們彼此間的關係也拉近了許多，我覺得好像沒那麼痛了。
但是重男輕女的觀念不會消失，有意無意間的話語、不公平的資源分配，爸媽就算對我好也會因為我是嫁出去的女兒而有界線，這些種種像針一樣扎著我。對於日常的細節我是敏感的，但是婚後我會以少根筋的一面來面對家裡，主要想避開傷痛與衝突，但是這樣反而會被認為我並不在意，造成我的自尊好像沒有被看見，有時候受傷了還會被認為莫名奇妙、斤斤計較，甚至波及無辜的先生，我覺得自己連累了自己的小家庭了！
最近弟妹生了一個女娃，我看著我媽的「社交行為」，其實心裡清楚也明白她的「真實心態」，一度我覺得好噁心，無法接受，為什麼她不願意接納自己的女兒像對別人家女兒一樣？為什麼她明明極度渴望男孩卻是嘴上說不要？又或者她們真的已經不再「重男輕女」了嗎？那又為何持續性地只對兒子卯足全力的付出，不敢吭聲，深怕兒子過了苦日子！
我內心極度不平衡的感覺又回來了，我不想當次等公民被對待，儘管是在小的事也會不想被當工具人被使用，而且連累老公。我想要保持距離，但是內心會有罪惡感，我知道對爸媽也會造成某種程度的傷害，我也不希望影響孩子對我爸媽的解讀和他們彼此的甜蜜關係。
我不知道自己心裡的衝突矛盾改怎麼解！？彼此的界線要如何巧妙拿捏！？無論如何心裡都有個洞....
5
老師，常常聽到或是讀到你對愛情婚姻的獨特見解，或許，你可以提供我一個不同的解決方式，我這個該死的魔羯座性格已經快承受不起自虐，瀕臨崩潰中.……
愛上極品渣男
渣男三不高，勝在舌燦蓮花，幽默風趣，容易激起女性的母性愛…
幾個月前真正發現原來自己活在自己一手創立的海市蜃樓裡長達3年，就在懷孕生子的輪回裡，身邊的男人過得異常精彩的感情生活……
發現後的每一天都是在淚水、痛苦、猜忌、詛咒…等等各種負面情緒中浮沉，我越來越痛恨自己的懦弱和無法自拔的愛…是的…我還很愛他,所以，當他說，他要回歸家庭時，我願意給他機會，只要他和她完全斷乾淨。
無奈，3年的糾葛不再是單純的感情，参雜了事業、財務和其他不能說的因素，他無法立刻斷乾淨。
想過，長痛不如短痛，想過，就放生了，但，我的孩子們怎麼辦?
一直以來，我都是獨立賺錢扶養我的小孩，是的，我的小孩，渣男只是男友，只是孩子的DNA的提供者，孩子們的父親欄是空白的。
但，我沒有娘家的支持，一直以來，都是我們兩人以及花錢請人照顧幼兒們。分工的結果，是他每天過着精彩的夜生活。
他指控我是不合格的母親，只會賺錢讓別人照顧自己的小孩。若是我不用為五斗米折腰，我也不會讓我的男人有機會抱著別的女人，不是嗎？
渣男很愛小孩，願意為了小孩留在我們的家，在我輪班時，分擔照顧小孩的責任。但是，我卻在這個痛苦的旋渦裡浮沉，苟言殘喘，我連要離開都不能，我愛他，我也愛我的孩子們。
朋友都勸我把渣男趕走，她們不能體會小孩沒有人能照顧的恐懼，更沒有支持輪班人便宜照顧幼兒的系統。
我愛他，他卻用更多的謊言傷害我，欺騙我去和她溫存…離開他，我痛苦得無法正常工作，小孩無法得到父母雙方完整的照顧。
不知如何是好的女人
6
老師您好：
我跟妻子交往到現在2年多了
她是個憂鬱症患者，當初自以為是的可以把他拉出病症。
因為憂鬱症她非常的沒有安全感，也沒有正常的工作能力，在相處的過程中不斷的索要自由、承諾、經濟，我也試過溝通，或是請她就醫。
但結果總是情緒崩潰，以死相逼，由於我的反抗，進而造成她的不安全感，並在同件事情上索要更多，久而久之我便放棄了反抗與溝通。
幾個月前因為懷孕，為了給小孩交代，所以同意跟她結婚，結婚後她說怕我很辛苦所以決定墮胎，儘管我全力制止，並把全部的錯怪在自己身上，隨著時間的推移我早已不敢說她任何的不是，凡事都自己承受忍下。
最近我感覺到自己的不對勁，去看了精神科，發現疑似也得了憂鬱症，也發現自己到達極限了，於是跟她提出了離婚，就算她要已死相逼。這半年來我都是用恐懼與愧疚感在跟她相處，愛早就被消磨掉了。
也因為她始終不讓我與他人訴苦，我早就跟以前的朋友斷光聯繫，能接觸到的只有工作同事，也漸漸的與某個女同事產生感情，成為心靈寄托。
現況是我已經逃出原本的房子，到處寄住，她一直認為我是因為精神病所以才排斥她，也無法好好溝通，我也擔心我太過強硬會導致她自殺。
我也不斷的在自我懷疑。
我這麼做是不是不負責任、自私、我是不是該繼續忍耐，繼續回到原本的生活。
但現在自己一個人出來，就算什麼都沒有，可以好好發個呆就覺得很輕鬆快樂。
我好恐懼又回到從前的旋渦....
