關於 共働き 妻 疲れている ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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共に26歳、結婚して
3年目、子供なし。

夫は実父の土建業で勤務。

私は組合で職員として勤務。

私の方が夫より年収100万程多い。

家事を全く手伝わない夫に
疲れている。

私は8:00帰宅(残業毎日)
19:00

夫6:30帰宅18:00

そろそろ子供がほしいな、

とお互い思い始めたが夫が
家事を全くしないため私は
踏み切れない。



教育して2年たつが変化なし。

家事を全くしない、年収が低い。

それ以外は文句の付け所が
ない夫です。

こんな夫は子供がほしいと
言いますが、

家事育児、全て私がする
はめになりそうで怖い。

そして共働きでないと生活
して行けません。

お互い実家は遠方なため頼れません。

もうどうしたらいいのやら。

疲れてしまいました。



何々以外はって事は何々が
有るから駄目や無理とか
良くないって事だよ



確かにそうですよね...



夫は実父の土建業で勤務してんのに、

実家が遠方なの?



離婚してアパート暮らしなんです。

なので実父は1人で生活しています。



配偶者男性が料理やその他の
家事をするかどうか

(or が出来るかどうか)

は、

男性の母親を見れば、

または男性の家庭を観察して
いればわかっていたことでは?

その程度で「怖い」などと
言うのなら、

配偶者男性に主夫をしてもらい、

あなたが家庭の全責任を全う
する大黒柱になれば良いと思う。



義母は料理を全くしないようです。

掃除洗濯くらいはするみたいですが、

食事は全てお惣菜のようです。

大黒柱になれるような
年収ならよいのですが
なかなか難しいです。



旦那さんに自分の思ってる
ことを正直に話してみては?

教育の内容がよくわからないけど、

旦那さんにも思うところがあるかも?



とくにない、部屋が汚くても
食事がお惣菜でも
構わないとのことでした。

私は嫌なので程々にやらないとな、

と思ってしまいます。

1週間、食事家事など放置
してみましたが文句の一言も
ありませんでした....



やっぱ自分の思っている
気持ちを旦那にぶつけて話を
するしかないかと

価値観がかなり違うように
思えるけど夫婦なんだから話
合わないとね



何度も話し合いに
持ち込もうとしましたが、

お前と話しても無駄だと
なぜか話し合いに
持ち込めないのです。

これは離婚するしかないんですかね



1週間家事を全くせず、

食事に関しても意地悪をして
みたんです。

朝ごはんは焼きおにぎり

(冷凍をチンするだけ)

昼ご飯はおにぎり2個のみ、

夜はコンビニ弁当。

また文句一言も言われませんでした。

意地悪をしている自分が
惨めになりました。

コンビニ弁当嫌じゃない
のなんて言ってみたら、

小さい頃毎日これだったから
別にーなんて笑顔で言われて
しまい心が痛くなりました。

こんなことをする妻に文句の
一言も言わないんです。

もう辛いです。



自分でやったことに対して
つらいですとか被害者意識で
訴えられても

嫌なら最初から子供っぽい
真似はしなきゃいい

子供が拗ねてよしよし
なだめてもらえないから泣か
れても誰も相手しないと一緒

ただこれで
「772いなくても一緒じゃん」
ってなった可能性はあるよね

離婚するほどでなくて相手は
離婚してもいいぐらいには
なってるかも

いなくなる相手になにか
やってもらうこと期待する人はいない



確かにやらないほうが
よかったですね。

しかし夫から離婚を切り出さ
れるわけがないと思います。

まだ子供もできていないのに
可愛かったから着せたいと思って、

と服を買ってこないと思います。

新生児用のグッズ、妊娠の
本など購入してこないとも
思いますし、

記念日だよーなんてご飯に
誘ってきたりしないとも思います。

取り敢えず真剣に話し合いですね。



違和感感じたら別れるべきだよ

その後何十年も苦しめられるよ



男はそいつひとりではないんだから



教育

(笑)とかイジワル(笑)

とかやってるから駄目なんだよ

上から目線でこられたら
お前だって嫌だろ?

相手に願いを聞いて
もらいたい時はこっちが下に
なるんだよ

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嫁に生理的に無理。

子供がいなければ出て
行きたいと言われた。

当方49歳、嫁35歳、結婚
15年、子供中2、小2

こちらの努力不足だったのだろうが、

尊敬できないから、
やり直しも無理とのこと。

今なら嫁は再婚や将来の
ためにできるラスト
チャンスと思っているとのこと。

やはり、この状況で継続は
無理なのかな?

