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老婆_妳就不能換個初衷嗎 在 [代PO] 我還有機會贏回老婆的心嗎(無性三年)？ - 看板marriage 的推薦與評價


作者sandra80032 (頻語兒)
看板marriage
標題[代PO] 我還有機會贏回老婆的心嗎(無性三年)？
時間Mon Dec 31 05:26:18 2018

※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

大家好
婚姻版首po，因個人考量委由版主代po，萬分感謝

我18歲就跟我老婆相遇相知相戀
大學畢業後我因對未來徬徨，加上與老婆相戀多年我對戀情維持這件事感到倦怠，所以提
出
分手

之後三年，我退伍後與老婆重逢復合
繼續交往兩年後，決定攜手共度一生，步入婚姻…

我與老婆感情很好，婚後前二年，努力工作，未有小孩，覺得我跟她就是
人生的靈魂伴侶…

第三年計畫懷孕，然後生下長女
再之後二年，按照規劃，生下次女

有了小孩，生活多了很多變化，
長女出生後，我媽也會幫忙帶…
我們跟爸媽嚴格來說不算同住，算是住在隔壁，平時我爸媽不會過來
只有吃飯時，過去跟爸媽一起吃…

生活變化的起因，始於小孩生病時，
長輩跟我太太的價值觀有落差，
加上長輩總是求好心切，不小心介入過多，導致我太太心中累積不滿

我當時工作適逢發展機會，傾全力付出，當時夫妻關係偶有摩擦但都還在彼此能忍受的額
度
，

但錯就錯在我當時輕忽太太心中日間累積的負面情緒，我也不夠體貼

當時跟太太又都同時進修在職碩士
太太因工作屬性當時是留停進修
我則是白天上班，晚上下班到學校修課

多方壓力與不利因素在同一個階段
發酵…
- 修課與寫論文的壓力
- 我工作時數稍長
- 我媽過多介入小孩教養
- 我輕忽太太感受
- 生活中的誤會沒能第一時間好好解決

導致我太太逐漸開始冷淡對我
我太太也開始不跟我爸媽碰面時有所交談
我發現後盡全力想挽救

拿到學位後我也換了工作讓自己能早點下班回家，盡力經營家庭生活

太太完成碩專拿到學位時間與我差不多，太太也返回工作崗位
小孩進入幼兒園

不過，太太在之前次女出生後對於我的求歡屢屢拒絕，我的自尊受挫

當時爬文發現不少女性產後都
有這樣的改變

但我明白我還是要好好努力，讓太太
重新恢復對我的好感，所以我決定先不再有提出親密行為的舉動

先前生活中兩夫妻彼此的冷漠誤會
狀況在表面上出現緩解

但無性婚姻已達三年之久

我還是很愛我太太
我太太返回職場後，生活跳脫封閉的育兒生活，多了外界的調劑
其實個性上也轉趨改善

我的媽媽歷經先前婆媳冰點，她明白關係不可能好轉，但也轉念不再計較

婆媳雖無互動，但我媽也不強求
我太太性格上屬於好面子不肯輕易
下台階那種，她心中累積的委屈與怨懟，並未因我母親的改變而願意有所軟化

現在每週就是過去與我爸媽吃一次午餐而已，若我們有排事情，說一聲不用過去都沒關係
，
爸媽很ok

三年的無性生活讓我過得很無奈
但我知道這不能強求

今天一個機會讓我跟太太能有兩人獨處在外過夜的小小放風行程

我心裡期盼著，若氣氛不錯，也許能夠有身心靈的結合，開啟新的契機

逛街吃飯喝點小酒，一切看似順利
回到飯店，平常早睡不看電視的太太，與我一起看著電影

之後我牽起她的手
再來我試著擁抱她

換來是立即的拒絕
太太告訴我她不要

當然我就立刻退回，並與她懇談
我告訴她，我靠近她不是貪圖她
的身體不是想要解放一己私慾
我告訴她我真的好想她，好愛她，渴望心靈結合與身體的的靠近，讓彼此
找回當初靈魂交疊的回憶與熱情

她告訴我她完全不想，不只對我，她跟任何人都不想
她對這件事完完全全不會再想要

我很難過，
我說，我好懷念從前戀愛時彼此
相知相愛相結合的身心靈

她回答我
她完全不懷念年輕時的時光

之後我說
好我不會再做出這樣讓妳不喜歡的舉止，妳不願意我當然不會強求

我心想
我已經克制自己三年了
沒想到今天竟然還是失敗了
我真的以為我太太會願意接受我
但是這樣被拒絕我真的好失落

我告訴我太太
我知道我們之間，在妳心裡還有過不去的檻，我會退回適當距離


太太蓋著被子背對我
我很友善的說，那我出去樓下走走，妳休息吧

想了很久，難過了很久
在路邊，發了訊息給我太太

內容我說，我不會放棄努力，因為我真的很愛妳
明天起床我們一樣去逛美術館，中午我們去吃美食，把假期開心過完
我不想放棄，因為我就是這麼的愛妳
我想與妳共度人生，一如初衷