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第一次遇見一本書超想推薦給十年前的自己
十年前的我處在人生戰鬥力最高峰，第一次在台灣出書、寫超級受歡迎的雅虎摩人專欄，第一次嚐到當作者的快感。可在此同時我也是忙碌東京上班族、加班到深夜是家常便飯、假日要忙著約會忙著寫東西有時候也要忙著加班。
在我心裡，百分百的東京生活始終是最想keep住的（我知道只有這件事會變成深刻回憶）作者身份隨時可以丟但上班族生活絕對不能丟，這一直都是我以為的底線。
可惜，不知不覺間每件事都變得很需要用力，我花很多力氣工作花很多力氣約會、想專欄內容寫書也花很多力氣和網友吵架（最後一件事現在想起來很蠢）
結果，突然有一天我變得跟以前不一樣了，我無法正常走出家門。只要一出門我就會過呼吸會全身發抖會覺得自己快死掉，我始終想不通為什麼上個禮拜還能正常出現在人來人往的渋谷，這個禮拜卻連走到家隔壁的便利商店都有問題。
看醫生之前我不知道自己生病，我浪費力氣看了很多科，從內科看到婦科、耳鼻喉科，當然也看了心療內科（精神科）做了一大堆檢查，包括MRI，從數據上來看我的身體沒有任何問題。
只有心療內科的「醫生們」給了我病名（是的，因為精神科醫生似乎比我還沒元氣，所以我看了好多家始終沒遇到有說服力的醫生）
「妳的症狀就是恐慌症」醫生說
「為什麼會變成這樣？原因是什麼？我在生活或飲食上有需要注意的事情嗎？這種病會好嗎？」
不管丟出什麼問題，醫生們只是用「妳壓力太大、做人太認真、自律神經失調」這些話來安撫我，至於會不會好沒有人給答案。
很多醫生甚至會露出「妳饒了我，別再問問題了，反正就是吃藥」的不耐表情
有段時間我真的恨死了中古小姐、恨死了那些叫我出書叫我寫專欄的人。一直以來我都不希望台灣的任何事影響到東京生活，但從結果論來看，就是因為多做了額外的事（寫書等等）我才會生病，當時我就是那麼想的（人在生病的時候想法明亮不起來）
那也是第一次我發現自己不再相信醫生了，我知道他們壓根沒有答案。接著我試了好多方法（驅魔、催眠、針疚）我好想了解精神病，我想要具體的答案。
十年前的我帶著恨意在那種摸不著邊際的黑洞裡待了好長一段時間，2018年的這個月為了Pressplay 讀書會，我沒抱任何期待讀了「醫療靈媒」（基督徒的朋友們請原諒我，我實在太想了解難病的原因）我忍不住想如果十年前就能遇見這本書該多好，作者將各種疾病（包括憂鬱症）的原因還有預防以及飲食治療很清楚的寫了出來。如果當時的我讀到這些內容應該就能獲得某個程度的釋懷，我是這麼想的。
就重要性而已，我覺得這本書每個家庭都該有一本，就算不為了自己讀，也該為爸媽讀。我每次回台灣都發現大家不太花錢花時間選購清潔用品，好像隨便在大賣場或超市拿了就走。以前我會放任家人這麼做，但後來媽媽生病我就把家中用品全換掉。所有清潔用品我都堅持從美國的有機超市買回去，我不能讓家人暴露在毒素中。這本書中有提到，單以憂鬱症來說，我們平常想不到的東西都是致病原因，比如清潔劑。
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