關於 年子 妊娠 リスク ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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◆現在の状況

夫に元カノとの間に子供が
いることが発覚した。

◆最終的にどうしたいか、

どうなりたいか

夫に愛情があり別れたくないが、

周りは離婚を進めて来る。

特に孫の欲しい義父と義母が
強硬に離婚を主張する。

夫は私に元カノとの子供を
育てて欲しいと言うが、

子供はすでに小学生で

母親の元カノも手放す意思なし。



◆相談者の家族構成・年齢・職業、

必要なら収入・借金額も

夫 32歳 会社員 私
30歳 会社員 結婚して
半年で子供はいません。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、

必要なら収入・借金額も

義父 57歳 会社員 義母
57歳 専業主婦 義妹
30歳 会社員

◆実親・義両親と同居かどうか

実親は同県ですが二つ
向こうの郡部に住んでます。

義両親は同じ市内で車で
30分程度離れてます。



◆悩みの原因・背景

(長くなっても書ける限り
全て書いて下さい)

※個人特定を避ける為の
フェイクは入れてもらって
かまいません。

※情報の後出しは、叩かれる
元になるので注意して下さい。

夫は近所の幼馴染現在
30歳と高校生のころから
付き合っていたそうです。

義妹とも仲良しの同級生で
みんな歓迎ムードでこのまま
結婚までとか言われていたそうです。

夫が大学生の頃元カノの
お父さんが負債を背負い

元カノは大学進学が出来なく
なって就職したそうです。

家も競売にかけられて遠距離
恋愛になりそれでも
付き合っていたそうですが、

ある日父親が自己破産
するので両親が離婚する

病気になった母親の面倒を
みるからとても自分の
事なんて考えていられないと
別れを切り出されたそうでうす。

夫は別れたくなくて
支えるからと必死に
引き留めたそうですが、

所詮大学生ではどうにも
できずにそのまま別れたそうです。

その時実は妊娠していたそうで、

もともと生理不順気味だった
のと父親の自己破産

両親の離婚、身辺整理と
ばたばたしてふとおかしいと
思った時にはおろせない
月数だったとか。

それで産んでら孫の顔を見た
母親が元気になったので
母親と二人で働きながら
育てて来たそうです。

なぜ生まれた時に連絡
しなかったかと言うと、

父親が義父に借金をしていて

それも百万単位だったのを
自己破産でちゃらにして
逃げてしまったので

申し訳なくて連絡
できなかったと言っていたそうです。



その子はとても賢い子供で
中学受験を希望しているそうです。

それには私生児ではまずい

認知だけでいいのでお願い
したいと母親と二人で
義実家にお願いに来たそうです。

DNA検査してもいいと
言ったそうですが、

持って来た写真は夫の子供の
頃にそっくり。

義両親は一年前に来て
くれたら私と結婚させずに
元カノと結婚させたのにと嘆いて

私を納得させるためにDNA
検査もしましたら、

夫が父親である確率
99パーセントでした。

元カノは認知しか望んでない。

結婚されているのに
申し訳ないと言っている
ようですが義両親と義妹は
完全にあちらの味方です。

その男の子に会って賢いし
夫にそっくりな容姿でもう
孫として扱ってます。

それで私と別れて元カノと
結婚して子供を籍に入れる
ように言って来ました。

私には気の諾だけど本当なら
元カノと結婚するはずだったので

慰謝料を支払うので別れて
やってくれと義両親が頭を
下げて来ました。

私は元カノと子供には会って
いませんが、

夫はすでに数回あったようです。

元カノと結婚したいかと
聞きましたら、

今はお前の方に愛情があるが、

子供が可愛いと言います。

私は身を引いた方がいい
のでしょうか?



慰謝料2000くらい夫が
出せるならまだやり直せる年だろうし

世界平和のために別れるがいいに一票

ただ、あなたは何も
悪くないのに周りが
無神経だったことだけは

ちゃんと主張しないとだれも
気付いてくれないよ



慰謝料っていくらだろ

100万じゃ人生やり直せないから、

1000万単位じゃないとね

ほんと無神経だな

ただ結婚したままでも認知
したら相続で揉めるね



認知は人として当然だと思う

それとあなたを離婚さ
せるというのは別問題だ

私の子は中学受験
しなかったからわからないが

頭のいい子が入る、偏差値
高い学校って片親だと
入れないものなの?