訊息重點大意如上…

現在在飯店躺在太太身邊
還是好愛她

抱歉文長，手機排版請海涵

我想請問有類似經驗的先生太太們，妳們是如何跨越這樣的鴻溝，重修舊好？

我還有機會嗎？
請鞭策我
也請提點我

謝謝大家，真的謝謝

※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.110.207.39
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1546205180.A.BA5.html
推 ILOVEluee: 她的話語與決絕態度 對你對家人 無法推想原因 畢 12/31 05:48
→ ILOVEluee: 竟你都努力付出了 建議跟她分居一段時間 看看在沒你 12/31 05:48
→ ILOVEluee: 的日子 她能不能想起你的好 不然現階段只有離婚一途 12/31 05:48
→ ILOVEluee: 再給雙方一個機會以及設下停損吧 12/31 05:48
推 marra: 她是只有說："從此，再也不希望有身體親密接觸"，還是也說 12/31 05:56
→ marra: 了"我不愛你了"？ 12/31 05:56
→ marra: 如果只是前者，你要問問自己：我能不能接受無性婚姻？ 12/31 05:56
→ marra: 如果是後來，但沒有提離婚：你要問問自己，我能不能接受( 12/31 05:57
→ marra: 對方身體不出軌，但)無愛的婚姻？ 12/31 05:57
→ marra: 後"者" 12/31 05:57
→ marra: 上面的問題，如果你覺得自己可以，還要接著問自己：我能不 12/31 05:58
→ marra: 能也保持"身體不出軌"？ 12/31 05:58
推 marra: 就我所知，應該有一定比例的"老夫老妻"，有著互相陪伴，心 12/31 06:00
→ marra: 靈相通，但有很長時間沒有實際性行為。(但前提是雙方都覺得 12/31 06:00
→ marra: ok) 12/31 06:00
→ marra: 你一再再提到：相知相愛"身"心靈的契合。如果就"身"這部份 12/31 06:01
→ marra: ，她再也不肯給，你能接受嗎？！！ 12/31 06:01
→ marra: 真的不願意一輩子這樣過下去，就得以分離為前提，和對方好 12/31 06:02
→ marra: 好談了。(看是你退讓還是她退讓，總得有一個人退讓啊！) 12/31 06:02
推 mozartfaye: 我是女生，從你的描述看起來，我覺得你太太真的只是 12/31 06:02
→ mozartfaye: 不想有性行為 12/31 06:02
→ marra: 同意樓上！有女生是這樣的。也並不是"不愛了"！ 12/31 06:04
→ marra: 還有一種可能性，你有沒有考慮過，老婆可能有depression di 12/31 06:05
→ marra: sorder。病情的一個表徵，也是：對性事沒有興趣！ 12/31 06:05
→ marra: 還有，標題下得怪怪的，她從來沒有說過："我的心不向著你！ 12/31 06:09
→ marra: " 啊！！！(所以，何來"贏回"之說) 12/31 06:09
推 aska911: 看過的例子，回學校唸書外遇機率9成以上。套句鄉民的話， 12/31 06:26
→ aska911: 不是不想x,是不想給你x 12/31 06:26
推 cpper: 你可以問她是否想離婚 12/31 06:42
推 Avril1975: 有些真的會這樣啊。但若真愛你，會試著去接受，1個月1 12/31 06:42
→ Avril1975: 次也好，畢竟無性婚姻很難維持 12/31 06:42
推 brepublic: 原po想問的是有沒有機會回到過去戀愛的狀態，希望婚姻 12/31 06:51
→ icolee: 1你是不是一向很會講漂亮話 2第一次兩人假期獨處第一次被 12/31 06:51
→ icolee: 拒絕 太容易放棄了吧 12/31 06:51
→ brepublic: 這幾年造成的摩擦與衝突可以被消弭。如果原po懷抱著這 12/31 06:51
→ brepublic: 個明確的目的而採取的任何行動，很容易被已經懷著不信 12/31 06:52
→ brepublic: 任感與受傷害的另一半築起隔閡，任何索愛的舉動容易被 12/31 06:53
推 yyaa: 你媽轉念不再計較？？？婆媳關係沒有說細節，但傷害人的一方 12/31 06:53
→ yyaa: 沒有資格說自己不計較了 12/31 06:53
→ brepublic: 視為「我知道過去我錯了，但現在我已經ooxx了，你還不 12/31 06:54
→ brepublic: 能原諒或重新接受我嗎？」對感覺消逝的對方來說，你越 12/31 06:54
→ brepublic: 要他越想逃，好像他必須感謝你有反省、有認錯，馬上要 12/31 06:55
→ brepublic: 反饋愛給你。這種道德壓力，或許會讓人更難找回戀愛當 12/31 06:55
→ brepublic: 時的感覺。原po必須理解，你們的問題是多年累積下來， 12/31 06:56
→ brepublic: 不太可能經由幾個貼心的改變就馬上回到最初的心境。 12/31 06:56
→ brepublic: 如果有心挽回，這絕對是長期的關係重建。 12/31 06:57
→ brepublic: 由於不了解原po太太的個性，無法給出太具體的建議，但 12/31 06:58
→ brepublic: 原po可以試著從同理太太開始 您的字裡行間難免流露出 12/31 06:59
→ brepublic: 我爸媽其實已經體諒太太，無奈於他個性好強，不順著台 12/31 06:59
→ brepublic: 階下的感覺。這對受委屈的人很難得到真正的安慰， 12/31 06:59
→ brepublic: 他的傷心無助或許還沒完全宣洩出來，就被期待要懂事成 12/31 07:00
→ brepublic: 熟。內心空空與正在受傷的人是無法給出東西的。 12/31 07:01
→ brepublic: 原po或許先試著成為太太能夠放鬆與你聊天與抱怨的朋友 12/31 07:01
→ brepublic: 不期待他一定要抒發完就必須反饋愛情、親暱舉動給你， 12/31 07:01
→ brepublic: 信任感的建立是需要時間，誘導但不勉強他與你溝通， 12/31 07:02
→ brepublic: 比方定期的小約會或放風不要視作感情的修復而有立即恢 12/31 07:02
→ brepublic: 復的期待，而是營造他放鬆能願意與你分享生活的情境與 12/31 07:02
→ brepublic: 空間。後續能不能重新銜接起兩人和諧的關係，沒有辦法 12/31 07:03
→ brepublic: 有種萬靈藥告訴你這樣做就一定能合好。重建關係是條崎 12/31 07:04
→ brepublic: 嶇且漫長的路，原po必須心理強大與飽含對太太的愛才得 12/31 07:04
→ brepublic: 已為繼，一不小心，自己的失落很容易變成怨懟， 12/31 07:04
→ brepublic: 覺得已經做成這樣對方還是無動於衷的挫折會轉化為壓力 12/31 07:05
→ brepublic: 重新加諸在太太身上，雙方相互競賽誰的委屈比較多，關 12/31 07:05
→ brepublic: 係就更遠。建議原po也要適度的觀照自己的心，適時找 12/31 07:06
→ brepublic: 諮商釋放無奈與挫折感，才有能力與動力給出較好品質的 12/31 07:06
→ brepublic: 互動。 12/31 07:07
→ maktubdog: 抱歉，光看文字我就覺得有點…你育兒怎麼講得像她一個 12/31 07:08
→ maktubdog: 人的事情一樣？她跟父母相處有問題時你在哪裡做了什麼 12/31 07:08
→ maktubdog: ？然後你的重點是要努力恢復身體互動，是否搞錯了什麼 12/31 07:08
→ maktubdog: 啊 12/31 07:08
推 YALEMY: 你太太在幹嘛啊 國中生嗎 12/31 07:08
→ YALEMY: 都你在想要怎麼改變她都不用嗎 12/31 07:09
→ Ajisai: 想看太太視角的文 12/31 07:29
推 luxyjoe: 我覺得你很用心～加油！ 12/31 07:33
推 city520: 看不出來你哪裡愛太太...她的委屈痛苦你看到,但似乎沒有 12/31 07:37
→ city520: 想去解決,就放著讓表面安穩。 12/31 07:37
推 CharlotteMe: 推樓上brepublic大 12/31 07:38
推 CharlotteMe: 對於原po的等待 我也覺得很感動 但是你太太 12/31 07:42
→ CharlotteMe: 從你描述上的回應 說實在是對你已經失望透頂 12/31 07:43
→ raerex7410: 有點好奇婆媳衝突你是覺得壓力大不要煩我的擺爛還是 12/31 07:45
→ raerex7410: 我媽很nice吞下去就對了？不管是哪個，你老婆對你麻 12/31 07:45
→ raerex7410: 木正常，不要怪罪她好面子不下台階，你媽的改變也只是 12/31 07:45
→ raerex7410: 表面上不計較沒衝突，但是這不是由傷人的一方說不計 12/31 07:45
→ raerex7410: 較就沒事了 12/31 07:45
推 honeycandy: 你媽改變是沒那麼逼人還是有道歉呢？在學校你更應該知 12/31 07:48
→ honeycandy: 道，胖虎改成一個禮拜才打大雄一次，算改嗎？ 12/31 07:48
推 energy520200: 愛不是嘴巴說說 平常就要貼心關懷 12/31 07:51
→ raerex7410: 還有小孩生病，長輩求好心切介入過多，這個求好心切 12/31 07:54
→ raerex7410: 介入過多該不會是信民間偏方不給看醫生讓小孩有危險吧 12/31 07:54
→ raerex7410: ？ 12/31 07:54
→ raerex7410: 如果真的是民間偏方衝突差點害死小孩，真的會記一輩子 12/31 07:57
→ raerex7410: ，你媽說不計較是幹話 12/31 07:57
推 cool10528: 初衷？你是想中出吧，不就你太太每次都沒爽到，才會不 12/31 08:00
→ cool10528: 想跟你打砲，真的該好好檢討自己，你沒碰過女生會爽到 12/31 08:00
→ cool10528: 抓手指來吸的吧。 12/31 08:00
推 mepe1018: 如果是你媽 傷害到你老婆， 不計較這句應該不是由你媽 12/31 08:02
→ mepe1018: 來說 12/31 08:02
推 lin0151: 我也覺得你用你媽已經不計較了這樣的態度，的確會讓尊夫 12/31 08:06
→ lin0151: 人感覺你沒有同理她 12/31 08:06
推 acrystal: 一起去諮商吧，這邊沒法給你什麼專業建議，畢竟太太不想 12/31 08:08
→ acrystal: 的原因你根本沒問出來，看諮商能不能問出並解決 12/31 08:08
噓 bom10306: 女人說不計較肯定是假的 12/31 08:17
推 LoveSports: 你一直幫你媽講話，你老婆好可憐等於好像一個外人 12/31 08:31
→ LoveSports: 真的懺悔去跟你老婆下跪道歉，然後馬上搬家，再也不用 12/31 08:32
