瑪耶拉是一家新創公司的財務總監，每天都瘋狂繞著快速的節奏，她的一切就是工作、買奢侈品和上健身房，這種生活幾乎讓她沒有空閒去思索更多。直到罹癌的摯友請求她，希望代替前往尼泊爾找到那件神祕而珍貴的救命寶物。
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我坐直身子，同時在大衣口套裡找出設定成靜音模式的手機。35通未接來電、48封e-mail，12則簡訊，以及3個約會提醒。我跳了起來，趕忙從協和廣場離開這座花園。百年老樹的樹葉邀請我再跳一次圓舞曲，可是我已經沒有心情玩樂。我忿忿地用力一腳踩散落葉。我邊走上羅亞爾路邊聽著累積的語音訊息。
電梯門才一打開，接待小姐便立刻跑向我。
「瑪耶拉，董事長一直在找您。我打了好幾次電話給您耶。」
「我知道。請通知他我到了。」
我走過第一個開放空間，業務經理走上前。「還好嗎？遇到了什麼問題嗎？皮耶找你呢。」
在這八年當中，我確實不曾在未通知任何人的情況下，人不在公司超過兩個小時。至於訊息呢，手機總不離手的我，習慣在15分鐘之內回覆。
在三名擔心我的同事攔下我說話之後，我走到了我的辦公室。我推開門，打開電腦。螢幕的亮光令我目眩，加劇我的頭疼。過了兩分鐘，皮耶怒氣沖沖地進門。「瑪耶拉，你在搞什麼？我們今天早上應該要為了向投資者報告做準備，提醒你，我們星期一就要與他們會面了！」
這100個月來，我和這個43歲的男人努力地思考公司策略，而每一天，我都為了公司策略奉獻生命，但是現在他卻問我到底在做什麼！
我確實一個早上的時間都不在，也確實該罵。當然，他沒辦法明白，就在前幾個小時當中，我為人生設定的所有優先要務都化為烏有。
我看著這個人多雜亂的螞蟻窩──我自己也也是其中重要的一份子──可是一切的滋味已不再相同。羅蔓佔據了我的所有思緒，以致於我已經分不清罹患癌症的人是她還是我。
我情緒崩潰地哭了。皮耶見狀感到不安。他換了口吻：「瑪耶拉，好了，好了啦，別這樣，你知道我這個人脾氣發作得快，你也已經習慣我這樣了啊。」我止不住淚水。他尷尬不已。
「發生什麼事了？」
「我很累。我要回家。別擔心，我明天會到，而且會把一切都準備妥當。」
「我擔心的不是會議，而是你。你今天早上發生什麼事呢？」
「一場海嘯。不過我現在沒辦法說。」
「你知道有我在。你想的時候可以打電話給我。你需要多久的時間都沒關係，我會想辦法應付投資人。」
我讓自己鎮定下來，同時向他道謝之後，便收拾東西回家。
天空突然暗得嚇人，預告一場暴雨即將來臨。我在我家那棟樓的大廳快步爬樓梯上二樓，然後穿上暖和的衣服窩在沙發上。
怎麼可能？僅僅兩個小時就足以打亂我的日常生活。羅蔓所說的字字句句在我腦裡迴響。她說的「這攸關生死」是什麼意思？這些年來，她確實沒有要求過我什麼。她的存在與對我表現出的忠誠，無論是在順境或是逆境，都不曾減少一分。
要如何拋下一切去尼泊爾呢？我甚至連這個國家位於喜馬拉雅山的哪個位置都不清楚。而且目前我的工作沒辦法請假，要如何拒絕我最重要的朋友呢？
另一方面，我又要如何接受這個荒誕奇妙的故事呢？可要是我是她的話，我也會緊緊攀住隨便什麼不放吧。
隨後的三個小時當中，那些沒有答案的問題不停地在我腦海翻騰。可是我打從心底明白，要是我的朋友有任何不測的話，我這輩子永遠不會原諒自己沒有嘗試這個機會。我思索著這個抉擇，考量接下來幾天的緊急狀況：就如皮耶所說的，他可以在沒有我的情況下獨自撐個幾天，而且我自己可以決定是否取消假期。至於其他的事呢⋯⋯沒有什麼其他的事了！
我相信羅蔓對於那個方法的真實性與神奇威力上，選擇自欺欺人，可是我又無法忍受自己沒有滿足她的要求。我又花了一個小時猶豫，隨後下了決定。我無法逃避。
我的胃咕嚕作響：那是如釋重負的信號！我在兩片土司上抹了鱈魚子醬，擠了幾滴檸檬汁後，送進烤麵包機，再給自己倒了杯白酒，而後一口氣喝完。我再倒了第二杯，然後躺臥著品嚐我的點心。酒精稀釋了我的思緒，讓我的身體變得輕盈。