私としては、好きな嫁でしたが。



捨てないで、子供の
ためにでも、再構築するには
どうしたらよいか…

あきらめたほうがよいか…

悩んでる。

混乱してます。



相談者が原因ではなくって
ただ疲れちゃったのかも
それに年齢差があるでしょう?

若い時に同年代と恋愛とか
していない人ってそうなっ
ちゃうのかもね

年齢差のカップルの相談を
読んでいたら、

夫は自由にやってきたのに
自分にはそういうのが
ないという不満を良く見たりするから



女が生理的に無理レベルに
なったら可能性は限りなく
低いけどね。

第一生理的レベルまで嫌わ
れる理由がはっきりしなくて
それの改善ができないなら
可能性は限りなくゼロ。

結婚当初は違うし子供
二人まで作ったなら、

その時点ではOKだった
わけでなにかしら原因があるはず。



しかもお嫁さんが結婚された
のは随分と若い

不倫とかしている人も
そういう人が多かったよ

同級生が色々と楽しんでいる
時期に子育てに追われて、

不満があったんだろう

年齢差の結婚をする時は
考えなければいけない事だろうね

そもそもすごくリスクが高い
ものだろうと思う



嫁が尊敬できない理由とは?

自分が努力不足と自覚し
てるならどんな点?

今まで小出しにでも色々言わ
れてることがあるはず。

自分としては好きと書いてるけど、

それは相手の我慢の上に
都合のいい関係や生活を
続けていただけで相手は
まさしくそんな点にも
不満だったのでは?

子供の為と言うけど、

そういう人に限って自分の
為だったりもするしね。



生理的にってのがなあ…

食べ方が汚いとか、嫁の前で
おならやゲップ等、

嫁から見て何か不潔に感じる
行為はありませんか?

生理現象に直結しない部分では、

誰かを口汚く罵る、性行為を
連想する事柄を外部に求めるとか。

嫁にとって汚い・不快な点が
きっかけになって、

人格丸ごと嫌気がさすって
のはよくあるし。



何が良いか悪いかとか
一概には言えないけれども、

そもそも普通は勉強、

仕事、恋愛を一通りしてから
結婚を考えるようなものだろうと思う

そうでなければ周りの
表面だけ見て夢を見がちの
人が非常に多い

犠牲のほうには目を向けないのね。

今の有難さがわからない

だから子供も捨ててしまえる。

大きな判断ミスをする

こういうのはどれだけ理屈で
説明してももうわからない
人はわからないものだしね



相談者さんも辛いだろうけれども、

お嫁さんの一番良い時を
一緒に過ごさせて貰ったわけだし、

どれだけ説得をしても本人は
聞かないだろうし、

ますます嫌がられるだけだろうし、

今はもう諦めるしかないだろうと思う



35才からやり直しって
あれもこれも手に入れられる
ワケないじゃないw

再婚って言ったってどこに
子供を2人も産んで子供を
捨てた女にマトモな男が
寄ってくるのよw

本当にぬくぬくとした環境に
いたんだろうね



下手な悪あがきがかえって
嫁を嫌悪を強くすることはあるよね。

特にストーカー的な行為や
脅しめいた言動は。

あがいても調停や裁判で嫁の
申し立てが認められたら
離婚になるのは止められないから、

嫌だから自分はしない
認めないだけでは止められない。

特段の有責事実がなくても、

性格やら経緯で破綻離婚や
性格の不一致が認められる
事もあるしね。



やっぱりあまりにも若い
時期におじさんと結婚する
のって危ないね

犠牲もでかいし、頭が
お花畑になってしまうんだろうね



それで嫁は、子供をどうするって?



離婚直後の女を狙うような
男なんてゴロゴロしてるし、

恋愛経験とかなければもう
そういう男たちに転がされ
放題じゃない?