→ LoveSports: 吃飯見面。你說想回到當年戀愛，起碼也要設定類似的情 12/31 08:32
推 orlando: 感覺太太是為了小孩才沒有離婚 12/31 08:32
→ LoveSports: 境吧？討厭的人住隔壁是要怎樣有感覺？ 12/31 08:32
→ LoveSports: 你不用幫你媽媽護航，你太太如果平常對外有禮貌知道 12/31 08:33
→ LoveSports: 分寸，弄到今天她見到長輩開口不講一句話應該是有被惡 12/31 08:33
→ LoveSports: 整，假如真是這樣你不但沒發現或聽到了不挺她，護航自 12/31 08:33
→ LoveSports: 己父母，等於她只是一個外人，來你們家幫忙生養小孩， 12/31 08:34
→ LoveSports: 體悟到這個現實打擊已經很大了，還得配合男人ＸＸ？ 12/31 08:34
噓 hat13201: 你以為說說好聽話關係就能修復吧，哈哈哈 12/31 08:35
→ LoveSports: 每個禮拜居然還得吃一次飯，這什麼人間地獄 12/31 08:36
→ LoveSports: 為什麼不是你們去住娘家隔壁？我公婆就住娘家超幸福 12/31 08:37
→ LoveSports: 導致兩兒子長大後都跟伴侶說以後就是要住娘家的XD 12/31 08:38
→ LoveSports: 看到你文中的情境真是不敢相信，你老婆真的很可憐。 12/31 08:38
→ BPQTWY: 你真是育兒生活上的豬隊友 12/31 08:38
→ overhead: 你說你媽對你老婆不好，後來修復方式是你媽對你老婆不 12/31 08:39
→ overhead: 強求。這只是減少爭端，沒修復關係吧。修復關係至少從 12/31 08:39
→ overhead: 做錯的那方道歉開始 12/31 08:39
→ liebesea: 感情有狀況不是一朝一夕，特別你說忽略她心裡累積的不舒 12/31 08:41
→ liebesea: 服，但你想努力的卻著眼在想恢復身體的關係，滿怪的～婚 12/31 08:41
→ liebesea: 姻很難，遇到的問題就算沒有解決，至少要重新開始跟追求 12/31 08:41
→ liebesea: ，建立信任感（才上床）。回想一下你說的年輕時花了多少 12/31 08:41
→ liebesea: 心力鋪陳才上到床的 12/31 08:41
噓 Guadai: 我認為你活該 是你們害她的心死成這樣 還妄想短時間內讓 12/31 08:42
→ Guadai: 她放下 12/31 08:42
→ littlesour: 雖然文中一直說都是自己的錯，但我一路看下來覺得你應 12/31 08:42
→ littlesour: 該是嘴巴講講並沒有付出實際的行動，媽媽不計較就天下 12/31 08:42
→ littlesour: 太平嗎？ 12/31 08:42
推 rayray123: 她心裡過不去 或她討厭麻煩 我是女生 沒欲望時會覺得做 12/31 08:44
→ rayray123: 功課跟清洗很麻煩 要擔心生病什麼的 不像男生隨便沖一 12/31 08:44
→ rayray123: 沖就好 12/31 08:44
→ uini: 先從不要每個星期回家吃一次飯開始。 12/31 08:45
推 vasia: 覺得你的敘述滿片面的，她是不是受到很大的心理創傷 12/31 08:48
噓 yuhung: "生活變化的起因，始於小孩生病時"還有長輩價值觀不同與 12/31 08:48
→ yuhung: 過度介入，導致婆媳失和等等。全被你一筆輕描淡寫帶過 12/31 08:48
→ rayray123: 這些又取決於男生體貼度 嘴巴講愛什麼的雖然也很重要 12/31 08:48
→ rayray123: 但有些女人會覺男生為了做而說（不是說男說謊，而是生 12/31 08:48
→ rayray123: 理本能促使） 做完又是另一回事 不如用行動體貼她 12/31 08:48
→ yuhung: 到底發生什麼事情如此嚴重到你太太根本不想被你碰？ 12/31 08:48
→ yuhung: 你都沒說，只提一句"我媽都不計較了" 12/31 08:48
→ yuhung: 出現的問題你不願意深入探索、了解甚至理解你太太，只用你 12/31 08:49
→ yuhung: 太太性格有問題、你媽都不計較、你都這麼努力還不讓你碰來 12/31 08:50
推 LoveSports: 你態度就是全面護航媽媽，一直提到心靈真的很矛盾很噁 12/31 08:50
→ LoveSports: 你是跟你媽媽心靈相通，不是跟你老婆心靈相通。 12/31 08:50
→ yuhung: 描述，如此鴕鳥心態，鬼才能幫你解決問題 12/31 08:50
→ yuhung: 你不只鴕鳥、逃避，還護短 12/31 08:51
→ LoveSports: 你只是嘴巴說愛她，實際上她根本不是你的靈魂伴侶 12/31 08:52
→ yuhung: 當年你對維持戀愛感情感到倦怠主動提分手，現在你太太對你 12/31 08:54
→ yuhung: 感到倦怠似乎也只是剛好而已 12/31 08:54
推 LoveSports: 每周一次跟你父母吃飯，那跟岳父母多久吃一次？ 12/31 08:54
噓 orlando: 忘了噓 12/31 08:56
噓 yuhung: 另推brepublic大的推文 12/31 08:56
推 LoveSports: 你當然好愛她好愛她，因為你要她配合你要的人生， 12/31 08:57
→ LoveSports: 如果她開始反抗吵著搬出去不再見你父母，你還愛她嗎？ 12/31 08:57
噓 ganlinnya: "媽媽轉念不再計較" "我媽也不再強求" 所以是想表達是 12/31 08:57
→ ganlinnya: 老婆小心眼嗎 12/31 08:57
→ Agneta: 當初放任你媽亂來 輕描淡寫自己的不作為 現在就成的吧 12/31 08:57
噓 ganlinnya: 你要不要清楚說明婆媳當時狀況以及你的處理方式 關鍵 12/31 08:59
→ ganlinnya: 的部分不說清楚才在那邊心靈心靈的 12/31 08:59
→ Agneta: *承擔 什麼叫我媽不再計較 科科 就你家大宏大量哦 12/31 08:59
推 aidansky0989: 應該還有其他的問題，一直說愛她不夠，多跟她溝通， 12/31 09:00
→ aidansky0989: 是不是家事太多、帶孩子、跟長輩相處有壓力或過去 12/31 09:00
→ aidansky0989: 跟你性愛有不好的經驗，不要一直忍，忍不了一輩子 12/31 09:00
→ yuhung: 你關鍵問題不說明清楚，一直強調心靈，那你去找seafood也 12/31 09:00
→ yuhung: 一樣啊！幹嘛要求你太太接受你？ 12/31 09:00
→ Agneta: 就繼續被討厭吧！你老婆不止不愛你 是恨你 你還在講心靈 12/31 09:00
→ yuhung: 你覺得你和你太太之間只是有"誤會"，說不定你太太才不覺得 12/31 09:01
→ yuhung: 有任何誤會呢！呵呵 12/31 09:01
噓 loneyrabbit: 豬隊友 反正你媽最棒棒了 12/31 09:02
噓 ganlinnya: 然後現在還在說她愛面子不輕易下台階 如果她是這樣的 12/31 09:02
→ ganlinnya: 個性然後你是這樣的態度 只能說你沒救了而且活該 12/31 09:02
→ yuhung: 你太太真的超慘，大學畢業時被你分手，之後答應復合結婚後 12/31 09:02
→ yuhung: 又要被你各種"夫妻誤會"來一筆帶過家庭問題，遇到婆媳糾紛 12/31 09:02
噓 heaven2783: 有些人的個性就是只有一次機會，RIP，讓她看些哲學或 12/31 09:02
→ heaven2783: 心理的書，分析利害，看她想不想努力，不想就離吧 12/31 09:02
→ yuhung: 你也一句"長輩介入過多"or"我媽決定不計較"來帶過 12/31 09:03
推 Doralice: 關係不好無形三年了才終於想到安排第一次小小放風行程就 12/31 09:03
→ Doralice: 要上...... 你的身心靈看起來就只有身呀！ 之前那麼長 12/31 09:03
→ Doralice: 期間有想要拉近心靈嗎？ 12/31 09:03
→ yuhung: 建議你放過她吧！ 12/31 09:03
推 LoveSports: 你有女兒的人，你女兒將來遇到一樣的事你不會心疼嗎？ 12/31 09:04
→ LoveSports: 都已經不願講話還得一個禮拜吃一次飯，很給你面子了 12/31 09:06
→ LoveSports: 反過來看你怎麼對她的？ 12/31 09:06
→ LoveSports: 做人要公正，自己父母親做錯的要勇於責備，你連公正都 12/31 09:06
→ heaven2783: 我覺得你是不是根本都只顧自己講話，都沒在聽對方講話 12/31 09:07
→ heaven2783: 啊？文章裡看不出來你老婆有對你說心裡話，她只是單純 12/31 09:07
→ LoveSports: 做不到的話你連當你老婆的朋友都沒資格，還在靈魂伴侶 12/31 09:07
→ heaven2783: 明白的拒絕你而已，反正快離一離吧 12/31 09:07
→ Agneta: 一次單獨過夜機會就想Sex 被拒絕上來哭 有夠玻璃心 你媽 12/31 09:07
→ Agneta: 之前介入時你有聽到老婆在哭嗎 住隔壁天天要吃飯被管被干 12/31 09:07
→ Agneta: 預 等於同住加上一個不管事的老公 怎麼想怎麼慘 12/31 09:07
噓 ganlinnya: 而且看來你只是X不到才在那裡裝懺悔裝可憐而已 如果我 12/31 09:10
→ ganlinnya: 是她 會覺得更噁 12/31 09:10
→ Areth: 你之前一直扣分都扣成不及格了，所謂努力是要把之前扣掉的 12/31 09:11
→ Areth: 分數補回來，但看起來現在頂多是沒有繼續扣，就想回到以前 12/31 09:11
→ Areth: 有90分的相處模式，會不會太天真？ 12/31 09:11
推 mathrew: 你老婆自己沒想開 就永遠是這樣 你只能繼續努力 12/31 09:12
→ mathrew: 看哪天你老婆會想開 12/31 09:12
→ AQQQQQQQ: 媽媽都不計較了，老婆還在意就是個性比較硬？你真的好 12/31 09:13
→ AQQQQQQQ: 棒棒 12/31 09:13
噓 yuhung: 先生表現這樣，太太哪天想開大概就是提離婚了吧？！ 12/31 09:13
噓 artning: 你老婆怨懟這麼深了，你還要她每週去跟你父母午餐？你都 12/31 09:13
→ artning: 沒想到這對她來說是凌遲嗎？她當然要把心門緊閉，把感覺 12/31 09:13
→ artning: 全部關掉，不然多麼痛苦。 還有，什麼叫你母親都不計較了 12/31 09:13
→ artning: ？什麼叫不去吃飯也沒關係？難道你老婆沒有不計較了，當 12/31 09:13
→ artning: 年的衝突之後她都不說話了，還不夠嗎？她還每週跟你父母 12/31 09:13
→ artning: 吃飯了，還不夠嗎？ 好像她這些付出很應該，沒做到是你 12/31 09:13
→ artning: 父母不跟她計較一樣。難怪她會恨。 12/31 09:13
推 LoveSports: 自己的父母自己管，我媽一直想介入我弟夫妻的子女教養 12/31 09:14