小学校ならともかく
中学校なら片親ってより
授業料払えるかが問題だと
思うんだけど



認知が当然なら、産んだら
さっさとこいってことだ

今更言われても困るだろ



夫婦の愛情はまだあるみたいだけど、

旦那含めて元カノの息子の
認知に前向きな感じなら

あなたの言い値

(例え非常識な額でも)

の慰謝料を払ってもらって
離婚でいいんでない?

簡単に「認知だけていい」
なんて言っても、

現実いろんな義務と権利を得たら

将来ややこしい話が起こる事
間違いないしさ。

年齢的にもまだ大丈夫、

身ぎれいな者同士やり直した
方がいいような気がするよ。



なんで今更言ってきたんだろう…

やっぱり私立の授業料が
苦しいってのはあるかもな

ってか中学校受験は来週だぞ
(首都圏)その子、いくつなんだ?



認知と引換に、当時の借金も
返してもらってそれも
慰謝料に当てられるといいけど

12年前だともうだめかな



中学受験に認知が関係
するとは思えないけど

面接のとき父親の方が
有利とかは聞いたけど認知
したからって行かないでしょ

願書に認知の有無書く
欄なんて無かったよ



「父親不詳」だとまず
通らないだろうね

想定されるリスクが大き過ぎる



「父親不詳」ってw

どうして中学側に知れるの?

保護者欄が母親の名前になっ
てるだけでしょ

(認知してもそれは同じ)



お嬢様系の学校ならともかく

願書の保護者欄に父親の欄が
空白だったとして

死別か離別か私生児かなんて
書くランは無いはず。



養育費は子供の権利ではあるが

父親が借金踏み倒して逃げた
のは義実家的には無しになってるの?

孫出現の前には吹っ飛んで
いるのかもしれないけど



じゃあ養育費目当ての認知かね

思いの外頭がいいので教育さ
せてあげたくなったのか

面倒くさそうだから、

言い値の慰謝料もらって
別れた方が幸せになれそう

例え義実家を売っても払って
くれるだろうw

周りにはちゃんと説明してもらえ



学校にもよるけど、中学
受験の場合、片親だと理由を
聞かれることはあるよ

そのとき父親不詳はやっぱり
まずいだろうね



まとめての返信になること
お詫びします。

まず義両親の言う慰謝料は
50万だそうです。

市の無料相談の弁護士に相談
したら結婚半年で子供も
居ないのならその程度だと
言われたそうです。

子供は小学四年十歳です。

今元カノと母親と子供で
住んでいるところは都市部で
中学受験する子供がたくさん
いる地区なんだそうです。

その中でも名門とよばれる
私立を受験したいとか。

私生児が受験に不利になるか
どうかは私の知識ではよく
わかりません。

義両親は知ったからにはと
すでに毎月養育費を渡して
いると夫が言っていました。

元カノの父親に数百万円
貸せるのでわかって頂ける
ように義実家は裕福な家庭です。

この借金は元カノ父親が
自己破産したことで返して
もらえないと夫から聞きました。

このあたりの借金について
知識がなくて本当かどうか
よくわかりません。

元カノは結婚はして
くれなくてもいい。

子供が勉強が好きでできる
子なので将来私生児と指を
指されないようにせめて認知
して貰えば、

世間を通りやすいだろうと
言っていたとも聞きました。

私がいるために子供を父親
なしにするかと思うと
気持ちはくらいです。

皆さんが言われるように例え
ここで離婚しなくても
養育費とか学費とか負担
しなくてはいけないし

将来自分に子供が出来ても
相続とか問題は山積みに
なりますよね。

どうしたらいいんでしょうか?
実親にはもう戻って来いとも
言われてます。

実姉はいくら後からわかっても、

すごい失礼な仕打ちだ。

離婚になっても復讐して
やれとかんかんに怒っています。

もちろん復讐なんて
できないでしょうけど。



慰謝料50万って呆れる。

あまりにも少なすぎるよ。

離婚はした方がいいと思う。

慰謝料の金額は弁護士に相談
してみたら?