本人がそれでも良いのなら
別にいいんだろうけど、

家族はたまったもんじゃないだろうね



子育ての苦労は知ってはいても、

他の苦労を全く知らない
ようならどれだけ説得を
しても理屈は全く
通じないだろうと思う

相手が色々と経験をして
気づくまで待っているしかないと思う



他の苦労を知らないかどうか
相談者の書き込みからは
わからないような。

専業とも共働きともはっきり
書いていないしね。



嫁は大学失敗で、高卒で
アルバイト経験の社会
経験だけで友達と比べると
遊んでいません。

田舎出身ですが、東京で
年上のママともからいろいろ
教わってきたようです。

嫁から見て私のいやな
点として私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと。

ーーー全て努力しない姿勢が
嫌だそうです。

体重は結婚前と変わりませんが、

加齢で体は衰えてきます。

再度話し合いをしようと嫁の
ところに行きましたが、

拒否されました。

子供の寝顔を見ると悩みます。



いろいろありがとうございます。

嫁は妊娠までアルバイト。

後専業主婦。

私のリストラ後、再度アリ
バイト開始です。

忘年会などで12時くらいまで、

出かけていたのを注意したり、

2次会に行くのをとめたり、

束縛してたことはあります。



子供に関しては、皆が幸せに
なるようにして欲しいとのこと。

私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。



＞嫁よりも、子供を大事に
することを強制したこと。

＞私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。

もしかして子供って373の
子で妻と血の繋がりがないとか?



嫁が産みました。

結婚当初、嫁の持病で子供は
諦めていましたが、

運よく好転し、医者から
子供を作るチャンスといわれ、

頑張りました。

嫁の病気もだいぶよくなり、

無事2人目もできました。



近所の人も年上旦那と結婚
して若奥様して子供ぽこぽこ
産んで幸せそうだった

けど、パートにでたらすぐ
好きな人できて逃げちゃった。

25と40のときはいいけど
35と50じゃ厳しいね。



眠れない。

いろいろ考えてしまう。

日曜日は、子供連れて遊びに
行く約束だが、

大丈夫だろうか。

・嫁が疲れているなら、

別居し、気持ち整理させる。

→余計さっぱりし、修復
できなくなる可能性あり。

本人もだいぶ悩んでから、

打ち明けたのだろうから、

決心あるのだろう。

・子供が大きくなるまで、

我慢してもらう。

問題の先延ばし(修復
するかもしれないが、

更に悪化の可能性あり)

→私と嫁が精神的に耐えられるか。

10数年後は、60代、
40代の夫婦で嫁に
チャンスはほぼ無い。

今のパートは全て短時間のため、

将来分かれた場合、嫁の生活
基盤なし。

財産分与でカバー

・私の老後資産は不足しないか?
子供に負担させたくない。

・嫁をすぐ解放してあげる。

→子供にとって本当に良い選択か?

男の子と女の子、これから
思春期なのに、

片親で大丈夫か?

仮面でも無理してでも両親が
いたほうがよいのではないか?

何が一番幸せの選択だろうか?

先延ばしせず、きちんとした
回答を出さないと、

余計にこじれそうな気がする。



さんの

「それは相手の我慢の上に
　都合のいい関係や生活を
　続けていただけで相手は
　まさしくそんな点にも不満」

が大きい要素だったのかな。

嫁に甘えすぎたかもしれない。

もっと、嫁を大事にしてれば
良かった。



幸せかなんて誰もわからないし、

全員が全員幸せになんて、

こうなってしまった以上
なれませんよ。

決断と行動ぎ必要だと思います。



寝るのは諦めた。

決断と行動ですね。

辛くても、子供優先で
行くしかないと思います。

嫁に頑張る気を興させられるかが、

勝負だと思います。



奥さん、子供捨てようとして
いるってことなの?

好きな人が出来たって
ことではないの?