→ LoveSports: 我聽到就是教訓她，叫她要有展節，自己以前不喜歡的事 12/31 09:14
→ LoveSports: 己所不欲勿施於人不要去對人家的小孩教養方式干涉 12/31 09:15
→ LoveSports: 有的老人就是不知分寸欠教訓，子女被孝道觀念綁死無解 12/31 09:16
→ clmy: 搬離婆家遠一點她就會答應了 12/31 09:17
→ LoveSports: 你很孝順沒什麼錯，但你老婆已經失去靈魂伴侶。 12/31 09:17
→ yuhung: 你一直說你很愛你太太，但整篇文看不出你哪裡愛她 12/31 09:19
→ yuhung: 一直強調心靈，但整篇你只強調性交 12/31 09:19
推 oreosea: 愛要用行動好嗎 看了你那種簡訊也不會有波瀾的好嗎 12/31 09:20
→ oreosea: 一週跟公婆吃飯一次? 還曾冷戰過? 她已經很厲害了 12/31 09:20
→ oreosea: 還配合你 看就痛苦 12/31 09:20
推 allloveme: 不知道你有沒有發現你文章中偏向指責太太不是，你做的 12/31 09:21
→ allloveme: 努力是外在，而不是同理。 12/31 09:21
→ LoveSports: 只想到你被拒自尊受挫，就沒想到老婆自尊早受挫N百次 12/31 09:22
→ LoveSports: 她當年自尊受挫時你在幹什麼？ 12/31 09:22
噓 yuhung: 你太太生完次女後對你求歡屢屢受挫，你卻用上網查發現很多 12/31 09:25
→ yuhung: 女性產後都有類似問題來帶過，卻不去思考你太太生第二胎 12/31 09:25
→ yuhung: 這段期間發生什麼事情、與你父母或夫妻間是否有衝突未被 12/31 09:25
→ yuhung: 解決？你太太很明顯生完第一胎後沒有不讓你碰的問題啊！ 12/31 09:26
→ yuhung: 不要把太太第二胎產後不讓你碰都推到女性問題上 12/31 09:26
推 LoveSports: 我認識一個日本女生她婚後被婆婆欺負，但先生都只信自 12/31 09:27
推 summer164: 千萬不要提【離婚】一提會更慘！ 12/31 09:27
→ LoveSports: 己媽媽一面之詞，說我媽媽只是好意只是長輩關心，她覺 12/31 09:27
→ LoveSports: 得被惡整先生還挺霸凌的人，自己根本像外人，當時她對 12/31 09:27
→ LoveSports: 我訴苦說跟先生做感覺自己好像賣淫的女生，因為根本 12/31 09:28
→ LoveSports: 心靈上無感。後來她就去外面找外遇找心靈有感的男生。 12/31 09:28
→ LoveSports: 外遇是不對的後來我就跟她絕交了，但她當時痛苦到去看 12/31 09:28
→ LoveSports: 精神科，以前我年紀輕還覺得她大驚小怪，後來年紀增長 12/31 09:29
→ Agneta: 看下來他真的只在乎無性 都寫在標題上了 跟心不心有關嗎 12/31 09:29
→ Agneta: 如果老婆願意發生關係 他根本不會在乎她感受 12/31 09:29
→ LoveSports: 才知道女生結婚後被夫家整先生不挺的話等於失去伴侶 12/31 09:30
→ LoveSports: 有點後悔當時沒有多同理她勸她不要外遇 12/31 09:30
推 summer164: 去諮商吧！讓老婆把心裡面的話說出來，讓她淺意識的苦 12/31 09:30
→ summer164: 悶可以釋放，相信會該善的~ 12/31 09:30
→ LoveSports: 你真的想救你的婚姻一定要設身處地同理你老婆 12/31 09:30
→ final007: 說真的，簡訊內容看了一點都沒有感動，反而充滿了妳不 12/31 09:30
→ final007: 跟我上床，但我還是願意走完行程，因為我愛妳我願意忍 12/31 09:31
→ Agneta: 你太太的感受非常正確 的確是只想做愛 一逮到機會就要然 12/31 09:31
→ Agneta: 後又不知道在玻璃什麼 12/31 09:31
→ final007: 的高姿態，外人都如此感覺到原原PO的高姿態，而原原PO 12/31 09:31
→ final007: 老婆應該是每天都過這種日子吧 12/31 09:31
→ LoveSports: 不然你連她朋友都不是。夫妻如果不是最相挺的朋友會很 12/31 09:31
→ LoveSports: 痛苦的，貌合神離! 12/31 09:31
推 liao5469: 嘴上說很愛，事實上也沒做什麼彌補，其實也只是想打砲 12/31 09:31
→ liao5469: 你真會裝委屈 12/31 09:32
推 linyap: 我育兒後完全能體會你老婆 不多幫忙照顧孩子整天只想xx 12/31 09:33
→ linyap: 這封簡訊看了只有不管你要不要 反正我會一直盧的感覺 12/31 09:33
→ LoveSports: 你要先改變，越來越多人改以後你女兒才不會遇到一樣事 12/31 09:33
→ linyap: 替你老婆感覺悲哀 12/31 09:33
推 c44304: 「不小心介入太多」XD 感覺省略很多隱情欸 12/31 09:36
噓 whitehow: 造成衝突與對立的長輩也沒道歉 還能說不強求晚輩 加上 12/31 09:40
→ whitehow: 丈夫看起來對婆媳關係沒貢獻還偏袒 每週老婆還得忍受氣 12/31 09:40
→ whitehow: 氛尷尬的飯局、加上本有的育兒壓力 這些原po做了什麼努 12/31 09:40
→ whitehow: 力？ 12/31 09:40
推 aoi: 長輩總是求好心切，長輩總是好意 唉，不知道男人何時才懂 12/31 09:40
噓 oreosea: 那種簡訊內容充份看出你真的只顧自己 12/31 09:42
推 Js1233: 你們都獨處了，有溝通為什麼嗎？要不要去做婚姻咨詢？ 12/31 09:43
噓 yukina23: 你一直在幫你媽講話，還有對於自己育兒擺爛避重就輕 12/31 09:45
→ Js1233: 重看一次文章，感覺冰凍三尺非一日之寒，你有確實問過她在 12/31 09:45
→ HayaSan: 感覺牙膏很大一條 如果太太上來發文會是完全不同的光景 12/31 09:46
→ Js1233: 想什麼嗎？她在意的點是什麼嗎？什麼都沒溝通只想作愛 12/31 09:46
推 nodameQ: 推文寫得蠻好的，其實你只跟你媽心意相同通，沒想過老婆 12/31 09:47
→ nodameQ: 的犧牲，我媽人很好這種心態大概等孩子再大一點，你老婆 12/31 09:47
→ nodameQ: 就會提離婚了 12/31 09:47
噓 applexdot: 都當爸了整天只想啪啪啪是大學生逆 老婆就很討厭你當然 12/31 09:47
推 oxhill: 先從讓她不用回婆家吃飯開始，你自己帶小孩回去吃 12/31 09:47
→ applexdot: 不給幹 12/31 09:47
→ nodameQ: 補噓 12/31 09:47
→ Js1233: 在還沒破冰前只能這樣子，別再擠牙膏好好面對真實的自己吧 12/31 09:48
推 winemoon3: 只能說 事情沒你想得簡單 12/31 09:50
→ Js1233: 趁你們今天吃完早餐，好好問她在意的點在哪吧 12/31 09:50
噓 vivian315: 繼續反省你自己吧 12/31 09:51
推 anniekinki: 有些關鍵問題你避重就輕。。。 12/31 09:54
→ shikiaki: 不給碰不是不愛就是心死失望 12/31 09:55
推 Js1233: 看來她答應和你出遊，只是不想見到隔壁的婆婆而已，但你對 12/31 09:58
→ Js1233: 婆媳問題太輕描淡寫了，感覺上就算她說出來，你也會認為她 12/31 09:59
→ Js1233: 在無理取鬧，其實婚姻就是這樣，許多孝子後來只能離婚.... 12/31 10:01
→ zero1000: 建議事主好好看看Prepublic大的推文，長久以來妻子的心 12/31 10:07
→ zero1000: 死要用一兩次的約會來彌補，而且很明顯就只是為了上床而 12/31 10:07
→ zero1000: 鋪陳，鬼才會被你打動喔 12/31 10:07
→ anniekinki: 你有確實了解你媽跟老婆之間的問題嗎？過度介入教養到 12/31 10:11
→ anniekinki: 什麼地步你說得出來嗎？你怎麼解決的？光從一句「我媽 12/31 10:11
→ anniekinki: 不計較」就感覺得出來你無條件站在你媽那邊，這樣老婆 12/31 10:12
→ anniekinki: 心死也不意外，放下孝順，拿出理智。不是要你無條件站 12/31 10:12
→ anniekinki: 老婆這邊，而是當你媽媽對老婆提出不合理要求的時候你 12/31 10:12
→ anniekinki: 做了什麼？ 12/31 10:12
→ anniekinki: 仔細反省過去，改變你的態度，好好解決婆媳問題，或許 12/31 10:14
→ anniekinki: 還有機會讓老婆回心轉意 12/31 10:14
噓 octopal: 感覺你愛她無法改變任何事，她還是只能委屈過日子啊 12/31 10:15
噓 ava1234: 你的敘述就讓人反感，感覺是個只會講場面話但無作為的人 12/31 10:18
→ ava1234: 。你是不是只想到自己無性三年好委屈，你老婆也是過了無 12/31 10:18
→ ava1234: 性又育兩兒又婆媳戰爭的苦痛三年耶 12/31 10:18
→ sai0613: 感覺老婆只是因為小孩才不離婚的，希望她想通勇敢認賠離 12/31 10:21
→ sai0613: 婚 12/31 10:21
噓 concor: 你媽不計較是三小 12/31 10:23
→ watertree: 你隔壁爸媽是你們夫妻關係殺手　沒發現嗎 12/31 10:24
推 final007: 要不是版主代PO早就被噓到天花板去了 12/31 10:24
→ watertree: 你媽媽最棒棒　你就跟你媽媽過一輩子　你老婆想法 12/31 10:25
→ newycc: 我只看到前面你都放著爛...後面小孩大了輕鬆點就想到夫妻 12/31 10:26
→ newycc: 關係 12/31 10:27
→ newycc: 12/31 10:34
→ newycc: 簡單四句話您就想把糊塗帳交代過去，從夫妻感情出現裂痕開 12/31 10:35
→ newycc: 始1.到碩專畢業3.不知道多久時間？這段時間，4.盡力經營家 12/31 10:35
→ newycc: 庭生活 2.挽救的作為是什麼？難道就3.這樣早點下班一句話 12/31 10:35
→ newycc: ？ 12/31 10:35
→ newycc: 沒想離婚，已是您太太修養好...你只想到親密關係！？ 12/31 10:36
→ justwhoiam: 過來人建議：1.先減輕老婆壓力，至少不要讓她過去吃飯 12/31 10:36
→ justwhoiam: 了。2.不要想打炮了，先從恢復基本的身體接觸開始，從 12/31 10:36
→ justwhoiam: 擁抱牽手嘗試，不要顯露出想打炮的亂摸。先培養回感情 12/31 10:36
→ justwhoiam: 吧，你老婆現在應該對你一點戀愛的感覺都沒了。 12/31 10:36
→ newycc: Ps.這種避重就輕的敘述方式...超像公X員=.= 12/31 10:38
推 Mozai: 她還願意跟你父母吃飯耶，人真好，是 12/31 10:40