◆
c7KYp4qNtEさんの
気持ちは?

色々考えて離婚に傾いたなら
いいけど。



義両親は色々隠して弁護士に
相談してるだろこれ



既に誰も◆
c7KYp4qNtEさんの
ことに全く気が向いてないよね。

キツイこと書く。

完全に孤立してる。

誰もあなたのこと見ても無い。

既に全く興味も無い。

旦那は一応気を遣って
好きだと言ってくれた
みたいだけど既に全く気持ち無いの、

自分でも分かってるでしょ?

すがりつきたいのは分かるけど。

物事の決定権は、もう自分の
心ひとつでしょう。

とことんまで離婚に応じず、

とことん傷付いて諦め
つくまでねばるも有り。

良い意味で計算高く、

さっさと離婚して次の人生
歩むもあり。

女であることは、一日でも
若いことが大事ということを
忘れずに。

そして、離婚せずに
いるということは、

未来もないのに

「好きだ」なんて言っちゃう
旦那と夜の生活が全く
無くなるとは思えない。

男の欲望のはけ口にされるだけ。

まさかそこで子供出来たら
旦那も義親も変わると思ってる?

誠心誠意こめて涙流して
土下座して謝罪するくらい、

気持ちが自分に戻ると思う?

妊娠しちゃったら地獄だよ。

それに、言いにくいけれど、
子供の存在抜いても、

恐らく◆
c7KYp4qNtEさんよりも
その元カノそのものが

旦那も義親も、昔も今も
好きなんだと窺い知れる気が
するんだよね。

30で職もあるならまだ十分イケる。

でも物凄く余裕があるわけでもない。

弁護士入れて、きちんと
「旦那側の事情で離婚になった」
という正式な書類作ること。

次の再婚のために、自分に
非が無いことの証拠を取ること。

↑

この一筆とるのが大事なのは、

身内の離婚裁判での経験上で
知ったことです。



50万って…

義実家クソすぎ

ああ、見ず知らずの他人の
事だけど腹が立ってたまらないよ



問題は夫に愛情があり
別れたくないという◆
c7KYp4qNtEさんの
気持ちだよなぁ。

今はどんなに辛くても、

結婚してまだ半年、子供も
いないのだからまだまだやり直せる。

自分の将来の為、心を鬼にして。



まずはうやむやにされないように

タイムスケジュールと見通したてを。

月に一回話し合いを持ち、

半年後にはすべて決着済みにする予定

とか、こっちできめてから
相手に飲ませるといい。

出来るだけ自分に有利で
しんどくないように、

自分のほうはすべて代理
人任せでもいいんだから。

そんな駄目夫じゃない最高の
パートナーが今後数年以内に
見つかる呪いをかけておく。



残念ながら、結婚半年で小梨なら、

50万なら相場を考えたら
良心的な金額

桁が一つ違うとか言ってるのは、

まるで相場が分かってないバカ



いや慰謝料は相手の支払い
能力と責任度合いで決定される。

このケースは、相手に結婚
前からの隠し子がいる、

そっちと再婚する

可能性高しってことで

子供の存在を
知らなかったとはいえかなり
悪質な浮気に類似するとも
考えられる。

さらに相手は支払い能力が高い、

旦那本人はとも

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嫁に生理的に無理。

子供がいなければ出て
行きたいと言われた。

当方49歳、嫁35歳、結婚
15年、子供中2、小2

こちらの努力不足だったのだろうが、

尊敬できないから、
やり直しも無理とのこと。

今なら嫁は再婚や将来の
ためにできるラスト
チャンスと思っているとのこと。

やはり、この状況で継続は
無理なのかな?

私としては、好きな嫁でしたが。



捨てないで、子供の
ためにでも、再構築するには
どうしたらよいか…

あきらめたほうがよいか…

悩んでる。

混乱してます。



相談者が原因ではなくって
ただ疲れちゃったのかも
それに年齢差があるでしょう?