突然之間，我想起和羅蔓分別之際，她所交給我的那個信封，立刻從床上跳了下來。當時我把信封塞進了口袋裡，然後就忘了這回事。她要我答應在下決定之後才打開來看。現在這樣算嗎？我是不是太急了？
俗話說，思考需要一段時間。要是這俗話說得對的話，我應該先等待一段時間再打開信封看。我把那個信封放在面前的廚房小吧台上。我坐在高腳椅上，再次認真思考。在反覆思考了同一個問題幾千幾百次之後，我確定了：一趟來回旅程抵過無止境的悔恨！
我撕開信封，一張飛往加德滿都、上頭寫有我姓名的機票，以及一張羅蔓寫給我的信從打開的信封中露了出來！
「瑪耶拉：
我知道你不會拋下我不管的。要不是這件事非常重要的話，我也不會請你幫忙。就如同你從那張機票上看到的，要是你想和傑森見到面的話，就得明天出發。」
「明天？她瘋了不成？」
我拿起電話。「羅蔓，當你聽到留言之後，請回電給我。我已經準備好要去加德滿都了，可是不是明天！」機票上的出發時間寫著：15點40分於戴高樂機場。這不是開玩笑吧？
我繼續看下去：
他會在加德滿都等你，不過他不會在那裡待上太久。他會親手將那份文集的副本交給你。我替你在一個名叫瑪雅的朋友那裡訂了一間房間。她在滿願塔開了一家名為曼陀羅的旅館，地點就離機場不遠。你只要說旅館名字，所有的計程車司機一定都會知道。好好利用週末的時間參觀那座古老城市吧。瑪雅會很樂意給你建議的。
每次做完化療之後，我就會到山林野外去，在副作用出現之前與世隔絕。你在抵達加德滿都前是聯絡不到我的，不過我會打電話給你。你下這個決定令我很開心，也會為了能夠擁有像你這樣的朋友而感到驕傲。愛你。羅蔓
P.S. 好好照顧自己，並且⋯⋯
帶能夠禦寒的衣物，當地的夜晚會「很」冷。
出發時間預定在幾個小時之後，中途會停靠卡達首都杜哈市，而後於隔日早晨11點飛抵加德滿都。我整個人慌了起來。我試著打電話給羅蔓，可是電話才一接通，便立刻轉到語音信箱。我迷迷茫茫地又把這封信看過一遍。
真是一場惡夢啊！我已經後悔做這個決定了。到底我讓自己陷入了什麼樣的窘境啊！這一整天所發生的事情讓我精疲力盡，我勉強入睡。
凌晨四點的時候，羅蔓說的那幾句話：「我需要你幫我一個忙」、「我們當了16年的朋友，我從來就沒有要求過你幫任何的忙」、「我想要把握住所有的機會」、「愛你」，以及卡洛所說的：「她選擇了您」、「您能夠將美好的意象傳達給她是件相當重要的事」⋯⋯這些話擾亂了我的睡眠。
我再也睡不著，於是起床。
只剩幾個小時可以整理行李了。
在開往機場的計程車上，我給皮耶傳了一封簡訊，告訴他自己很快就會回來，好讓他安心。
飛機穿透了厚厚的雲層，將毛毛細雨與我的迷惑都留在了巴黎。
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儘管放不下工作，瑪耶拉最終還是決定為朋友遠行，前往尼泊爾，攀登喜馬拉雅山的安娜普納峰，展開一次艱難的旅程⋯⋯在那個遠離文明之地，瑪耶拉第一次覺醒到，自己心裡真正的渴望⋯⋯
本文摘自《零公里：我與幸福的距離》
作者：莫德．安卡娃
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人很開放意思 在 [心情] 當進入開放式關係以後- 看板gay - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
不知道為什麼，大概最近遇到許多不同的人，所以有點想分享自己的心情
大概是在上一段感情中，確定了自己要的確實是開放式關係
性的新鮮與好奇固然是一部分，但我自己覺得最根本的是對情感的期待
以前，我一直在尋找一個所謂的完美情人
他應該要外表滿意、興趣相合、生活習慣與價值觀接近、能夠被我憧憬而且慾望
但~幹~我怎麼找就是不存在阿~
中間發生過很多荒謬的鬼故事阿~
1.在情人節接到當時冷戰男友電話，他要我說我愛他但我說不出來
我問他怎麼辦，他說分手，我還問他真的可以嗎？(腦殘沒藥醫)
2.曾經在國外上演八點檔，當時男友負氣離開旅館，過五分鐘回來