→ Mozai: 我的話我才不跟討厭的人見面 12/31 10:40
噓 nrxadsl: 恐怖 12/31 10:40
推 dodoru: 我覺得和婆家有嫌隙，又沒有在短時間解脫那種環境，婚姻就 12/31 10:41
→ dodoru: 差不多走到盡頭了，盡頭不一定是離婚，但不離婚確已無婚姻 12/31 10:41
→ dodoru: 實質生活的夫妻大有人在，有些人是拖著，有些人是為了小孩 12/31 10:42
推 dodoru: 和婆家見面吃飯頻率又是屬於惡夢般的高，光想到日復一日每 12/31 10:45
→ dodoru: 週都還是得和婆家人繼續吃飯個一次就已經覺得生無可戀了。 12/31 10:45
→ fcorners: 冰凍三尺非一日之寒 結果你滿腦想的是打炮 12/31 10:46
推 dodoru: 一般都是剛發生摩擦時，就要當機立斷搬家遠一點 12/31 10:47
→ dodoru: 搬離開之後，姻親就是逢年過節才可能一起吃飯，一年3上下 12/31 10:48
噓 newycc: 我只好給你‧心‧靈‧噓！覺得你真噁心 嫁給你倒楣死了。 12/31 10:48
推 mondayhsu: 太太回去上班，個性轉趨改善；媽媽轉念不計較。有時候 12/31 10:49
→ mondayhsu: 不是要挑語病，而是小地方可以看出小細節，就這兩句話 12/31 10:49
→ mondayhsu: 先想想，只是脫口而出，還是真的是這樣想？ 12/31 10:49
→ justwhoiam: 我當時是自己跟我老公建議盡量每天擁抱但不能亂摸，就 12/31 10:49
→ justwhoiam: 當剛開始交往，不要提起跟打炮有關的事，漸漸的找回戀 12/31 10:49
→ justwhoiam: 愛的感覺，但這要你老婆也有共識才行，首先你還是要先 12/31 10:49
→ justwhoiam: 讓她開心，先解決她的不滿吧 12/31 10:49
→ dodoru: 搬離開之後，姻親就是逢年過節才可能一起吃飯，一年3上下 12/31 10:49
→ dodoru: 陪陪笑做做戲，比較不會有太大問題。 12/31 10:49
→ dodoru: 像你們這樣發生摩擦時不趕快搬家，又硬要那麼高頻率一起吃 12/31 10:50
→ dodoru: 飯，基本上就是沒救了。 12/31 10:51
→ fcorners: 看到身心契合覺得很噁 你都傷了她的心你還在講什麼契合 12/31 10:53
→ fcorners: 其實就是想幹不要講漂亮話 12/31 10:53
推 dodoru: 就算是和婆家沒嫌隙，光是每週吃飯這麼高頻率其實就會讓人 12/31 10:53
→ dodoru: 生厭到很想離婚，何況是有嫌隙的。 12/31 10:53
噓 Toris: 我爸媽很好 只是有點@%^... 住遠點、少要求她露面也別上貢 12/31 10:55
→ Toris: 小孩 改排小家庭活動... 12/31 10:55
推 s910443tw: 女人拿性來當籌碼你就投降囉?你太太如果是很剛硬的人 12/31 10:55
噓 lkjh: 活該！！！先徹底反省你自己吧！懂？ 12/31 10:55
→ s910443tw: 你應該要更硬才是，我是說心裡，有些台女很愛跩八萬五 12/31 10:55
→ s910443tw: 沒被教訓過不知道痛，像樓下國考哥說的自己解決阿 12/31 10:56
噓 Creeping: 說一句很殘酷的，她只是不想跟你做，那一天遇到一位讓她 12/31 10:56
→ Creeping: 心動的男生，天雷勾動地火她就跟對方上床了；請放下吧！ 12/31 10:56
→ Creeping: 兩個選擇，1、這一輩子無性生活 2、離婚然後談後續監護 12/31 10:56
→ Creeping: 權的問題 12/31 10:56
→ s910443tw: 不然就離婚阿，誰硬誰自負後果 12/31 10:57
→ xiaoker1228: 先從一週吃一次飯，改為半年吃一次飯。剩下的時間你 12/31 10:57
→ xiaoker1228: 自己回去吃，自己的父母自己顧。你老婆已經很不錯了 12/31 10:57
→ xiaoker1228: ，還陪 回去吃飯。人家我是一年才出現一次。你期望 12/31 10:57
→ gardeniablue: 習慣逃避的原po(未來傍惶>分手，婆媳問題未到炸點> 12/31 10:58
→ gardeniablue: 無視)，無性問題也是没處理放著，双方相處尷尬久了 12/31 10:58
→ gardeniablue: 成習慣當有改善，好像别人的傷口蓋著就看不到。 12/31 10:58
噓 lrivaldo: 推前面版友 別的不說光一週吃一次飯就覺得頻率太高了 12/31 11:09
→ lrivaldo: 能做到都不接觸再來說別的吧 12/31 11:09
推 susanna026: 覺得 不知道哪邊怪怪 你老婆真的沒外遇嗎？ 12/31 11:10
推 LoveSports: 我公婆一年只聯絡我先生3次，而且都不打電話都是電郵 12/31 11:10
→ LoveSports: 而且她們知道那電郵是要好幾天才確認一次的 12/31 11:11
→ LoveSports: 沒什麼重要事不會打擾孩子各自小家庭 12/31 11:11
→ sarada: 老婆被分 去婆家 約會 都要服從你安排 只有身體是她自己的 12/31 11:12
→ LoveSports: 公婆感情好生活充實忙碌的話應該是不太會想干涉子女.. 12/31 11:12
噓 a963: 世界上真的有人這樣講話？有夠煩的... 12/31 11:13
推 LoveSports: 一個禮拜吃飯一次這是誰規定的...人生活成這樣好悲哀 12/31 11:15
→ sarada: 整篇沒三句就提我媽只是如何 妳個性如何 根本每日精神凌遲 12/31 11:19
噓 wakuwaku: 什麼多愛老婆，明明更愛自己媽媽 12/31 11:21
噓 liao5469: 建議收回那個訊息吧，很噁心 12/31 11:22
→ Cucoco588: 明明是想打炮，才開始正視所有的問題 12/31 11:26
推 susanna026: 如果沒住一起 大的上幼稚園 小的是誰帶罰？你老婆留 12/31 11:26
→ susanna026: 停進修在職碩士3年 又不是完全不用人幫忙吧？ 12/31 11:26
噓 DisShane: 如果我是你老婆，我的想法是，打炮=生小孩=婆婆又來插 12/31 11:26
→ DisShane: 手插腳=老公只會怪我不感恩他媽媽，不會幫我講話支持我 12/31 11:26
→ DisShane: =最好的解決方法就是不打炮=沒新的小孩給婆家靠腰了。 12/31 11:26
→ DisShane: 就算不是為了生小孩的打炮，我只要想到婆家人的嘴臉， 12/31 11:26
→ DisShane: 也冷掉了。 12/31 11:26
→ susanna026: 今天一個機會讓我跟太太能有兩人獨處在外過夜的小小 12/31 11:27
→ susanna026: 放風行程～》出來旅行 2個小孩誰顧？ 12/31 11:27
推 sophia810130: 看完覺得你很會說廢話，實際幫助到太太的大概非常少 12/31 11:27
→ sophia810130: ，難怪對你非常失望，你的挽回依然是粉紅泡泡，她已 12/31 11:27
→ sophia810130: 經經歷現實的打擊，看清你這一家人了，到現在依然一 12/31 11:27
→ sophia810130: 週吃一次飯？沒發現她們到底有多關係不好？你媽是指 12/31 11:27
→ sophia810130: 責的一方，現在要和解，問過她的感受嗎？你還不是依 12/31 11:27
→ sophia810130: 然故我，只想著你爸媽小孩和樂融融的幻想，你們已經 12/31 11:27
→ sophia810130: 在兩個世界了。 12/31 11:27
推 dodoru: 而且每週吃一次飯不只是吃飯喔，還是午飯! 12/31 11:27
→ dodoru: 太太明明就已經返回工作崗位，有在工作的人應該都會覺得根 12/31 11:28
→ dodoru: 本就是在整人吧，是很有修養的人都會髒話在心裡滿滿的那種 12/31 11:28
推 LoveSports: 我也覺得簡訊好噁心，噁心到想吐(沒誇張) 12/31 11:28
→ LoveSports: 想起以前認識的一個糾纏魔討厭鬼自戀狂 12/31 11:29
→ LoveSports: 自己一個人在那邊詩情畫意不覺得很莫名其妙嗎? 12/31 11:29
→ LoveSports: 你太太根本就對你沒興趣 12/31 11:30
→ sarada: 簡訊說我們開心過假期 背地上網怪她掃你興 拜託放過你老婆 12/31 11:31
推 susanna026: 排斥成這樣 你還是放棄吧？ 12/31 11:34
噓 j31712: 你自己回去吃飯不會 ? 人的忍耐力有限度，拿去跟你爸媽吃 12/31 11:37
推 a10141013: 已經很排斥你了大概是沒救 12/31 11:39
→ j31712: 飯就用完了，沒剩甚麼忍耐力和你改善關係了 12/31 11:40
噓 fro123: 可以理解為何不想要 萬一又懷了小孩 又得在經歷之前的不愉 12/31 11:41
→ fro123: 快，自己一人照顧之外連工作都得辭 誰想要啊 12/31 11:41
推 jhun: 她應該很後悔跟你結婚，但是又有小孩，沒辦法離，拍拍 12/31 11:45
→ j31712: 是結了婚以後，就沒有能力，跟自己爸媽單獨吃飯嗎 XD 12/31 11:45
→ lessonone: 你怨她不是聽話的媳婦,她怨你不是體貼的丈夫,只能說發 12/31 11:45
→ lessonone: 生過的事已無法彌補了.好多男人在老婆不給碰之後才驚 12/31 11:45
→ lessonone: 覺不對勁未免也太後知後覺了吧XD 12/31 11:45
噓 ann99: 整篇看下來覺得壓力好大，好不容易約會開心一天到最後果然 12/31 11:50
→ ann99: 目標只是想啪，拒絕後還要聽一堆廢話(以及看簡訊)，她沒趁 12/31 11:50
→ ann99: 你下去的時候馬上行李收收走人算很給面子了。然後一直講好 12/31 11:50
→ ann99: 愛真的好噁，很愛一個人的時候不會什麼都只想到自己，只想 12/31 11:50
→ ann99: 啪還扯靈魂交疊到底是哪招XDDD 12/31 11:50
噓 ann99: 看到長輩介入一定要再噓一次，那麼棒的觀念拿去養自己兒子 12/31 11:53
→ ann99: 管自己家庭就好，不要插手管別人孩子家庭很難? 12/31 11:53
推 wiggyc: 覺得你老婆應該是有憂鬱傾向，還在壓抑。她說，我對任何 12/31 11:57
→ wiggyc: 事都提不起興趣。 12/31 11:57
推 wiggyc: 文章覺得你老婆都不是第一順位，你的家庭觀念很糟糕。永 12/31 11:59
→ wiggyc: 遠媽媽第一。 12/31 11:59
→ wiggyc: 整篇下來，你到底有聽過你老婆的心聲了嗎？ 12/31 12:00
推 monologist: 先搬家不住公婆隔壁@@ 12/31 12:03
推 jhun: 我是建議你這輩子就放棄跟老婆打炮了，要不離婚，要不講好各 12/31 12:04
→ jhun: 玩各的 12/31 12:04
推 piperwitches: 感覺你太太受傷蠻深的，真要修復可不是傷人的一方說 12/31 12:04
