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親愛的W，我終究是有些害怕的，關於寫些什麼給你這件事。
我不是說寫詩，寫詩對我來說是將自己的秘密埋到土壤裡，一天一天將它養大，最後會看見自己埋進去的東西長成一個和自己埋進去的事物完全不一樣的事物出來。對我來說，寫詩是這樣的，它給我極大的閃避空間與安全感，讓我不必直面那些令我痛苦、傷心的事物，然而總有一天我必然是要真正地去直視那些曾被我放在一旁的痛苦與過去的。總有一天。
我心中一直存在著「只要我還記得你，那你就還活著」這種不切實際的想法。我一直避免去直視你早已死去的事實。我一邊在日記中寫下，我不知道自己這十多年是怎麼看待這件事情過來的，然而一邊我卻清楚知道，其實這十多年來我從未真正地正視過這件事情。然而這整件事情其實是有一個客觀事實的，那就是你已經死去了。就連敲出這些字句我都覺得艱難，一直刪刪改改，說死去覺得太過強烈，但又覺得不說我就會永遠處在那種不上不下的狀態之中。
去年在Dcard上看到一篇討論，大意是一個小女生說自己被強暴之後索性就開始援交，後來我在下面的留言裡跟人吵了起來，之後還開了一篇新討論，將你發生過的事情打了出來，後面幾天我仔細思考，才發現自己這些年來從來沒有認真面對過這件事情。關於你的死亡以及這件事情到底對我造成了什麼影響。我必須承認當時的我很喜歡你，所以我很恨造成這發生的一切。這種喜歡放在這麼多年後的現在來看我已經無法分辨究竟是不是男女之間的那種喜歡了，但這時候想這些也沒有什麼意義了，因為現實就是當時的事情對除了加害者之外的人造成了非常大的創傷，我，或者是阿姨，又或者是你那個男朋友。那篇貼文下有很多人跟我說要我不要在意，這些並不是我的錯，但只有我自己知道，我怎麼可能不在意、怎麼可能不怪自己呢？
對於這一切的發生我始終無法諒解，在陳昭如寫的《沉默》一書中，他寫：「傷害與被傷害，是人生難以避免的課題，重要的是如何回應創傷，是承認它，還是壓抑它。有人坦然承認創傷，並想方設法淡化它的影響；也有人不計一切代價避免再次受傷，而他們的做法，卻是傷害別人。」我想我這些年來選擇的方式是即使我承認這些創傷，但我仍深深地壓抑它。這些年來我很努力的當一個好人，我盡力地做好每一件事情，雖然每一件事情都會朝最無法控制的方向發展，但我是努力著的。我試著讓自己開心，像你曾跟我說過的：「就算痛苦，只要好好吃飽，睡一覺起來就會恢復精神了。」雖然最後你走之前寫了信給我和我說，「對不起，我真的再也受不了這種痛苦了。」
你離開之後我封閉了一段時間，後來我又開始試著去接觸其他人，但極少地去放開自己和人往來。之後不知道是磁場的關係還是怎麼樣，我開始常常遇到跟你有類似遭遇的人，我努力地聽他們想說的話，盡我所能地回應他們。有的時候我很沮喪，因為有些人不管我怎麼努力，但他們的狀況就是一直朝著最混亂的地方前進，像是那種混亂的狀態有什麼在吸引著他們一樣。我知道我這樣想不好，因為好與壞本來就是人所賦予的概念，然而有的時候我會忍不住想，這一切究竟是怎麼回事。
佛家講不昧因果，我自己也知道有些事情是我無法解決的，我畢竟只是一個人，而人力有時盡。然而每次看到、經歷類似的事情的時候，我就無法控制自己，說我多事也好，說我雞婆也罷，我常常做到我再也不能做，而且有時候還把自己拖下水的狀況。我知道如果當年有人能夠聽你說，也許狀況會好上很多很多吧，雖然我根本不知道如果真的這樣會怎麼樣，畢竟我只經歷過你死去的現實。有段時間我會試著用一些學術理論去搭配我要和對方說的話，但後來我覺得那很蠢，因為說再多的學術理論，也比不上誠懇地用自己的話和對方說一句話。
如果人生是最大的一場謊言，那我希望那些謊言至少是我自己說出來的話，而不是那些從他人口中說出來欺瞞我的理論（雖然有的也談不上欺瞞，然而這些知識被人學會之後，很可悲地都被大家用在欺瞞這件事上）。這幾年我漸漸地活得更現實了，開始考慮更現實的事情，而不是像以前那樣，總是想著過去的事情，並且想像，如果當時怎樣做就好了，現在就不會這樣了。我漸漸地不會這樣了。有陣子我以為這是因為我快忘記你了，現在我才知道其實並不是，我只是從這件事情走出來了，而你卻還是在我心裡。你在我心裡，並不代表你還活著，然而我會知道你曾經在著，並且成為我的歷史，跟我一起走著。
最近總是不想寫詩，不知道是不是我已經逐漸地走出那些過往的陰影了，但無論怎麼樣都好，我接受這一切令我痛苦的事實。我希望你都好。即使我知道這一切希望不過只是我的想像，十多年過去了，我在網路上、現實中看見的偏見、仇恨以及歧視完全沒有改變，然而我仍是希望這一切會越來越好。我相信這一切是在逐漸變好的，至少越來越多受害者知道，自己並沒有錯。我總會有不切實際的想像，例如如果你還在的話，我希望你會知道自己並沒有錯，且逐漸走出這些傷痛。我知道，我知道這些是不切實際的幻想，但我想這些幻想是能夠被允許的吧。
希望一切都好，不僅你，還有其他人也是。
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