若い時に同年代と恋愛とか
していない人ってそうなっ
ちゃうのかもね

年齢差のカップルの相談を
読んでいたら、

夫は自由にやってきたのに
自分にはそういうのが
ないという不満を良く見たりするから



女が生理的に無理レベルに
なったら可能性は限りなく
低いけどね。

第一生理的レベルまで嫌わ
れる理由がはっきりしなくて
それの改善ができないなら
可能性は限りなくゼロ。

結婚当初は違うし子供
二人まで作ったなら、

その時点ではOKだった
わけでなにかしら原因があるはず。



しかもお嫁さんが結婚された
のは随分と若い

不倫とかしている人も
そういう人が多かったよ

同級生が色々と楽しんでいる
時期に子育てに追われて、

不満があったんだろう

年齢差の結婚をする時は
考えなければいけない事だろうね

そもそもすごくリスクが高い
ものだろうと思う



嫁が尊敬できない理由とは?

自分が努力不足と自覚し
てるならどんな点?

今まで小出しにでも色々言わ
れてることがあるはず。

自分としては好きと書いてるけど、

それは相手の我慢の上に
都合のいい関係や生活を
続けていただけで相手は
まさしくそんな点にも
不満だったのでは?

子供の為と言うけど、

そういう人に限って自分の
為だったりもするしね。



生理的にってのがなあ…

食べ方が汚いとか、嫁の前で
おならやゲップ等、

嫁から見て何か不潔に感じる
行為はありませんか?

生理現象に直結しない部分では、

誰かを口汚く罵る、性行為を
連想する事柄を外部に求めるとか。

嫁にとって汚い・不快な点が
きっかけになって、

人格丸ごと嫌気がさすって
のはよくあるし。



何が良いか悪いかとか
一概には言えないけれども、

そもそも普通は勉強、

仕事、恋愛を一通りしてから
結婚を考えるようなものだろうと思う

そうでなければ周りの
表面だけ見て夢を見がちの
人が非常に多い

犠牲のほうには目を向けないのね。

今の有難さがわからない

だから子供も捨ててしまえる。

大きな判断ミスをする

こういうのはどれだけ理屈で
説明してももうわからない
人はわからないものだしね



相談者さんも辛いだろうけれども、

お嫁さんの一番良い時を
一緒に過ごさせて貰ったわけだし、

どれだけ説得をしても本人は
聞かないだろうし、

ますます嫌がられるだけだろうし、

今はもう諦めるしかないだろうと思う



35才からやり直しって
あれもこれも手に入れられる
ワケないじゃないw

再婚って言ったってどこに
子供を2人も産んで子供を
捨てた女にマトモな男が
寄ってくるのよw

本当にぬくぬくとした環境に
いたんだろうね



下手な悪あがきがかえって
嫁を嫌悪を強くすることはあるよね。

特にストーカー的な行為や
脅しめいた言動は。

あがいても調停や裁判で嫁の
申し立てが認められたら
離婚になるのは止められないから、

嫌だから自分はしない
認めないだけでは止められない。

特段の有責事実がなくても、

性格やら経緯で破綻離婚や
性格の不一致が認められる
事もあるしね。



やっぱりあまりにも若い
時期におじさんと結婚する
のって危ないね

犠牲もでかいし、頭が
お花畑になってしまうんだろうね



それで嫁は、子供をどうするって?



離婚直後の女を狙うような
男なんてゴロゴロしてるし、

恋愛経験とかなければもう
そういう男たちに転がされ
放題じゃない?