→ piperwitches: 甚麼"不計較、不強求"就可以修復的。試試看提出婚姻 12/31 12:04
→ piperwitches: 諮商？ 12/31 12:04
推 bunreachable: 感覺機會非常小，她心已死，你卻想要一筆勾銷 12/31 12:10
推 mature000999: 已無性3年應該也要花3年挽回 12/31 12:11
推 dinayogi11: 覺得你在講爭執的部分或是婆媳部分很避重就輕耶 12/31 12:13
→ PttCraft: 如果是男性拒絕配偶求歡三年，你猜猜鄉民會怎麼說? 12/31 12:14
推 isaza: 胖虎:我已經沒有像以前一樣天天照三餐打大雄，為什麼他還 12/31 12:15
→ isaza: 不把我當孩子王伺候我？ 胖虎改成一週打三次也可以理直氣 12/31 12:15
→ isaza: 壯說沒有天天打。胖虎道歉了嗎？大雄被彌補了嗎？ 12/31 12:15
推 makio: 總覺得你努力錯方向了，太太應該是被你對她和你媽的不公平 12/31 12:16
→ makio: 傷得非常深。從她雖然對你還有一絲情義，但完全無法原諒你 12/31 12:16
→ makio: 看來，當時婆媳有糾紛時你應該是對老婆做了非常過份的事。 12/31 12:16
→ makio: 你要解決的是這件事的根源，而不是喝酒住飯店。用講的沒用 12/31 12:16
→ makio: ，要行動。老婆得打從心底原諒你，才有機會復合。你必須先 12/31 12:16
→ makio: 看清自己的心態問題。 12/31 12:16
噓 Rosso: 可能就是你這種「我媽都已經不計較了妳還想怎樣」的態度吧 12/31 12:16
推 suchin830: 推B大，婆媳問題、小孩問題只是隨著時間解決了，但需要 12/31 12:17
→ suchin830: 你出面的時候都缺席，難怪你太太內心的傷痕這麼深，現 12/31 12:17
→ suchin830: 在再說些需要你很愛你的話真的都諷刺反感 12/31 12:17
推 makio: 我猜測，當時你認為1. 你媽都是為了孩子好 2. 孩子第一。 12/31 12:19
→ makio: 老婆只是生孩子的工具，為母則強犧牲一下忍耐一下理所當然 12/31 12:19
→ makio: 啊。 12/31 12:19
噓 A102: 你講的輕描淡寫，老婆心理的委屈恐怕你難以體會 12/31 12:33
推 turtledove: 看到brepublic的推文竟然眼眶濕濕的 12/31 12:39
推 jenkl: 這種惡劣老婆不要也罷，早點離一離 12/31 12:47
推 emoon: 事情吵開了嗎？對錯是非分明了嗎？ 12/31 12:52
→ emoon: 都不清不楚就用「媽媽不計較」是你已經幫她們對錯分派好了 12/31 12:53
→ emoon: 吧 12/31 12:53
噓 fujizaki: 科科科科 你媽不計較 所以就必須原諒他？ 你還是放了 12/31 12:57
→ fujizaki: 她 跟你媽相守一生吧 12/31 12:57
→ fujizaki: 說粉紅幹話於事無補的 好同情你太太 12/31 12:58
噓 fujizaki: 尊夫人好可憐 為她哭泣 12/31 13:06
推 rexcool: 妳太太生病了，帶她去看醫生吧。 12/31 13:11
噓 post91: 我覺得已經過了修補時機點，另外依照經驗，文中太多保留 12/31 13:14
→ post91: 的文詞，恐怕又是一個擠牙膏的事情... 12/31 13:14
推 rexcool: 老婆沒愛不離婚是要幹麻，為了孩子？小孩根本不需要妳這 12/31 13:18
→ rexcool: 種犧牲好嗎。 12/31 13:18
噓 xzp436: 中間有種滿滿的牙膏味 12/31 13:21
噓 post91: 早就發生的事因為你自己想要拼事業拼學業，放任母親過度 12/31 13:21
→ post91: 介入，完全忽視老婆的需要，然後終於拼到了想打炮了才回 12/31 13:21
→ post91: 來求老婆？ 12/31 13:21
推 caterpiller: 只是想上床而已吧呵呵 12/31 13:22
推 offstage: 你很偉大，但是，大概無解...別在檯面上問解法了。提醒 12/31 13:22
→ offstage: 你，用進廢退，男人太久沒用，久了就真的會沒用。 12/31 13:22
→ offstage: 我旁人看起來就是，兩個人都很希望婚後能實現自我理想， 12/31 13:24
→ offstage: 還好媽媽願意幫忙顧孫，但方法跟女方理念不合，而男方因 12/31 13:24
→ offstage: 為無法介入(難道要自己帶？) 就放著讓事情惡化 12/31 13:24
推 chunpei: 你跟你家是一家人，她跟小孩是一家人，目前她的觀念就是 12/31 13:28
→ chunpei: 這樣吧 12/31 13:28
噓 yunsuk011: 真是魯小小，又是個我媽好nice的媽寶，放過你老婆好嗎 12/31 13:29
→ yunsuk011: ？ 12/31 13:29
推 sacrum: 感情磨光了 12/31 13:30
噓 sacrum: 誰叫你當初發現婆媳問題不好好處理 活該 12/31 13:32
推 musian: 感覺之後原po就會自認為合理並受到最愛的媽媽支持搞外遇了 12/31 13:36
推 WanWanDog: 首先你們剛結婚應該是天天回公婆家吃飯，後來變成一個 12/31 13:42
→ WanWanDog: 禮拜一次中餐，聽起來就令人十分疲倦，累，無奈 12/31 13:42
推 wenmilkyway: 你媽媽介入那段都沒講，淡淡就帶過...... 12/31 13:50
推 wenmilkyway: 建議你好好分析當場老婆和媽媽到底在吵什麼吧，老婆 12/31 13:52
→ wenmilkyway: 看起來有創傷了，不是說你婆婆不計較就可以解決 12/31 13:52
→ liao5469: 老婆這輩子最後悔的決定，應該就是跟你復合 12/31 14:02
噓 iRilakkuma: 婆媳關係出問題還得每週吃飯，你知道這是種折磨嗎... 12/31 14:04
推 randy061: 你沒有站在她的立場解決她的問題，當然不會把你當隊友， 12/31 14:05
→ randy061: 怎麼親蜜？ 12/31 14:05
推 blackhoney: 通篇華麗溫柔的文字包裝著滿滿的自以爲是 12/31 14:05
噓 onioncat13: 巨嬰你好 12/31 14:08
推 isaza: 說太太外遇的推文很噁心，不要自己下面癢管不住，就認為全 12/31 14:09
→ isaza: 世界和你一樣髒 12/31 14:09
噓 iRilakkuma: 基於「孝順」想多陪父母是好事，但能不能多體諒一下 12/31 14:09
→ iRilakkuma: 老婆？給彼此多一點空間吧，為什麼非得一定要這麼密 12/31 14:09
→ iRilakkuma: 切的跟公婆接觸？ 12/31 14:09
→ iRilakkuma: 有沒有想過老婆不願意講話是在做無聲的抗議？ 12/31 14:10
噓 iRilakkuma: 你通篇只提到每週回你家陪你父母吃飯，但你岳父母呢？ 12/31 14:12
推 sweetonion: 沒辦法 看到你就想到你媽 婆媳問題就是這樣 別以為事 12/31 14:12
→ sweetonion: 過境遷 別以為跟你無關 她應該很想離婚 也不盡然是對 12/31 14:12
→ sweetonion: 你有愛無愛 但對你媽的煩躁厭惡只能離婚才能完全切斷 12/31 14:12
→ sweetonion: 念在小孩沒走而已 若想挽回 最起碼不要再有你媽出現 12/31 14:12
→ sweetonion: 但這你也很難吧 12/31 14:12
→ amuro1977: 我覺得 婆媳問題那裏...你應該太輕描淡寫了。問題還是 12/31 14:17
→ amuro1977: 要面對喔 12/31 14:17
推 hogolahe: 兩年無性婚姻路過，其實夫妻相處像是有禮貌的室友我覺得 12/31 14:17
→ hogolahe: 沒什麼不好耶 12/31 14:17
推 akane5499: 你自己基歪媽媽不用管一下嗎 12/31 14:18
推 husky2: 「不小心介入太多」「轉念不再計較」感覺你都在幫你媽說 12/31 14:28
→ husky2: 好話，如果婆媳關係是這樣處理的，也難怪老婆會心寒，女 12/31 14:28
→ husky2: 人要有愛才會有性，我看你差不多gg了→她不愛你了啦 12/31 14:28
→ husky2: 每週吃一次飯這種例行性公事的聚會，如果有成員是不甘願 12/31 14:30
→ husky2: 參加的，也是壓力山大…要聚自己去聚啊，不要綁著另一半 12/31 14:30
推 danielisas: 一個女人真的可以因為壞婆婆而放棄老公 12/31 14:32
推 danielisas: 同意某樓說的，你別讓婆媳有任何接觸機會，說不定她會 12/31 14:35
→ danielisas: 願意原諒你，再回來愛你 12/31 14:35
推 tmwc: 建議了解原因,體質容易尿道炎或發炎-->不想,或冷感-->不想 12/31 14:51
→ tmwc: 冷感也可能內分泌失調,不諱言其實還不少女生覺得如果可以不 12/31 14:52
→ tmwc: 要該有多好,生理結構使然容易生病 12/31 14:52
→ yukina23: 看到「不小心介入太多」就想笑，你媽一定是有意的 12/31 14:58
→ yukina23: 還在幫她開脫說「不小心」，真是好不小心啊 12/31 14:58
推 hogolahe: 不曉得原po還會再回文嗎？這篇真的是滿滿的牙膏XDD 12/31 15:02
噓 yufat: 其實整篇看完我只覺得你想打炮欸....... 12/31 15:08
推 meoowoo: 光是跟婆婆有問題(先不論對錯)的時候，老公不在身邊就很 12/31 15:11
→ meoowoo: 讓人崩潰了！你知道不是愛你跟你結婚的話，你太太根本不 12/31 15:11
→ meoowoo: 會跟你媽媽有任何關連嗎？明明問題還很大卻只想著要做愛 12/31 15:11
推 HIDEdoll: 覺得太太是心死耶....情緒沒有得到很好的紓解累積而成 12/31 15:20
→ Veeshan: 就算你想補救挽回好了，時間點早錯過了，也做的太少了 12/31 15:25
推 nrxadsl: 本文重點：我想打炮 12/31 15:30
推 kiki41052: 三年沒砲可以打很想打哪裡有問題嗎？ 12/31 15:36
推 wabisabi8023: 就是媽寶跟想做愛而已。太太需要的同理感根本沒被 12/31 15:39
→ wabisabi8023: 滿足 12/31 15:39
推 tomap41017: 離婚吧 12/31 15:48
→ kitten631: 無性三年，心死不知幾年了。結果居然整篇只覺得無性問 12/31 16:25
→ kitten631: 題很大其他問題都輕輕放下 12/31 16:25
→ bingnaicha: 難得兩人的世界竟然只處理打炮的問題 12/31 16:35
→ uini: 都是太太太高傲，媽媽只是不小心介入太多。這... 12/31 16:36
→ z3728: 哀莫大於心死，而身死次之。 人痛哭悲傷難過表示還有感情在 12/31 16:40
→ saluawu: 不是傷害造成後 說一句"對不起!我愛你"就能解決的了 但問 12/31 16:43
