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颱風天取消了所有的行程，待在家看劇看腳本，本來也打算大吃泡麵的，結果風雨沒有很強，吃飽飯就昏睡到剛剛…….抱歉啦，那今天就留給自己，讓我慢慢咀嚼難得的一天空檔。
早上起床，看到Ptt有人再討論了一次大隻佬的因果論，主角對註定慘死的李鳳儀說：「李鳳儀不是日本兵、日本兵不是李鳳儀，只是日本兵殺了人 李鳳儀就得死。」女主角不是為了幫前世還債才死的，以宏觀的視角來看，日本兵的惡因已種下，就像能量守恆，有人種了惡因、就有人要承受惡果⋯⋯不是什麼超自然存在的判斷，只是一個「公道」。
因已無法改變，但可以從這一刻開始停止循環，不然永遠都會不斷再種惡因，人生的大智慧，應該要是按著世界格局的整體善惡因果去行事才是，一念天堂一念地獄，學習中。
週末在PTT有個熱門（血流成河）討論串
一位硬價值至少PR90的高壯富二代，上網抱怨有位女生在約會後，態度急轉直下變得冷淡、已讀不回，讓他誤以為有機會卻又瞬間抽身，造成滿滿的失落與不滿。
很快事情有了戲劇性逆轉，女方貼出了兩人的對話，
男生不斷傳訊想拉近關係，非常積極想跟她進一步互動。
女生建議男生先冷靜後離線，一覺醒來看到男生傳的滿滿訊息，
嚇得直接封鎖，不想再有什麼接觸。
鄉民們砲火全開抨擊這位小開（也有少數人責怪女生）
但我相信男生瘋狂傳訊的初衷，並非要惡意騷擾對方。
很多人以為要引起女生的好感，就要大量的互動。其實這觀念不能說錯，聊得來的確是建立好印象、引發好感的基礎。壞就壞在，他們所做的事情並非「互動」，而是「單向訊息」，或者說是「獨角戲」。
例如：
❤ 急著展現優勢，自顧自不斷講好棒棒的豐功偉。
❤ 每天都傳訊息過去硬聊，甚至只有早安晚安，誤以為這樣能加溫關係。
❤ 誤以為關心能拉近距離，三不五時就問在幹嘛、去哪了，調查對方作息與行程。
當你大量傳這類訊息過去，其實在女生心中的感受卻是：
☹ 一直傳訊息，好像在催促我趕快回應他，壓力有夠大；
☹ 沒話硬要聊、講完早安或傳個連結就句點，實在很尷尬又無聊；
☹ 怎麼一傳訊就已讀，而且瞬間又回訊，好像隨時盯著LINE在等我，實在讓人很緊張。
結果往往是這些「不是壞人」的男生開始被女生已讀不回、不讀不回，或是慘遭封鎖。這些女生當然也非壞人，而是因為感受實在太差，不得已而為之。
如何避免被已讀不回，甚至逆轉戰局吸引對方？
不妨從三個步驟開始調整：
步驟一，經營個人生活，除了從中找到有趣話題、提升對方聊天興趣外，也讓你不會整天煩惱「怎麼她還沒回？」
步驟二，想跟對方分享的訊息、照片傳過去後，請放下手機，繼續去做自己的事情。「跟她聊天」這件事，充其量只是你生活的甜點，而不是主菜。
步驟三，若對方尚未回應，或反應較冷，切勿不斷傳訊索取回應。給彼此多點空間＆時間，並且回頭檢視自己的訊息，是否有需要優化的部分。一直傳訊息，在女生眼中叫做盧洨甚至騷擾，無論何者都會讓你的魅力瞬間歸零！
喔對了，還有個拿到Buff提升互動技能、升溫關係的方法，就是預約我的《網聊診斷》諮詢囉！ https://bit.ly/3vBaI3t
#我如何成為我 #04 #恐懼只會吸引恐懼
讀者們好可愛，回了很長的信，與我同步了你們的人生，有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作，有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶，有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣，有人說今年也是他來台北的第一年，不管如何，謝謝你們跟我的分享，身為樹洞，我會好好保存你們與我的對話。
從你們的身上，我知道，我們的人生可能不會一開始非常順遂，但是不斷的努力嘗試之後，是可以有所收穫的，如果你現在還在辛苦，那我想拍拍你，因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束，但是一直走一直走，就會看到美好的時候，至少我只這樣跟自己說。
只是，有時候可能不會那麼快。
例如，滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試，最終，英文差了2分而落榜，兩分就是一題選擇題。就算只差一題，落榜就是落榜。
收到成績單的時候，我自己很難過，可是我不知道要說什麼，我一直在想，為什麼沒有考上。
我想起，我大學的時候很喜歡寫手帳，一年一本，裡面有滿滿的筆記，其中一頁，我寫著「#現在不知道未來要什麼，#但是畢業後我就會知道了吧！」
現在，畢業後將近一年，我還是不知道我要什麼。
會不會，#人生從來就不知道自己要什麼呢？
會不會，其實沒有知道的時候，我們只是假裝現在不知道，但是未來會知道。
但我想，但這樣也好，至少，不是應該要知道而不知道，而是其實本來就不會知道。
那如果是這樣，老天爺想要跟我說什麼呢？我想了想。
我大學的時候，推掉了所有的打工，窩在自修室苦讀，沒有考上，一年後，我再度把工作降到最低，窩在另外一間自修室苦讀，我還是沒考上。
那我要考下一次嗎？我問自己。
我第一個想法是：不要。
因為我在自修室看到太多一考再考的人，我覺得，那樣的人生太痛苦了，我無法，我不想要繼續過這樣的日子。
可是，那沒有考上，我就沒有研究所，那再度回到了原始課題：我要做什麼？
我沒有想出來，我那時候想，我準備了兩次研究所都沒有上，那就代表：#其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧！
好吧，如果這樣，那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎？
於是我開始往「#在台灣做華語老師的工作」這條路開始。
我之所以沒有往其他方向找，不是我不願意，而是我把104打開，我真的不知道我可以做什麼，我放眼望去，我覺得，可以做的我不想要啊（例如無數的補習班），於是，我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。
然後我發現，這樣的工作機會，如果在台灣的話，依據外籍人士的比例，就只能夠往台北了。
這是我第一次覺得，我必須要要到台北去。