本人がそれでも良いのなら
別にいいんだろうけど、

家族はたまったもんじゃないだろうね



子育ての苦労は知ってはいても、

他の苦労を全く知らない
ようならどれだけ説得を
しても理屈は全く
通じないだろうと思う

相手が色々と経験をして
気づくまで待っているしかないと思う



他の苦労を知らないかどうか
相談者の書き込みからは
わからないような。

専業とも共働きともはっきり
書いていないしね。



嫁は大学失敗で、高卒で
アルバイト経験の社会
経験だけで友達と比べると
遊んでいません。

田舎出身ですが、東京で
年上のママともからいろいろ
教わってきたようです。

嫁から見て私のいやな
点として私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと。

ーーー全て努力しない姿勢が
嫌だそうです。

体重は結婚前と変わりませんが、

加齢で体は衰えてきます。

再度話し合いをしようと嫁の
ところに行きましたが、

拒否されました。

子供の寝顔を見ると悩みます。



いろいろありがとうございます。

嫁は妊娠までアルバイト。

後専業主婦。

私のリストラ後、再度アリ
バイト開始です。

忘年会などで12時くらいまで、

出かけていたのを注意したり、

2次会に行くのをとめたり、

束縛してたことはあります。



子供に関しては、皆が幸せに
なるようにして欲しいとのこと。

私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。



＞嫁よりも、子供を大事に
することを強制したこと。

＞私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。

もしかして子供って373の
子で妻と血の繋がりがないとか?



嫁が産みました。

結婚当初、嫁の持病で子供は
諦めていましたが、

運よく好転し、医者から
子供を作るチャンスといわれ、

頑張りました。

嫁の病気もだいぶよくなり、

無事2人目もできました。



近所の人も年上旦那と結婚
して若奥様して子供ぽこぽこ
産んで幸せそうだった

けど、パートにでたらすぐ
好きな人できて逃げちゃった。

25と40のときはいいけど
35と50じゃ厳しいね。



眠れない。

いろいろ考えてしまう。

日曜日は、子供連れて遊びに
行く約束だが、

大丈夫だろうか。

・嫁が疲れているなら、

別居し、気持ち整理させる。

→余計さっぱりし、修復
できなくなる可能性あり。

本人もだいぶ悩んでから、

打ち明けたのだろうから、

決心あるのだろう。

・子供が大きくなるまで、

我慢してもらう。

問題の先延ばし(修復
するかもしれないが、

更に悪化の可能性あり)

→私と嫁が精神的に耐えられるか。

10数年後は、60代、
40代の夫婦で嫁に
チャンスはほぼ無い。

今のパートは全て短時間のため、

将来分かれた場合、嫁の生活
基盤なし。

財産分与でカバー

・私の老後資産は不足しないか?
子供に負担させたくない。

・嫁をすぐ解放してあげる。

→子供にとって本当に良い選択か?

男の子と女の子、これから
思春期なのに、

片親で大丈夫か?

仮面でも無理してでも両親が
いたほうがよいのではないか?

何が一番幸せの選択だろうか?

先延ばしせず、きちんとした
回答を出さないと、

余計にこじれそうな気がする。



さんの

「それは相手の我慢の上に
　都合のいい関係や生活を
　続けていただけで相手は
　まさしくそんな点にも不満」

が大きい要素だったのかな。

嫁に甘えすぎたかもしれない。

もっと、嫁を大事にしてれば
良かった。



幸せかなんて誰もわからないし、

全員が全員幸せになんて、

こうなってしまった以上
なれませんよ。

決断と行動ぎ必要だと思います。



寝るのは諦めた。

決断と行動ですね。

辛くても、子供優先で
行くしかないと思います。

嫁に頑張る気を興させられるかが、

勝負だと思います。



奥さん、子供捨てようとして
いるってことなの?

好きな人が出来たって
ことではないの?