→ saluawu: 題只是過去 並不是已經解決 這篇文章猛一看覺得感動 再細 12/31 16:44
→ saluawu: 看文字 只覺得你太太應該是被傷到死心了... 12/31 16:44
噓 heygal: 你沒處理婆媳問題的代價就是消耗你們之間的愛，現在消耗完 12/31 16:50
→ heygal: 了，你居然覺得太太的問題只是不想跟你身心靈結合！？ 12/31 16:50
推 everfree: 不要為了一枝草放棄一片森林，自己去偷摘維持表面和平吧 12/31 16:55
→ everfree: …雖然很欷歔 12/31 16:55
推 wangzh: 很遺憾，沒機會了 12/31 17:01
噓 chibo: 自私媽寶 12/31 17:02
推 zeroandzero: 可以試試婚姻諮商，專業諮商師的客觀建議或許會幫你 12/31 17:02
→ zeroandzero: 們找到出口。 12/31 17:02
推 nth3803: 推heygal大！這篇看了很生氣 12/31 17:06
→ ann99: 想啪沒問題啊，但扯什麼身心靈合一有夠噁心，就是心靈排斥 12/31 17:40
→ ann99: 所以不想啪哪裡有問題? 12/31 17:40
噓 Cecicly: 豬隊友 12/31 17:46
→ Cecicly: 無性婚姻主因是你媽吧 12/31 17:46
→ Cecicly: 身邊好多因為婆婆放棄老公的，因為結婚是自主家庭，台灣 12/31 17:48
→ Cecicly: 婆婆介入很嚴重 12/31 17:48
噓 fiona1025: 愛的反面不是恨，而是冷漠！當愛已經被你們所給傷害給 12/31 18:21
→ fiona1025: 磨光，就只剩心寒了……感覺現在對老婆而言你是孩子的 12/31 18:21
→ fiona1025: 爸，而不是愛人！ 12/31 18:21
推 Minilla: 感覺你沒真實反省，你跟爸媽那邊都提一下又輕輕放下了， 12/31 18:25
→ Minilla: 你根本不知道自己多讓人失望吧 12/31 18:25
推 camomie: 對婆婆的怨懟沒處理掉的話，你們永遠只能淡如水 12/31 18:47
→ trueblend: 都你的話 你自己把感情磨光的 永遠都是你你你 12/31 20:23
噓 phobia18: 噓你不真正解決問題,一個旅行一封簡訊就想要了事 12/31 20:50
→ phobia18: 而且拖這麼久你才覺得事態嚴,根本只是因為太太不想做吧? 12/31 20:53
→ phobia18: 你的行為就說明你根本不在乎太太的感受,眼裡只有你想要 12/31 20:55
→ phobia18: 而你太太不給;太太就是感覺到了才更冷感吧?你很差勁 12/31 20:56
→ phobia18: 補一個:沒有斷奶可以不要學別人結婚還生小孩嗎... 12/31 21:21
推 leterg: 覺得她有憂鬱症傾向 12/31 21:21
噓 dodobaho: 純噓完全不想面對解決問題 12/31 21:52
推 sashababie: 搬家 + 可以完全不見婆家長輩試試看 12/31 21:55
→ sashababie: 有疙瘩的人一年見一次都嫌多，何況住隔壁週週吃飯 12/31 21:55
噓 sashababie: 而且你說你媽不計較是什麼意思，機歪的人是她不是嗎？ 12/31 21:58
→ sashababie: 有什麼臉說不計較呢？ 12/31 21:59
推 isaza: 雖然回應一面倒指向根源在婆媳問題，但覺得沒那麼簡單。就 12/31 22:13
→ isaza: 算婆媳情同母女，這種先生還是有其他問題 12/31 22:13
噓 wiggyc: 完全不懂愛是什麼的傢伙 12/31 22:15
推 plokmn: 世界媽寶真的無敵多 女孩們真是要小心 12/31 22:16
→ lvnps: 沒機會了啦。心死了為孩子忍著拖著婚姻，室友一心想x找機會 12/31 22:25
→ lvnps: x拒絕還傳簡訊說不會放棄x你的...慘 12/31 22:25
→ ntntgo: 我感覺是你太太不太愛你了，女生通常有愛才有性，確定沒別 12/31 22:31
→ ntntgo: 人嗎 12/31 22:31
噓 aicassia: 不小心介入太多是啥鬼啦！ 你真的會相信有人不小心 12/31 22:34
→ aicassia: 考第一名 不小心得冠軍 不小心當總統嗎？絕對就是故意的 12/31 22:36
噓 murphycookie: 講這樣誰知道你們發生什麼事啊當大家都會觀落陰 12/31 22:37
推 artdraw: 我覺得你內心深處還是偏向你媽多些耶 12/31 22:40
→ artdraw: 這樣還想贏得老婆的心 12/31 22:41
推 sindy520: 我覺得從你的描述中，你大力稱讚你媽媽已經改善了，可是 12/31 22:57
→ sindy520: 對老婆講了一堆她的個性脾氣硬不肯轉變，平時你也是這種 12/31 22:57
→ sindy520: 思想態度的話，我是你太太根本也不想理你。嘴巴上說好愛 12/31 22:57
推 sindy520: 嘴巴上說好愛你太太，你太晚發現問題，可是你有做什麼改 12/31 23:01
→ sindy520: 善跟誠意讓太太感覺你站在她那邊嗎？從你文章你我看不出 12/31 23:01
→ sindy520: 來。建議你去諮商，最好拉太太一起去，因為一篇文章的隻 12/31 23:01
推 sindy520: 隻字片語跟你的片面之詞，我們根本無法知道太多，諮商才 12/31 23:04
→ sindy520: 能從你們一來一往的談話中，由諮商師找出脈絡跟問題。 12/31 23:04
噓 vivian0615: 哇你還不知道問題出在哪耶:) 12/31 23:27
推 chudly: 連抱都不行....你有沒有問她還愛不愛你？ 12/31 23:40
推 a10141013: 最大的問題就是婆媳問題被你淡化 不過我覺得就算 01/01 00:06
→ a10141013: 你盡力也沒救了 看就知道你老婆對你心死了 01/01 00:07
→ redspirit420: 你只在乎自己沒飯可以炒 或許你炒飯也很馬馬虎虎 01/01 00:31
→ redspirit420: 所以你太太連勉強配合都不肯 尤其你根本沒同理過你 01/01 00:31
→ redspirit420: 太太 01/01 00:31
推 windd: 去夫妻諮商吧！這不只是性的問題而已 01/01 00:44
推 Levesque: 沒分房睡，感覺還有救，快搬離婆家解除她的壓力來源吧 01/01 00:56
推 yuken: 覺得沒救了，除非你真的斷奶獨立 01/01 05:34
噓 sai0613: 你不愛她，你只是很想打炮 01/01 05:38
噓 sai0613: 她的心已經很累了，請放過她 01/01 05:40
→ sai0613: 她在等小孩長大，就會離婚了 01/01 05:41
噓 sai0613: 她很優秀，應該可以找到真正適合她的老公，請你不要再耽 01/01 05:43
→ sai0613: 誤她 01/01 05:43
→ sai0613: 請她上來po一篇，真相就會出來了 01/01 05:45
→ raerex7410: 我覺得原po也不要提什麼心靈伴侶了，婆家過度干涉她 01/01 06:56
→ raerex7410: 跟你反應時你完全沒有同理也毫無幫助，現在還是怪太 01/01 06:56
→ raerex7410: 太好面子不肯下台階，你真的懂心靈伴侶嗎？我要是聽 01/01 06:56
→ raerex7410: 到你說什麼相知相愛相結合的身心靈，只會想翻白眼說「 01/01 06:56
→ raerex7410: 那些都是屁！」 01/01 06:56
→ raerex7410: 你講的多方壓力，你老婆比你要大，修課論文兩人都有， 01/01 07:05
→ raerex7410: 你講的多方壓力，你老婆比你要大，修課論文兩人都有， 01/01 07:05
→ raerex7410: 你工作有休息時間，老婆照顧小孩24小時on call，還要 01/01 07:05
→ raerex7410: 面對你父母干涉老公也不挺，小孩吵鬧就算累也要面對， 01/01 07:05
→ raerex7410: 你感覺就只有在想求歡的時候才會出現，你會爬文，有沒 01/01 07:05
→ raerex7410: 有爬到女人產前產後很容易有憂鬱症，你有為了你老婆 01/01 07:08
→ raerex7410: 做了什麼嗎？如果都沒有，拜託不要再跟老婆提什麼心靈 01/01 07:08
→ raerex7410: 了，那些都是屁話 01/01 07:08
推 vuvu000: 其實文章中沒有看到你太多心靈層面的改善 提早下班對關係 01/01 07:10
→ vuvu000: 的修復程度有限 01/01 07:10
噓 northfox: 同情老婆 01/01 07:21
噓 Qcloud: 嘴巴說的很愛 心裏第一個想到的是打炮 01/01 07:43
→ ahuey10: 你有注意過太太的身體狀況嗎？有時真的不舒服，之前可能 01/01 08:58
→ ahuey10: 有提過，先生不在意，太太就愈來愈不爽。不要用嘴巴說愛 01/01 08:58
→ ahuey10: ，要有行動力，不是出去玩就是愛了！ 01/01 08:58
→ ahuey10: 在育兒之路，你幫了什麼？自己思考一下。 01/01 08:58
→ ahuey10: 好好溝通，若真的溝通不了，她也不想努力，可能心死了！ 01/01 08:58
推 Vataeli: 看完之後我覺得跟我認識的人很像，他老婆私底下也是說對 01/01 09:05
→ Vataeli: 老公心死了，現在每個禮拜都還是回去吃兩天飯，但性生活 01/01 09:05
→ Vataeli: 生完二寶後已經完全沒有了，快兩年了 01/01 09:05
推 gentlerocker: 看到以上推文，你有想過如果你女兒遇到你這樣的老公 01/01 09:15
→ gentlerocker: 與婆家的人生嗎？（還是覺得會很幸福？） 01/01 09:15
推 PCL1515: 一有人提出負面觀點，所有人的跟著附和抓著打真可怕 01/01 09:29
→ PCL1515: 你應該沒有真正跟老婆完全攤開來談過吧，好好談談，能處 01/01 09:31
→ PCL1515: 理就處理，不行的話看彼此的底線在哪，接受不了分開也是 01/01 09:31
→ PCL1515: 好的 01/01 09:31
→ ninetyling: 這段婚姻中，婆媳問題、照顧小孩，這中間你擔了什麼？ 01/01 10:38
→ ninetyling: 你只負責努力克制太太不給你的肉體滿足而已，還有努力 01/01 10:38
→ ninetyling: 讓太太恢復性慾，這都是圖利你自己，你有看到她真正 01/01 10:38
→ ninetyling: 內心在想什麼、過不去什麼嗎？你沒有，因為你只看到 01/01 10:38
→ ninetyling: 太太無性卻不知道背後原因 01/01 10:38
噓 sweetonion: 不小心介入太多? 轉念不再計較? 看這兩句就想叫你滾 01/01 10:41
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我們又問到：那有像現在一樣有會長的帶領嗎？ Vuvu：有！就像是***的外祖母就是第一個女青年幹部。 所以我們可以知道在平和部落的文化社會裡頭 ...