華語圈其實不大，類似的工作不多，因此，費點心思，可以很快把相關資料、評論看完，我開始寫履歷，還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡，因此，我開始整理這些資料，滿心期待投遞履歷。
謝天謝地，感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程，否則， 什麼東西都寫不出來。
其實，我內心很猶豫，我完全不知道我是不是要去台北。
我薪水22K，這薪水，不用問，去台北鐵定會餓死（後來事實證明，#要把自己餓死其實是很難的XD），如果拿這樣的薪水在台北，還不如在台南逍遙。
可是，我要的不只是逍遙啊！
我還要 #成就感！我要我喜歡的世界，喜歡的感覺，不管那是什麼，簡單來說，絕對不會是現在在台南的工作。
後來，我面試上了三家。
第一家是純兼差，有課安排你，沒課吃自己，我覺得這樣在台北壓力太大了，於是我就婉拒了這家。
第二家和第三家一直猶豫不決，因為第二家的薪水比較好，可是他是一家私人的學習中文補習班，我一直不知道他到底正不正派，第三家則是集團，但是薪水只有28K。
我實在是太猶豫了，於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料，完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡，畢竟我真的一點頭緒都沒有。
這時候，我發現之前也有人po文問過第二家，有一個人就在底下留言回覆，看起來是前員工。
於是，我私訊她詢問是我有收到offer，是否方便請教這家公司。沒想到，她跟我說，我那個位置就是要去接她位置的人。
我欣喜若狂，我問她說，那她的評價如何。
她說不好說，但是，真的要說的話，她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
我一聽，天啊！！！我最怕這種了，於是，我當下就決定，那我去第三家吧。（我現在想想我很幸運，可以遇上了前員工親自回覆）
台北沒有親戚可以借住，於是，我找一天搭車到台北，看了20幾間房子，隔天看第二輪後下訂，然後就回台北了。
為了快速找到適合的房子，我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前，就先做好功課，列好自己在意的（對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等），任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註，不然一定會忘記。
完成任務的時候，我在回台南的客運上，我完全沒有覺得自己很棒，怎麼可以48小時完成這樣的任務，我反而覺得很難過。
除了因為要離開熟悉的台南之外，最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候，打電話給我媽借錢。
我在撥電話的那一刻，我覺得自己格外的沒有出息，我都畢業一年了，我竟然連三個月的房租都沒有，我還要跟我媽借。那通電話很短，但是我覺得鼻子很酸。
我當時的錢所剩不多，除了薪水低之外，剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了（要報名費、車費、住宿費等等），後來北上台北面試數次，也都是運用這所剩無幾的錢。
我真的必須說，還好我是一個非常沒有物質慾望的人，不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則，我當時可能會更窮XDDD
但儘管這樣，租房子跟媽媽借錢是事實，我覺得自己格外沒有用，而且關鍵，我根本不知道我要做什麼，#我不知道我以後會不會變好。
我只知道，我的新工作月薪28K含勞健保，而且與台南的工作無縫接軌。
是的，因為我沒有本錢休息。
離開台南前的最後一晚，我跟環環喝著酒，然後我大哭，哭到無法自我。
我以後，就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好，會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
環環知道我沒有錢，當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北，到現在那個櫃子還在我的房間，裝滿了我喜歡的書。
我必須說，如果你滿懷恐懼，你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年，慘到不能再慘了。
To Be Continued
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人生 很 慘 ptt 在 [問題] 人生這麼痛苦到底是為了什麼？ - 看板WomenTalk 的推薦與評價
從學生時期開始就是永無止境的上課+讀書+補習+考試
一天花8個小時以上在做這些無聊的事情
每當大考之前更是每天花10小時以上在讀書寫題目
考前壓力又超大，擔心考不上好學校
壓力大到自律神經失調，得憂鬱症的都有
人生前面精華22年就這樣都在讀書考試中讀過
有些人大學畢業後還會繼續讀研究所
讀研究所就又更慘，每天永無止境的讀論文做實驗
熬夜睡實驗室趕數據搞到身體快壞掉
當教授的奴工，一堆研究計畫要弄忙到完全沒有自己時間
還要每天被教授罵，每天活在畢不了業的恐懼之中
好不容易辛苦撐到研究所畢業了
結果去上班後又是永無止境的加班趕案子，被老闆罵
一個月加班時數40小時起跳
上班就已經累到不行，每天早八到晚八
下班還要處理老婆小孩等等一大堆家務事
每天都在煩惱工作，擔心繳不起房貸，擔心家庭開銷、小孩教育費等等
心思全部放在工作跟家庭上，根本沒有自己的時間，連假日都不能好好休息
就這樣日復一日的上班加班，被老闆罵，被老婆罵，擔心這個擔心那個
每天都活在可能失業、失婚的恐懼之中
這樣痛苦的生活持續到65歲，終於孩子長大了，可以退休開始享樂了
結果體力早就不行，各種身體機能也都退化
身體早就壞掉，得了一堆慢性病，只能整天跑醫院
人生這樣過的這麼痛苦，每天把自己搞得壓力這麼大
到底是為了什麼？
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