嫁は次の相手がいないため、

私から解放されるなら、

早くして、次を
見つけなくてはいけないと
思い込んでるようです。

もともと、思い込みが強い性格です。

現状、私から解放されたら、

子供がかわいそうとしか
考えていません。

嫁に、子供のために頑張れないか、

頼んでみようと思います。

同居人として、抱えることに
なるのかもしれませんが。



ここで、書いてたら、
皆さんのおかげで頭が整理
できました。

ありがとうございます。



＞嫁は思い込みが激しい

これは難あり

元々社会性や協調性が低い
人じゃないかな



思い込み激しい人は他人の
話しまったく聞かないタイプ
多いから厄介だよね。



別れてから現実の厳しさ
知ったら激しくジュリ
しそうな嫁だよなぁ

脳内妄想と現実の区別が
付かなくなるのは遅れてきた
中二病っぽい



でもさすっごい早くに結婚
した人ってたしかに最初の
人と結婚したりしているから
ラッキーなのはラッキーなんだけど、

可哀想だなと思うのが、

みんなが仕事に打ちこんだり、

遊んだりしている時に
ひたすら育児に追われているんだよ

子供相手はどれだけ辛い事か…

そういうのが心底良い事だと
思えるのも、

独身時代に充分に独身時代を
謳歌した男女だけなんだよね

やっぱり気持ちに余裕が
なくなるというのは仕方の
ない面があると思う

だから奥さんが急に浮気を
はじめたりってよくある
話だしまだ若い時は焦りが
なくっても、

年を取ってくると
世間知らずとか子供の手が
少し離れて新しい世界を知って、

まだ悪い事を知らなかったり
刺激が強すぎてついつい流さ
れてしまう事はあるのだろうと思う



男でもものすごく早くに結婚
した男ってやっぱり浮気が多いものね

女が違うとは思わない方が
良いだろうと思う

男の場合は遊びで済む事が
多いけれども、

女が本気になると一途過ぎて、

犠牲があまりにも大きいし
理屈が通じない



旦那さんが説得をすればするだけ、

子供の事を持ちだしても更に
生理的嫌悪感を刺激
するだろうと思うよ

今は本人は自由になりたいと
思っていて、

それしか頭にないんだから

痛みというのは制御の働きを
促すけれども、

元々そういう免疫のないまま
35才にまでなってしまった
んだから、

周りから見てアホらしい
決断だと思ってもそれが
本人にだけには通じない。

目を覚ますのがいつなのか
わからないけれども、

それを待つか、もしかしたら
戻っては来ないかも知れない



＞私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと

嫁さんの不満を本人自身が
こう書いてるのに。

妻をないがしろにして子供を
大切にしろと矯正したことや
本人の努力がない事が原因の
時に
「子供優先で行くしかない」
「嫁に頑張る気を興させる」とは。

つまりは努力も我慢も妻、

自分は少しも変わらないって
事だよね。

なんだかこの答え聞いて
性格とか妻が嫌悪感もった
理由がわかるような。

未だに妻の我慢の上に自分と
自分の思う子供の幸

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結婚して8年子供できず。

私も、35超えたので、不妊
治療をお願いしたら、

夫拒否。

仕方がないので、一人で
検査に行ったら、

一応異常なし。

夫はあくまで自然妊娠をのぞみ、

自分自身の病院は拒否。

男性ってそんなもんなのかなーと、

ズルズル続いて私はもう40歳。

こりゃダメだな、でも最後に
一回だけ病院へ行こうと昨日
お願いしてみた。

そしたら、びっくりな答えが。



「俺は、永久不妊。

　お前が後戻りできなくなる
　年齢まで黙っていたかった」

イキナリこんな事言われて、

慌てかけたけど、冷静を
務めて問いただしてみた。

夫は、世間的にはデブと言わ
れる体型。

聞けば、これは幼少の頃からで、

中学生の頃すごく悩んだそうで。

胸は膨らんでる、おまけに
下半身も人より小さい、

体つきがなんかブヨブヨしている。

親に相談したら、最初は

「お前がデブだから胸は
　膨らむわけよ。

　下半身も大人になりゃ大きく
　なるってw」

と一蹴されたが、再度強めに
相談したら、

病院へ連れて行かれたそうな。

結果、成長期の安定しない
ホルモンのせいだったそうで。

確かに小さめだけど、

少なからずとも種はある状態。

妊娠させる事は十分可能と、

お墨付きをもらったそうな。

成人したら、また違った
体つきになるといわれ、

自衛隊にも入りより男性らし
くいようと、

励んでみたが。

20代後半で、やはり胸は
膨らんだまま、

いくつかの彼女と付き合ったけど、

小ささを指摘され、

婚約まで行った子とは、

破棄される結果までにも…。

私は、恥ずかしながら他の
男性を知らないので、

違和感に気づくことは
ありませんでした。



彼は、思い悩み病院へ。

そこで、女性ホルモンの
投与を決めたそうで…普通は
性同一障害とか診断さ
れないとダメらしいんだけど、

そこの病院は、無許可でも
打ってくれるという、

有名な闇医者

(っていうのかな?)