嫁は次の相手がいないため、

私から解放されるなら、

早くして、次を
見つけなくてはいけないと
思い込んでるようです。

もともと、思い込みが強い性格です。

現状、私から解放されたら、

子供がかわいそうとしか
考えていません。

嫁に、子供のために頑張れないか、

頼んでみようと思います。

同居人として、抱えることに
なるのかもしれませんが。



ここで、書いてたら、
皆さんのおかげで頭が整理
できました。

ありがとうございます。



＞嫁は思い込みが激しい

これは難あり

元々社会性や協調性が低い
人じゃないかな



思い込み激しい人は他人の
話しまったく聞かないタイプ
多いから厄介だよね。



別れてから現実の厳しさ
知ったら激しくジュリ
しそうな嫁だよなぁ

脳内妄想と現実の区別が
付かなくなるのは遅れてきた
中二病っぽい



でもさすっごい早くに結婚
した人ってたしかに最初の
人と結婚したりしているから
ラッキーなのはラッキーなんだけど、

可哀想だなと思うのが、

みんなが仕事に打ちこんだり、

遊んだりしている時に
ひたすら育児に追われているんだよ

子供相手はどれだけ辛い事か…

そういうのが心底良い事だと
思えるのも、

独身時代に充分に独身時代を
謳歌した男女だけなんだよね

やっぱり気持ちに余裕が
なくなるというのは仕方の
ない面があると思う

だから奥さんが急に浮気を
はじめたりってよくある
話だしまだ若い時は焦りが
なくっても、

年を取ってくると
世間知らずとか子供の手が
少し離れて新しい世界を知って、

まだ悪い事を知らなかったり
刺激が強すぎてついつい流さ
れてしまう事はあるのだろうと思う



男でもものすごく早くに結婚
した男ってやっぱり浮気が多いものね

女が違うとは思わない方が
良いだろうと思う

男の場合は遊びで済む事が
多いけれども、

女が本気になると一途過ぎて、

犠牲があまりにも大きいし
理屈が通じない



旦那さんが説得をすればするだけ、

子供の事を持ちだしても更に
生理的嫌悪感を刺激
するだろうと思うよ

今は本人は自由になりたいと
思っていて、

それしか頭にないんだから

痛みというのは制御の働きを
促すけれども、

元々そういう免疫のないまま
35才にまでなってしまった
んだから、

周りから見てアホらしい
決断だと思ってもそれが
本人にだけには通じない。

目を覚ますのがいつなのか
わからないけれども、

それを待つか、もしかしたら
戻っては来ないかも知れない



＞私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと

嫁さんの不満を本人自身が
こう書いてるのに。

妻をないがしろにして子供を
大切にしろと矯正したことや
本人の努力がない事が原因の
時に
「子供優先で行くしかない」
「嫁に頑張る気を興させる」とは。

つまりは努力も我慢も妻、

自分は少しも変わらないって
事だよね。

なんだかこの答え聞いて
性格とか妻が嫌悪感もった
理由がわかるような。

未だに妻の我慢の上に自分と
自分の思う子供の幸

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嫁に生理的に無理。

子供がいなければ出て
行きたいと言われた。

当方49歳、嫁35歳、結婚
15年、子供中2、小2

こちらの努力不足だったのだろうが、

尊敬できないから、
やり直しも無理とのこと。

今なら嫁は再婚や将来の
ためにできるラスト
チャンスと思っているとのこと。

やはり、この状況で継続は
無理なのかな?

私としては、好きな嫁でしたが。



捨てないで、

子供のためにでも、

再構築するにはどうしたら
よいか・・・

あきらめたほうがよいか・・・

悩んでる。

混乱してます。



相談者が原因ではなくって
ただ疲れちゃったのかも

それに年齢差があるでしょう?

若い時に同年代と恋愛とか
していない人ってそうなっ
ちゃうのかもね

年齢差のカップルの相談を
読んでいたら、

夫は自由にやってきたのに

自分にはそういうのが
ないという不満を良く見たりするから



女が生理的に無理レベルに
なったら可能性は限りなく
低いけどね。

第一生理的レベルまで嫌わ
れる理由がはっきりしなくて
それの改善ができないなら

可能性は限りなくゼロ。

結婚当初は違うし子供
二人まで作ったなら、

その時点ではOKだった
わけでなにかしら

原因があるはず。



嫁が尊敬できない理由とは?

自分が努力不足と自覚し
てるならどんな点?

今まで小出しにでも色々言わ
れてることがあるはず。

自分としては好きと書いてるけど、

それは相手の我慢の上に
都合のいい関係や

生活を続けていただけで
相手はまさしくそんな点にも
不満だったのでは?

子供の為と言うけど、

そういう人に限って自分の
為だったりもするしね。



生理的にってのがなあ…

食べ方が汚いとか、嫁の前で
おならやゲップ等、

嫁から見て何か不潔に感じる
行為はありませんか?