哭著問我為什麼不去追他，不知道一個人走在國外街上很危險嗎？
3.或是在街上為了一個三明治吵架還大打出手
然後我也曾經好傻好天真，最久的某一任我撐了五年
我以為放棄了對愛情的某些想像，用生活來取代之後
一切就會幸福滿滿直到永遠
但我知道那一切都只是在忍耐，而不是安於現狀
所以當對方愛上別人離開之時，我反而鬆了一口氣
好像找到了一個自己可以離開的理由
當時覺得自己蠢斃了，明明就已經不開心了，到底再撐什麼鬼
又不是在參加電視冠軍，撐到最後換到的是事情爆發之後要自己付所有房租
(對因為我們當時同居，他瞬間搬走我也無法臨時找室友)
所以後面的幾任，我開始覺得如果沒有100分的情人那就自己當全能改造王吧
但後來發現，硬要別人變成自己期待的樣子
其實對彼此來說都是非常大的負擔
就像對方明明是涼麵，但你硬要加熱，騙自己說熱熱吃就拉麵囉？！
對方一直在承受不夠好的壓力，我自己一直在承受期待的落空
然後越改下去，你會發現，當初吸引你的那些元素在改變的過程中也慢慢消失了
所以到底該怎麼辦？我其實困惑了很久~
後來認識了開放式關係，我覺得好像找到了救贖
跟看到耶穌光差不多的那種感覺
從以前一直質疑自己怎麼會是這個樣子的枷鎖中完全解放
最強烈的感受是，如果我對情感的期待是ABCDEF
如果一個人可以負擔ABCD，另外一個人可以負擔EF那不就成了？
我不用勉強第一個人改變然後生出EF，然後自己還是能夠滿足全面的期待
但不需要再透過「一個」所謂的完美情人來負擔！？
以上都是題外話，我覺得最大的收穫還是當情人不再只有一個或是唯一
很多的限制都消除了
在過去，只能有一個伴侶跟朋友，所以你對人的模式如果他是男友，就只能是朋友
中間很多可能性或舒適的空間反而消失了
就像吃飯主餐只能點一樣，配菜還不能自己選(感覺這個比喻會被攻擊)
後來發現明明就可以點雙拼或三拼啊！只是以前沒寫在菜單上...
但當開放之後，每段關係反而變成獨特，你會專注在和每個人不同的關係
而不是再用二分法去處理
像現在我有一個男友，我會跟他分享我的生活、我的脆弱、我們的性生活也很愉悅
儘管中間我們有很多不合，有很多價值觀還在碰撞，但我們能對彼此坦誠
也知道這個人會支撐生活中的大小事
我欣賞他的堅強與堅定與還有朝目標前進的動力，這在我身上是完全缺乏的
但我也明確的知道他沒辦法滿足我所有對感情的期待
例如溫柔與包容式的照顧，例如懶散不積極生活，例如莽撞與無腦的碰撞
不過我也確實地知道我不用靠改變他來完整我對關係的想像
因為我知道有其他人可以滿足那些遺漏的拼圖
我有幾個固定的炮友，對我來說他們能滿足我對各種性的想像還有愉悅
從角色、外型的不同，到SM、甚至野外露出或多人的慾望，他們能陪我完成
但在生活上完全不會想知道對方的細節，情感面也只停留在互利或是朋友
另外還有一兩個曖昧對象，對他們不一定會有性的慾望
但很喜歡彼此膩在一起的感覺，分享音樂、電影、食物
有些特別相近的價值觀能夠輕鬆引起共鳴
但不用碰觸壓力與失落
我覺得最幸運的是，他們都知道我的狀況，還願意停留在我身邊跟我一起經歷這場歷險
我一點都不覺得這樣的關係模式很輕鬆，甚至很費力
但我真的很享受跟把握與每個人相處的過程
而且不用再把自己卡在一個自己覺得不滿意或不喜歡的關係裡
我想我沒有要鼓勵什麼，只是分享自己最近的生活
然後用一首可以代表我現在情感世界觀的歌當作總結
https://www.youtube.com/watch?v=HQa39HD_0aU
然後~幹~這是我除了活動文之外發的最長的文了吧~
然後為什麼舉例都是吃的，到底是有多愛吃~
大家周末愉快
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※ 編輯: sea0000 (60.250.155.143), 09/30/2016 11:54:37
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