#68. 現貨 §媽咪最愛§《三采》放了牛，他們自己會吃草迷路媽快樂 ...

一名記者為全世界媽媽寫下對老公的憤怒之書。 為什麼，當「夫妻」變身「爸媽」後，老婆就頻對先生抓狂！？ 難道，是寶寶破壞了妳的婚姻？ 誰該讀這本書？

#69. 幸福家庭練習曲 - 古典音樂台

有句話說:「任何成功都不能彌補家庭的失敗！」，所以，如何創造一個 ... 我有一位朋友，結婚二十幾年了，就因為老婆曾對他說：「老公你好棒喔！」讓他從新婚時期就開始 ...

#70. 果郡王駐守邊疆，對皇上而言形同默認這段情！為何每封家書還 ...

從細節上來說，這絕對是個敗筆——每封信的最後一句，都是雷打不動的「熹貴妃安？」，你就不能換個問法嗎？ 但是，每封信都問熹貴妃，是符合人物性格與形象 ...

#71. 讓古典樂更「接地氣」，鄭吉良父子攜手創業，共譜人生圓舞曲

「你知道指揮的手勢是如何引領台下的樂團演奏的嗎？還有鋼琴是怎麼樣發出聲響的？」眼睛閃爍著熱情的鄭博安，瞬間就帶領眾人進入古典音樂的科普時間。

#72. 一个男人的角度告诉你“如何选婚姻” - 日记- 豆瓣

就算我说的都是废话，如果能引起朋友们在婚前对婚姻多一些思考，就达到目的了。 每个人对婚姻的态度都是不同的，随便找个人凑合过日子的，找个女人帮自己 ...

#73. [求助] 老婆一直說謊- marriage板- Disp BBS

有快樂的父母才有快樂的孩子。 → Syle : 無法忍受就離婚吧，只是他們家不會放過你這個財山的

#74. 真正勇猛的宅男是会把二次元老婆娶回家领结婚证的 - 游民星空

原来在二次元也不能为所欲为？ 但是2.D.C.M.A这先来后到的规则让不少没上车的宅男不爽——凭啥我的老婆你娶走了。 既然没办法改规则，那就只能换个民政 ...

#75. [代PO] 我還有機會贏回老婆的心嗎(無性三年)？ - 看板marriage

我與老婆感情很好，婚後前二年，努力工作，未有小孩，覺得我跟她就是 ... ILOVEluee: 的日子她能不能想起你的好不然現階段只有離婚一途 12/31 05:48.

#76. 笑容的神奇魔力答案— - 台灣電力公司

還記得妳外婆也曾經說過，我總是面 ... 嗎？」要不要換個立場想想？我很幸運，. 常會遇到很好的主管，有的殷切叮嚀，有 ... 能機組一大修就不能啟動，再生能源倚靠.

#77. 別鬧了！夢想遇到就是賺到！這輩子我只做黃俊郎 - 女人迷

但是懷抱著夢想越久，阿郎老師就變得越來越強壯，他發現夢想一直在那裡，喜歡這件事情的感覺變得越來越清晰，直到有一天，它變成一個誰也無法說服你不要再 ...

#78. 閒聊什麼人適合走志願役簽下去? - 巴哈姆特

閒暇之餘盡點職業道德換個角度向大家介紹一下而已 ... 如果你無比在乎你的權益福利，那坦白說你就別進來了 ... Q:當志願役需要什麼門檻嗎?

#79. 滷味加盟- 餐飲&連鎖滷味-王長發產業股份有限公司 - 丐幫滷味

陳秋霞糗他：「那時我在坐月子，開業當天大雷雨，總共賣了2杯冰，賺20元。」2年後朋友介紹國有財產局解編的百坪空地，王能宏一眼就愛上，老婆眼裡卻是另番 ...

#80. 【愛情】一個已婚男人的經驗之談：好的老婆要這樣選| 網路文章

當你們有分歧時，你總是能清楚的知道她是怎麼想的，能理解她的初衷，是愛情。 現在很多人談戀愛很短時間就結婚了，當然，不是說時間短就不好。而是要清楚 ...

#81. 時周大紅人放在盒子裡的那些王淨2／需要陪伴也需要獨處吵架 ...

很多人都說『妳要做藝人妳就要習慣這樣』，但是我覺得沒有任何一個人是 ... 我進這行的初衷，我進這行唯一想要的就是演戲，然後做我自己喜歡的事情， ...

#82. 做我老婆好不好徐譽滕 「陪你日出陪你日落到老,能 ... - YouTube

做我 老婆 好不好徐譽滕♫「陪你日出陪你日落到老,能 不能 靠近一點能 不能 再近一點」♫ 超美動態歌詞Lyrics Music ♫ hccmusic-channel.

#83. 汽车灯换个灯罩什么价格_车友交流_懂车帝

懂车帝提供汽车灯换个灯罩什么价格的车友交流详细内容，懂车帝是一个汽车资讯平台，懂车更懂你。我们提供最新汽车报价， ... “现在刚撞的当然能开，过两天就不能了。

#84. 【聲聲念念】,最新章节,免費閱讀- 碎片故事館 - 生活小技巧

對方秒轉賬：32626 元。 所有人都笑了，只有他哭了。 「這麼多年了，怎麼還是那麼傻？」 他撥通了那個塵封了七年的號碼。 「周念同學，把錢都給我，你老公不介意嗎？」

#85. 回想我的恋爱经历我觉得我做的还算不错舍得为对方花钱分享欲 ...

初衷 ... 是不是很累啊. 5小时前·贵州 ... 月嫂育婴师#换个发型美美哒. 520. “老婆说什么就是 ... 老公和老婆出门，老公摔了一跤，请问谁没摔跤了。

#86. 萌妻不乖：首席大叔凶巴巴_第20章受够了在线阅读

... 唐亦琛，你有什么不满，可以冲着我来，可是你不能这样子对待年轩！” ... 姚鱼星，你既然是我的人，就给我安分守己地接受一切的安排，如若不是我会 ...

#87. 使用ChatGPT/New Bing提升日常工作效率 - 掘金

因为本人是程序员，所以就从程序员的角度和大家分享一下近一个多月来的使用经验。在许多地方，chatgpt确实能帮助我节省很多时间。

#88. 龍王醫婿- 江辰唐楚楚

報唐楚楚救命之恩。報江家滅族之仇。江辰出現在唐楚楚身前：從此後，有我在，你就有全世界。 .

#89. 上百名华人历史性地涌入德州议会大厦作证，压倒性反对147和 ...

虽然华人最早7点就到达现场，但听证会直到8点半才开始注册。 ... 她表示，提案的初衷应该是好的，虽然目的不是为了歧视，但会造成歧视的后果，需要 ...

#90. 失智症家庭照顧者照顧經驗之質性研究—女兒的觀點

家屬就像長期要與疾病共處的慢性病患一樣有受苦經驗，這種主體化的 ... 症狀而來的周邊症狀，然而這樣的情形就不能歸類於某一類型的失智症，而是各.

#91. 黃越綏的解憂攻略:換個角度看人生, 轉個念心境開 - Google 圖書結果

總之人生的哲理看似簡單,其實也頗為深奧,就看每個人的感受、領會以及對事情分析的角度。 ... 丈夫去世前,曾數度試著對她告解和懺悔,但她卻一本初衷,依然裝糊塗, ...

#92. 畫師 - Google 圖書結果

妳說的那個南雪能不能 ... 那個妳這滿谷的長生草妳不要嗎?他結結巴巴幾乎忘了初衷長生草靈愣在原地這個做法他從來沒想過南雪頭也不抬繼續鑿光聽那哭聲就受不了啦!

#93. 堅持初衷、挑戰極限、實現夢想：非懂不可的100位電影大咖！不懂，別說你愛看電影。: 百年經典重現，回味無法忘懷的電影橋段！

... 這種「接受治療就有希望」的態度與抗癌成功的實證,果真讓不少乳癌患者願意走入醫院配合醫療。換個風貌,年近半百的鄧波兒仍是大家心目中的「美國甜心」。

#94. 你的第二人生始於你明白人生只有一次: 【蟬聯年度暢銷十大】

... 都仰賴著這裡的運作就是妳的腦袋心智的力量不斷給我們帶來驚奇妳無法想像一個人 ... 價值沒能忠於原本的自己及初衷妳想一想有什麼比這更悲你是不是說得有點誇張了?

#95. 租借日記 - Google 圖書結果

那種感覺就像走在杳無人煙的小徑,我曾經那樣深深愛著一個人,卻也深深的被傷,對方出現的時候沒有理由, ... 她相信是老天爺賜與的機會,無論如何,都不能讓它輕易溜走。