嫁にとって汚い・不快な点が
きっかけになって、

人格丸ごと嫌気がさすって
のはよくあるし。



何が良いか悪いかとか
一概には言えないけれども、

そもそも普通は勉強、

仕事、恋愛を一通りしてから
結婚を考えるようなものだろうと思う

そうでなければ周りの
表面だけ見て夢を見がちの
人が非常に多い

犠牲のほうには目を向けないのね。

今の有難さがわからない

だから子供も捨ててしまえる。

大きな判断ミスをする

こういうのはどれだけ理屈で
説明してももうわからない
人はわからないものだしね



相談者さんも辛いだろうけれども、

お嫁さんの一番良い時を

一緒に過ごさせて貰ったわけだし、

どれだけ説得をしても

本人は聞かないだろうし、

ますます嫌がられるだけだろうし、

今はもう諦めるしかないだろうと思う



35才からやり直しって
あれもこれも手に入れられる
ワケないじゃないw

再婚って言ったってどこに
子供を2人も産んで子供を捨てた女に

マトモな男が寄ってくるのよw

本当にぬくぬくとした環境に
いたんだろうね



やっぱりあまりにも若い
時期におじさんと結婚する
のって危ないね

犠牲もでかいし、頭が
お花畑になってしまうんだろうね



子育ての苦労は知ってはいても、

他の苦労を全く知らないようなら

どれだけ説得をしても理屈は
全く通じないだろうと思う

相手が色々と経験をして
気づくまで待っているしかないと思う



他の苦労を知らないかどうか
相談者の書き込みからは
わからないような。

専業とも共働きともはっきり
書いていないしね。



それで嫁は、子供をどうするって?



嫁は大学失敗で、高卒で
アルバイト経験の社会経験だけで

友達と比べると遊んでいません。

田舎出身ですが、東京で
年上のママともから

いろいろ教わってきたようです。

嫁から見て私のいやな点として

私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと。

ーーー全て努力しない姿勢が
嫌だそうです。

体重は結婚前と変わりませんが、

加齢で体は衰えてきます。

再度話し合いをしようと嫁の
ところに行きましたが、

拒否されました。

子供の寝顔を見ると悩みます。



いろいろありがとうございます。

嫁は妊娠までアルバイト。

後専業主婦。

私のリストラ後、再度アリ
バイト開始です。

忘年会などで12時くらいまで、

出かけていたのを注意したり、

2次会に行くのをとめたり、

束縛してたことはあります。



子供に関しては、皆が幸せに
なるようにして欲しいとのこと。

私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。



本当は一緒に育てるのが
理想だけれども、

何を言っても無理だろうと思うよ

今は寂しいだろうけれども、

そのうちに奥さんも色々と
学んで戻ってくるかも知れないし、

お互いに好きにやったらどうかな?

子連れ同士の再婚も沢山あるしね。

とてもそんな気持ちには
なれないだろうけれども、

2、3年もすれば気も変わるよ

今が一番辛い時期だろうけれどね



＞嫁よりも、子供を大事に
することを強制したこと。

＞私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。

もしかして子供って373の
子で妻と血の繋がりがないとか?



嫁が産みました。

結婚当初、嫁の持病で子供は
諦めていましたが、

運よく好転し、医者から
子供を作るチャンスといわれ、

頑張りました。

嫁の病気もだいぶよくなり、

無事2人目もできました。



近所の人も年上旦那と結婚
して若奥様して子供ぽこぽこ
産んで幸せそうだった

けど、パートにでたらすぐ
好きな人できて逃げちゃった。

25と40のときはいいけど
35と50じゃ厳しいね。



眠れない。

いろいろ考えてしまう。

日曜日は、子供連れて遊びに
行く約束だが、

大丈夫だろうか。

・嫁が疲れているなら、

別居し、気持ち整理させる。

→余計さっぱりし、修復
できなくなる可能性あり。

本人もだいぶ悩んでから、

打ち明けたのだろうから、

決心あるのだろう。

・子供が大きくなるまで、

我慢してもらう。

問題の先延ばし(修復
するかもしれないが、

更に悪化の可能性あり)

→私と嫁が精神的に耐えられるか。

10数年後は、60代、
40代の夫婦で嫁に
チャンスはほぼ無い。

今のパートは全て短時間のため、

将来分かれた場合、嫁の生活
基盤なし。

財産分与でカバー

・・私の老後資産は不足しないか?
子供に負担させたくない。

・嫁をすぐ解放してあげる。

→子供にとって本当に良い選択か?

男の子と女の子、これから
思春期なのに、

片親で大丈夫か?

仮面でも無理してでも両親が
いたほうがよいのではないか?

何が一番幸せの選択だろうか?