だった。

「あの時は、全然
　女性とかへの憧れなんて
　なかったけど、

　男性でいるのも嫌になった。

　こんな中途半端な体つきなら、

　結局女性になれ!
　というヤケからだった」

と言われた。

普通の性同一障害の方だと、

注射は月23回そして
合わせて錠剤だけらしいのだけど、

夫の場合、注射を月1だけという、

これまた中途半端な処方をさ
れたらしい。

これを、1年半。

最後の方は、2ヶ月にいっぺんとか、

めんどくさくなって
行かなかったりとか、

中途半端もいい所。

それでも、医師から説明は
なかったが、

後々調べたらこんな事したら
永久不妊になってしまう。

欲は、ありがたくも
無くならなかったけど、

自分の種なんて一匹ももう
いないんだ。

と、告白され、頭真っ白…。

でも、調べてないし、奇跡を
信じようよ!ね?
というか病院で採取して
もらえばと提案してみたけど、

首を横に振るだけ。

自分でもわかる、ごめんと。

体つきが元々女性っぽいから、

中途半端でもホルモンやっ
ちまったらお仕舞だったと。

「騙して悪かった、離婚してもいい。

　本当にでもお前が子供欲し
　がってて見てて言いづらくて
　ズルズルと」

って言われて、私も
「子供欲しいよねー」って
言いまくってしまったことを反省。

「別れないよ、でも病院
　行こう、心の整理付けて来年
　行こうか?
　それでダメならダメで海外
　旅行でもいこっかー」

って笑ってみせたけど、

正直まだ私の心の整理がついてない。

昨日、一晩中、
「子供欲しかったなあ…」
って思いながらトイレで号泣
してしまった。

今私の心が修羅場中。

でも、

夫がずっとずっと
修羅場だったって事を考えると、

責められやしない。



＞
「俺は、永久不妊。

　お前が後戻りできなくなる
　年齢まで黙っていたかった」

こんなこと言われてもか、

やさしいね。



なぁんか、切ないな



それ普通に詐欺じゃん、

旦那の修羅場って自業自得じゃん。

それを前提として受け入れた
末の結婚ならあなたにも責任あるが

今回のケースは違うじゃん。

少なくとももっと早い段階で
告白されていればあなたには
選択肢が多かった。

あなたとの結婚
生活においては悪意しか見えない。

旦那はあなたが同情して
あげるような人間じゃないよ。



後出しになっちゃうけど、

夫の親は毒。

母子家庭なんだけど、

母親は気まぐれで夫を可愛がり、

気まぐれで捨てるような人。

育児に飽きると、祖母に
預けて家出を繰り返すような人で、

そんな事だから、温かい
家庭が欲しかったそうな。

突然捨てられる恐怖があるから、

極力友人を作る事を避けて
いたそうで。

彼女も作って、何人か本気で
結婚も考えたけど、

やっぱり体つきなどの理由で
捨てられたから、

これも諦め。

けど、妻(私)は、冷たく
しても払い除けても
追いかけてきたから、

離したくなかったそうです。

結婚当初…実は今も子供は夫
自信すごく欲しかったそうで。

若い頃は、奇跡を信じ
まくっていたけど、

もう無理、しかしそれを
言うと妻は自分から
立ち去ってしまう恐怖。

それなら、年齢がある程度
行くまで黙ってれば!
という姑息な手を考えたと
言っていました。

その気持ちを思うと、

自分も大甘で、責める気が
失せるというか…なんというか…。

正直、私はホルモン打って
くれた病院は、

逆恨みだけど恨みました、

ここで晒したいくらい。

だって、説明も相談もナシで、

ただただお金の為に危険性を
顧みないでホイホイ打って
しまうんだもの。

そういう事で未だ有名だそうです。

今思えるのは、命があって
よかった…下手すると突然
倒れて亡くなってしまう
リスクだって大きいことなので。

最後に、ブライダル
チェックとかって本当に
大事だと思いました。



よっぽど気の合う旦那なのかね。

こんな仕打ちを受けても
旦那の性格に疑いを持たないのって。

普通に詐欺だし。

奇跡を信じてって、旦那は
540の不妊治療以前に
独自で正しい機能検査を受けて、

種無し確定診断を受けてたってこと?

中途半端な意識でホルモン
治療受けるあたり、

ちゃんと検査もしてない
んじゃないの?



例え親が毒でも

重大な事を大切な人に言えない、

言わない時点でダメだよ

540は子供が望めない事より

旦那の自分本位な態度に
傷ついてないの?

正直、旦那みたいな男は
結婚なんて望んじゃいけない
男だと思うけど

人の大事な人生を棒にした
みたいなもんだし



なぁんか、やっぱり
切ないけどなんだかなーなんだけど

大切な人を失うかもしれない
恐怖をずーっと抱えてきたと思うと、

やっぱり切ないな

命があってよかったって思う程には、

愛があれば、仲良くやって
いけるんじゃない?



これなんですよ。

自分でもびっくりしたのですが、

色々と調べていて

「ほんっっっっっとに、

　生きててよかった!」

っていう気分が自分的に
最優先でした。

そりゃ、騙しやがって!
人の人生なんだと思って!
って感情ももちろんあります。

が、それよりもあの世に
いってしまっては出会えなかった、

今の生活もなかったって思うと、

一番絶望的だと自分でも
ハッと気づかされました。



自分しか愛してないんだな旦那。

あなたの事を思えば正直に
告白してあなたに人生選ば
せるだろうに。

40歳でこれから出会って妊娠して、

って難しい歳だが
不可能じゃないんだから

考えたら?
干渉に浸る時間がすぎたら
単に人生振り回されただけな事に

気がつくんだろうから。



仕打ちって言うけど旦那の
気持ち考えたら責められない
んじゃない?とは思う。

これが男女逆で出来にくい
体の女性だったら捨ててもいいの?
ってなると。

私出来ない体だからとは
なかなか女性だってポンポン
言えないと思うよ。



配偶者の一生を
食い潰してでも言えないこと?

そりゃ愛じゃないな。

少なくとも私はそう思う。



一度だけ、夫に検査を受けて
貰ったら?

騙してたんだし、
そのくらいはして貰っていいはず。

ダメでも気持ちに整理はつくし、

万が一希望が持てそうなら、

もう一度がんばってもいいし。

がこの先うんと幸せに
なりますように。

祈っとく。



本当に、ありがとうございます。

私も覚悟して、

「私は去らないから、
　気持ちの整理だけつけたいので、

　はっきりとした結果を見たいだけ。

　だから、二人で覚悟しよう!」

と、夫が仕事から帰ってから
伝えるつもりです。

なんか、いろんな人の意見を見て、

氷水をバーッって浴びせ
られた感じです。

夫の態度は宜しくないし、

私的にかっこよく
「覚悟しよう!」って言ってみても、

全然今現在じゃ出来てなかったり。

感情は数十分ごとに
まずいほどガンガン変わって
しまってます。



あなたと夫さん、おふたりが
このさき目一杯幸せに
なりますように。

それだけ大事に思える人と
知り合えて、

一緒に生きられるって幸せだ。



貴方の気持ち次第だよ

頑張れ



旦那の親が毒で、旦那はの
毒だったわけね。

「もう40だから今さら逃げ
　られないだろ?」

ってこれ以上の悪意があるだろうか。

こんなひどい人間そうそう
いないと思う。

人生潰されてるのに、

目を覚ました方がいいよ。



は傷ついた自分の気持ちよりも、

ここまで夫を思い愛してるというのに

打ち明ければ逃げると考え
てた夫は妻の事をまったく
信用してなかったのだからね。