先延ばしせず、きちんとした
回答を出さないと、

余計にこじれそうな気がする。



さんの

「それは相手の我慢の上に
　都合のいい関係や

　生活を続けていただけで
　相手はまさしくそんな点にも不満」

が大きい要素だったのかな。

嫁に甘えすぎたかもしれない。

もっと、嫁を大事にしてれば
良かった。



幸せかなんて誰もわからないし、

全員が全員幸せになんて、

こうなってしまった以上
なれませんよ。

決断と行動ぎ必要だと思います。



寝るのは諦めた。

決断と行動ですね。

辛くても、子供優先で
行くしかないと思います。

嫁に頑張る気を興させられるかが、

勝負だと思います。



奥さん、子供捨てようとして
いるってことなの?

好きな人が出来たって
ことではないの?



嫁は次の相手がいないため、

私から解放されるなら、

早くして、

次を見つけなくては
いけないと思い込んでるようです。

もともと、思い込みが強い性格です。

現状、私から解放されたら、

子供がかわいそうとしか
考えていません。

嫁に、子供のために頑張れないか、

頼んでみようと思います。

同居人として、抱えることに
なるのかもしれませんが。



ここで、書いてたら、
皆さんのおかげで頭が整理
できました。

ありがとうございます。



＞嫁は思い込みが激しい

これは難あり

元々社会性や協調性が低い
人じゃないかな



思い込み激しい人は他人の
話しまったく聞かないタイプ
多いから厄介だよね。



別れてから現実の厳しさ
知ったら激しくジュリ
しそうな嫁だよなぁ

脳内妄想と現実の区別が
付かなくなるのは遅れてきた
中二病っぽい



でもさすっごい早くに結婚した人って

可哀想だなと思うのが、

みんなが仕事に打ちこんだり、

遊んだりしている時に

ひたすら育児に追われているんだよ

子供相手はどれだけ辛い事か…

そういうのが心底良い事だと
思えるのも、

独身時代に充分に

独身時代を謳歌した
男女だけなんだよね

やっぱり気持ちに余裕が
なくなるというのは仕方の
ない面があると思う

だから奥さんが急に浮気を
はじめたりってよくある話だし

まだ若い時は焦りがなくっても、

年を取ってくると世間知らずとか

子供の手が少し離れて新しい
世界を知って、

まだ悪い事を知らなかったり

刺激が強すぎてついつい流さ
れてしまう事はあるのだろうと思う



男でもものすごく早くに結婚
した男ってやっぱり浮気が多いものね

女が違うとは思わない方が
良いだろうと思う

男の場合は遊びで済む事が
多いけれども、

女が本気になると

一途過ぎて、犠牲が
あまりにも大きいし理屈が通じない



旦那さんが説得をすればするだけ、

子供の事を持ちだしても

更に生理的嫌悪感を刺激
するだろうと思うよ

今は本人は自由になりたいと
思っていて、

それしか頭にないんだから

痛みというのは制御の働きを
促すけれども、

元々そういう免疫のないまま

35才にまでなってしまった
んだから、

周りから見てアホらしい
決断だと思っても

それが本人にだけには通じない。

目を覚ますのがいつなのか
わからないけれども、

それを待つか、もしかしたら
戻っては来ないかも知れない



＞私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと

嫁さんの不満を本人自身が
こう書いてるのに。

妻をないがしろにして子供を
大切にしろと矯正したことや
本人の努力がない事が

原因の時に
「子供優先で行くしかない」
「嫁に頑張る気を興させる」とは。

つまりは努力も我慢も妻、

自分は少しも変わらないって
事だよね。

なんだかこの答え聞いて
性格とか妻が嫌悪感もった
理由がわかるような。

未だに妻の我慢の上に自分と
自分の思う子供の幸せを
築こうとしてる。



旦那が妻を顧みず子供の為に
我慢我慢って言い過ぎて子供が可愛く

なくなってきたのでは?時々あるよ。

旦那の影響や義実家の影響が

強くて母親蔑ろにする子供は
我が子ながら愛せなくなっちゃう人。



もしかしたら他の若い男と
経験をしてしまったのかもよ

「夫とは違う!」と思ったのかも

どうしても肉体の劣化は避け
られないし、

そういうのを体験してしまったら

とても今は戻れないんじゃないの?
男がそうであるように

女だって若い男が良いに
決まってるし。

年の差婚をする男って

どこか女に勝手なイメージが
あるからね

で、恐らく束縛でしょう?
そもそも最初から色々と
無